Veneno de Belladona

Están locos estos urbanitas

2012-01-07T17:00:00.000+01:00

Más o menos es lo que diría Obelix si se enterara que las personas que viven en ciudades tienen un 21% más de riesgo de sufrir ansiedad y un 39% más de padecer trastornos del ánimo. Vamos, que los que vivimos en grandes urbes tenemos más posibilidades de ser mentalmente inestables.

Que tenemos más estrés que los que viven en el campo no es nada nuevo, ni tampoco había que hacer un estudio para llegar a esa conclusión. Igualito es tener que ir a paso marcial por la calle que en el campo. Vale, el trabajo rural es más duro físicamente, pero sí que es cierto que aquí en las ciudades todos vamos con prisas y siempre tenemos presión, que a veces no sabemos ni de dónde llega.

Yo siempre he dicho que con la tontería de la crisis, si veo que la cosa sigue sin funcionar, me voy al campo, me monto un huertito, unas gallinitas y cuatro animalitos más y ale, a vivir día a día. ¿Qué por qué no lo hago? Esto... porque... ¡porque vivo en la ciudad y estoy loca perdía! Tanto que me creo eso de trabajar en lo que a uno le gusta, poder tener un piso y hasta ahorrar. ¿Es de locos o no?

La cuestión es que tenemos aquí otro superinteresante estudio, realizado al otro del charco, claro, que aquí no tenemos para tanto investigar, no nos da la calderilla.

Pero bueno lo importante es que yo os traslado los resultados, esos que seguro no teníais ni idea y no os había dado por pensar nunca y os traigo la solución: irse a vivir al campo. Que no tenéis campo para vivir, pues seguro que hay muchos pueblos abandonados que estarían felices de la vida -las casas también tienen sentimientos... sino mirad las casas encantadas- de okupar... digo... que si no tenéis campo, pues os buscáis la vida -que nadie diga que yo voy por ahí alentando a hacer locuras-.

Y sino, siempre nos queda ir con el embudo encima de la cabeza o usándolo de trompetilla.

Música para tus oídos

2011-12-23T21:18:00.000+01:00

Me entero hoy mismo que una muchacha ha sido denunciada por tocar el piano cinco días a la semana, de 9.00 a 13.00 y de 14.00 a 18.00, unas ocho horitas al día, pero resulta que a una vecina le ha causado estrés y problemas psicológicos esta situación, así que denuncia al canto, para qué no vamos a andar con tonterías.

Ya que estaba, también denunció a los padres por alentar y apoyar a la chica activamente. Ya sabéis padres, nunca nunca nunca apoyar y ayudar a vuestros hijos a hacer lo que quieran, que luego pasa lo que pasa como elijan una profesión arriesgada, es decir, musical, porque en este caso es el piano, pero ¿qué hubiera ocurrido si fuera el trombón? Eso ya sería insoportable.

Anodada me hallo cuando he leído que el fiscal pide 7 años y medio de cárcel, además de cuatro años de inhabilitación para el ejercicio de cualquier profesión u oficio relacionado con el uso de pianos como instrumento musical.

Lo más divertido de la noticia no sólo es el hecho en sí, sino comentarios que he podido leer, en los que decían que este tipo de gente bohemia debería fastidiarse y respetar más al resto de la gente. Perlas, los artistas son bohemios y ya sabemos que los bohemios molestamos. Estoy por sacar las gafas de pasta y todo para enfurecer a las masas.

No sabemos lo que ocurrirá, pero amigos, hay que tener cuidado. No con lo que eliges hacer, ni cómo lo haces, sino con los vecinos que te echas. Y sobre todo, cerrad las cortinas.

Tipos de mujeres Geek

2011-12-15T20:52:00.000+01:00

Porque igual que existen distintos tipos de geek, también las mujeres se pueden clasificar, eso sí, que ninguna se ofenda porque esto es ante todo humor. Y sobre todo, la lista no la he elaborado yo, sino que la he visto en una web cuyo nombre lamentablemente ahora no recuerdo.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.

Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.

Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerla.

Mujer PowerPoint: Ideal para presentarla a la gente en fiestas, convenciones, etc.

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero vos tan solo la usas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de “vamos a ver”, le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Mujer Ares: Sirve para todo, es indispensable pero causa muchos problemas.

Mujer CCleaner: La que te borra las heridas, hace que todo vaya más rápido y te borra lo malo.

Mujer Portable: La que te llevas para todos lados porque siempre estará disponible aunque tengas una Full Versión, pero la portable no te gasta muchos recursos y pesa poco.

Mujer Ubuntu: Es abierta y libre de mente, no le importa que el resto la mire.

Yo creo que soy una mezcla de Servidor, Windows y E-Mail.

Naaaaaaaaaaaa... ¿En serio pensábais que me iba a autoclasificar? Animalitos...

(Y porque yo más que Geek soy Freak)

Objetos perdidos, le llevamos a la cárcel, ¿dígame?

2011-12-10T18:22:00.000+01:00

Traigo otra historia que os va a poner los pelos de punta. O puede que acabéis matados de risa en el suelo de vuestra habitación, según lo influenciables... digo, sensibles, que seáis.

Una muchacha de 21 años ha sido pillada de sus robos por dejarse una libreta con un dibujo de Daisy -la encantadora pata novia de Donald, algo que todavía no acabo de comprender, con la cantidad de patos majos y entendibles que debía haber en la charca-.

La chica en cuestión fingía que iba a alquilar habitaciones o pisos y acababa desvalijando a los dueños, y en la última casa, se dejó la mencionada libreta. No es que tuvieran un directorio de todos los cuadernos con Daisy y sus propietarias, sino que en su interior había escritas un montón de direcciones y teléfonos de pisos en alquiler. Así que atando cabos, la policía que no es tonta -en algunos casos individuales puede llegar a ser cuestionable-, dedujo que algunas de esas direcciones correspondían a otras denuncias de robos.

Vamos a lo importante.

Si llevas una libreta con ese tipo de información, siempre en el bolso, no la vayas paseando alegremente porque al final te la dejas, y mira, en vez de llevarla a objetos perdidos, acabas en comisaria y te pillan.

Y segundo, si alquilas un piso, ¿por qué tienes tus documentos, tarjetas bancarias y ropa a la vista? Aceptamos que el piso está habitado todavía y no te has mudado, pero leñe, entonces no pierdas de vista al posible inquilino. O al menos hazlo en la cocina que sabes que como mucho te puede robar un kilo de arroz o unas cervecitas de la nevera.

No voy a mencionar el hecho de que si ya no vives allí tengas tus objetos personales en el lugar de arrendamiento. Hacerlo sería reirme demasiado y tampoco es plan. Y si es una habitación en un piso compartido... ahí ya otro remedio no tiene, a no ser que pongas en tu dormitorio cerradura -nota mental: poner cerradura y pestillo en mi futura casa hipermegacompartida, si es que llego a tener una-.

Si es que esta juventud, con la excusa de la crisis o del morro que tiene, ya no saben qué hacer. Yo al menos estoy aprendiendo lo que no hay que hacer para que me pillen.

¿Algún truco más que deba saber?

Cuidado con lo que te encuentras

2011-11-25T18:08:00.000+01:00

Un marido, receloso de su mujer y sospechando algo, le activó una aplicación llamada Find my friends -con lo fácil que es llamar y preguntar, os diréis, pues no, ahora os cuento el por qué-.

La mujer, desconocedora de esto, estaba tranquilamente a lo suyo cuando el marido le envió un mensaje para preguntarle dónde se encontraba. Ella mintió. Él desconfío, activó la aplicación y ¡zas! descubrió que no era donde decía ella.

Vamos, que seguramente tengamos divorcio al canto. Aunque la excusa de "me enteré gracias al móvil" lo mismo no le sirve porque es un delito manipular el teléfono de alguien sin su conocimiento -en su país, que seguramente sean americanos, por variar-. La próxima vez lo que tiene que hacer es preguntar y activar. Así mucho más fácil. La otra persona o no engaña o se buscará otra táctica.

Lo que viene al caso es la constante vigilancia que tenemos encima, cual Gran Hermano -me refiero al de George Orwell más que al programa basura-, lo que provoca dos situaciones: gente más perversa y retorcida para engañar o la paulatina desaparición de la mentira.

Como estamos donde estamos y somos quienes somos, es decir, humanos, seguramente suceda lo primero. Ya pasó la moda de controlar los sms y las llamadas, ahora son las aplicaciones, pero ahora que se ha descubierto lo bien que funcionan, ¿qué será lo próximo? ¿Irnos a la tienda del espía? (En Madrid hay una y la sacan todos los años con los trucos, que digo yo, para qué, si así la gente ya se los sabe).

Qué es peor, ¿buscar o vivir en la ignorancia? Dicen que el que busca siempre encuentra y está claro que en este caso así ha sido.

Lo que sí os puedo decir es que a mí no me busquéis. No tengo móvil de última generación -ni de penúltima-, no uso aplicaciones y por supuesto, no salgo de casa -con el móvil encima quiero decir-. Así que siempre me podréis encontrar delante de este nuestro y vuestro ordenador, en este nuestro y vuestro blog, fiel a... al mejor postor.

Los dulces son más dulces

2011-11-19T17:55:00.000+01:00

Os traigo otro estudio, que sé que os gustan mucho. Tanto o más que a mí.

Hubo una mañana que unos investigadores decidieron probar que la gente que comía dulce, era más dulce. Vamos, más simpatiquillos. Lo probaron dándoles a unos azúcar y a otros no. Y claro, luego han explicado los resultados diciendo algunas cosas bastante extrañas, pero bueno también comentaban que es curioso cuando una persona es amable se le suele decir sweetheart -es que son americanos-, lo que ya indica predisposición a acharcarlo al dulce.

Que pasa, que este estudio solamente se puede aplicar en inglés por aquello de usar sweet no sólo para definir algún alimento, sino a una persona. De todas maneras yo no pierdo la esperanza y desde que leí el estudio me atiborro todos los días de caramelos y chucherías a ver si se me termina pegando algo. Porque son un pelín separatistas, a ver si ahora resulta que los demás no podemos ser sweethearts sólo porque no hablemos en inglés a todas horas.

De momento lo que he conseguido es tener que lavarme los dientes a conciencia y seguramente tenga que visitar más a menudo al dentista, por no hablar de los problemas de salud que me dará cuando lleve 20 años comiendo dulces.

Claro que otra opción es ponerme a usar la palabra de marras, a riesgo de que no me entienda nadie y me miren como si estuviera loca -menuda novedad, por otra parte-. O eso o lo pongo de moda entre la sociedad spanglish.

Ahora en serio, ¿qué es lo que hay que hacer para dedicarse a realizar estos estudios tan absurdos y vivir la vida padre mientras me como una bolsa de gominolas?

La vida pirata, la vida mejor...

2011-10-13T21:47:00.001+02:00

... sin trabajar (sin trabajar), sin estudiar (sin estudiar), cooooooooooooooon la botella de ron.

Una vez demostradas mis habilidades como cantante escrita, procedo al tema que nos ocupa aquí: un estudio oculto demostraba que los piratas eran mejores compradores.

Vamos por partes:

1) Un estudio

2) Un estudio oculto

3) Los malvados piratas resulta que son buenos

Estas son las sorpresas que se llevan cuando realizan una encuesta en un, ya cerrado, sitio web de descargas. La mayoría de los usuarios dicen que se comprarían el dvd después del visionado, y no antes, obviamente.

Cuando uno decide comprar algo es porque le gusta mucho o se lo han recomendado, pero en el caso de las películas o discos, como no tengas una muestra antes, aunque tengas fe ciega en tu primo el del pueblo, no te gastarás la cantidad de pasta que cuestan estos artículos de lujo por si luego tienes ganas de estamparlos contra la pared y martillearlos hasta desmenuzarlos en polvo.

También mola ver una peli en streaming cutremente en casa que si luego te gusta te vas a ir con los colegas a disfrutarla en la pantalla grande con doulby surround y palomitas y lo que haga falta.

Pero no es el primer estudio que se hace sobre el tema. En el 2008 fue el primero y en 2009 el segundo. Eso sí, mejor seguimos escondiendo el resultado, que no nos gusta y seguimos llamando a los usuarios que descargan, piratas. Que no sé por qué, si no tenemos -tienen...- loro en el hombro, parche en el ojo o pata de palo... pero oye que se empeñan.

Conclusión: haced lo que queráis, pero hacedlo bien. Vamos, que mejor las cosas con buena calidad, su libreto, sus fotos, su diseño, sus extras...

Y el que diga que hago apología del consumismo... que me mande una muestra en formato DVD o CD y ya hablaremos.

Los tontos duermen de noche

2011-09-29T13:51:00.000+02:00

Bueno vale, no debería decirlo así porque todo el mundo duerme de noche. Hasta yo. Pero es que no he podido evitarlo al leer que la gente inteligente es nocturna y se duerme más tarde.

No lo digo yo, lo dice un estudio eh. Según Satoshi Kanazawa y sus colegas de la Escuela de Economía y Ciencia Política de Londres, las personas con más coeficiente son más propensos a ser noctámbulos, mientras que los de menor coeficiente intelectual prefieren acostarse pronto y madrugar.

No vamos a entrar en los detalles que dicen que los que se acuestan tarde son más propensos a la depresión o menos fiables, porque para decir lo contrario estoy yo. A que de mí os fiais, ¿verdad? (Tenéis que decir que sí). Y deprimida no estoy. Al menos no es lo que dice mi médico, claro que eso es porque no tengo médico.

La cuestión es que ahora comprendo porque cuando se va el sol mi mente se despierta más y sobre todo, ahí ya se entiende por qué odio madrugar. Y más si es lunes. Pero ese es otro tema. No nos desviemos, lo importante es que soy inteligente. Vosotros también podéis serlo eh. Con cambiar la rutina y llegar al trabajo con más sueño que 3 días de fiesta seguidos, no hay problema.

¿Veis lo útiles que son los estudios? Sin ellos no sabríamos cómo somos de listos... o de tontos.

Cambio niño por...

2011-09-15T22:00:00.002+02:00

Los asiáticos siempre nos han parecido un mundo aparte con sus costumbres, su cultura, su idioma y su afán por trabajar, pero la última es que un matrimonio chino vendía a sus hijos para costearse videojuegos, no sabemos cuáles eran para que engancharan tanto y alertaros.

En total han vendido tres niños. La primera venta fue una niña en 2009 por 500 dólares, por aquel entonces todavía guardaban al primogénito, pero poco le duró al pobre niño, ya que poco después fue cambiado por 4.600 dólares. El tercero, también chico, lo compraron por el mismo precio.

La denuncia llegó por parte de la madre del marido, o sea, que denunció a su propio hijo de deshacerse de los nietos. Normal, la señora se vio de repente sin nadie a quien malcriar y sin la excusa perfecta para comprar chucherías.

Ambos eran menores de 21 años y alegan que no querían criar a los niños, sino venderlos pero que desconocían que era ilegal. O son muy tontos o tantas horas de videojuegos les ha atrofiado el cerebro. Si los Pokemon daban ataques epilépticos, peores cosas harán las maquinitas del diablo.

Más de una vez hablando de las cosas que hacen o dejan de hacer los niños, las reacciones de los padres ante la crianza de los pequeños monstruitos, quiero decir, de encantadores hijos, ha salido a colación que se debería crear un carnet para padres, igual que el de conducir. Si lo hacen, deberían empezar por este matrimonio. Pero sin examinarles ni nada, directamente suspensos, y para toda la vida, sin derecho a revocación por pago de tasas.

Otros dirán que la culpa es de los videojuegos, que crean adicción y claro... pasa lo que pasa. Que si venta de hijos, que si Need for Speed en las calles, que si Superman volando desde la terraza... aunque de este último caso tiene la culpa una película, pero puestos a culpar, el caso es echarle el marrón a otro. Los chinos lo hicieron al desconocimiento de la ley, pero vete a saber, lo mismo podían haber dicho que la culpa es de los que compraron a los niños. Que esa es otra, ¿comprar niños? El caso es comprar y vender.

Estos chinos tienen costumbres muy raras... yo que vosotros si tenéis niños a mano, me cuidaba de quién estaba alrededor. Y de vender nada, regalar, que con la crisis que hay ya no pagan ni por un caramelo.

Aunque ojo, si vienen con un pan debajo del brazo... guardar bien antes el pan.

773 horas de jugón

2011-08-10T16:35:00.000+02:00

773 horas de juego parece que son muchas más que si dices 32 días, o incluso que un mes. El caso es que hay un friki valiente que se ha atrevido a completar el Dragon Quest IX, y no sólo eso, sino que lo ha hecho él solito, sin jugar en modo multijugador más que 1 minuto, que seguramente se le escaparía el dedo al pinchar en el modo de juego.

Y digo yo, ¿no tenía nada mejor que hacer el hombre? Bueno a lo mejor estaba en paro y pensó en aprovechar el tiempo. O le quitaba horas al sueño. O... no sé, no se me ocurren más razones. A ver jugadores, echarme una mano, que una no es de videojuegos y claro, no puede comprender las razones.

¿Vosotros estaríais tanto tiempo jugando? Aunque no sabemos si fueron seguidas o fueron a lo largo del tiempo... y si es así, ¿cuánto tiempo? Porque eso no lo decía en ninguna parte, y a lo mejor haberlo hecho en varios años no tiene mérito.

Eso sí, siempre podrá decir que se conoce el juego de memoria, con todos sus villanos, objetos a recoger, escenarios de lucha... posiblemente lo cuente como anécdota entre los amigos, con la pareja, en la familia, a los nietos... hasta que le digan que se calle que no tiene gracia o que es muy cansino. 773 horas para contar las 773 horas de juego.

Material para un libro sobre el Dragon Quest tiene. Quizá hasta podría sacarle los trapos sucios, los trucos, una guía de supervivencia para más frikis... podría explotar su habilidad y su paciencia... o podría hacerlo yo. No jugar a los videojuegos y conseguir lo mismo, sino averiguar dónde vive y explotarle en plan manager.

¿Tenéis una guía de teléfonos a mano?

Bricomanía: El búnker antizombies

2011-08-04T20:52:00.001+02:00

Hoy en nuestro episodio de Bricomanía, veremos cómo una persona... concretamente española y si queréis concretar más, de Cataluña, se ha puesto manos a la obra para construir un refugio antizombies en el que podrían vivir media docena de personas durante un año. Luego ya después de eso, o se comen unos a otros o buscan una solución, eso ya no lo sé.

El caso es que el chaval/hombre/whatever tenía un sotanillo ahí sin aprovechar y ha decidido convertirlo en búnker. Con sus zonas de colores según el tipo de peligro que haya fuera, latas de comida, tecnología, zona de aislamiento... y hasta un coche debidamente equipado para realizar rescates en el caso de que sea posible.

Dice estar convencido de que habrá un ataque zombie, y además pronto. Y si no se produce... siempre queda el Apocalípsis del 2012 o cualquier ataque que pueda ocurrir. Eso sí, antes del 2015 que es cuando caduca la comida, y si no, toca reponer, eso si no ocurre nada que lo impida.

Nos parezca un friki, un loco o un fanático de la temática, el caso es que tiene un búnker y ya verás, al final iremos todos corriendo allí a refugiarnos.

Por si queréis cotillear más a fondo, tiene su web en la que va explicando paso a paso su construcción. Que se preparen los zombies.

¿Eres repetidor? Eres triunfador

2011-07-25T21:33:00.001+02:00

Porque todos sabemos que el ser un inútil en el colegio no está reñido con triunfar. Ni que seas el que mejor notas saques te va a arreglar la vida.

Si a ti también te dijeron de pequeño que no valías para nada, si has repetido cursos, asignaturas y te has desesperado con los estudios, tranquilo, nada es lo que parece. -Esto tampoco es un anuncio publicitario-.

Vamos, que le puedes decir a tu madre -o a tu padre, o a quien sea- eso de: Tranquilo... voy a ser un genio en el futuro. Y doy fe, porque yo no he sido nunca repetidora y conozco repetidores a los que les va mejor que a mí, claro que tampoco es complicado porque con tener trabajo cualquiera está mejor que yo...

Puede que a partir de ahora la clase de los repetidores, o el grupito al que llevaban a clases extras para que mejoraran en notas sean los que vayan por el pasillo con la cabeza alta y mirando por encima del hombro, mientras sus compañeros se apartan a su paso cual película de adolescentes hormonados en Estados Unidos.

Y si os piden nombres de ejemplos, os los inventais, porque ninguno son conocidos y total... siempre se puede recurrir a aquello de que Einsten suspendía. Y mírale dónde llegó. El tio se lo tenía bien callado que en realidad era más listo que todos.

Otra excusa es decir que es una estrategia de mercado laboral, para engañarlos a todos y luego sorprenderles con un as en la manga unido a un triple salto mortal con doble voltereta hacia atrás. Así les dejaréis con la boca abierta, aplaudiendo y diciendo pues el niño no era tan tonto.

Aunque personalmente, os recomiendo que no repitais, porque si ya es un rollo estudiar algunas asignaturas un año, imaginaos dos. Por no hablar de que te toca cambiar de clase. Aunque pueda ser una ventaja para alguno, de pringao al repetidor. Ooooooh....

Si Lola lo dice...

2011-07-01T18:40:00.001+02:00

Lola Dueñas ha dicho que si queremos hacer cine, nos vayamos. Ella ya vive desde hace un año en Francia, con la excusa de aprender francés, y está contenta con la mentalidad que tienen los gabachos hacia el cine.

Aquí es que no nos gusta nada lo patrio, a no ser que sea fútbol, Gran Hermano y antes, OT, que ahora ni eso. Así que cómo nos iba a gustar nuestro propio cine, ese que no tienes superluchas a muerte, explosiones en las que se cargan ciudades enteras, invasiones de extraterrestres o supertórridas escenas sin venir a cuento. Porque eso es el cine, ¿no?

El caso es que a la actriz no le falta razón, porque entre unas cosas u otras, muchos ruedan óperas primas pero luego las segundas... o no ven la luz en años o directamente no la ven. Vemos en cartelera películas de los de siempre -que no estoy diciendo ni que sean peores ni que no me gusten-, y de los del otro lado del charco. Porque esa es otra, cine europeo... el justito eh.

A ver si va a resultar que la cultura cinematográfica en este país es inexistente, por no hablar de la cultura en general, que tampoco estaría diciendo una barbaridad después de ver en un kiosco la revista de Sálvame. No comments.

Lola, tengo que decirte que no nos has hecho ningún descubrimiento a muchos de nosotros. Pero también estoy en el deber de comentarte que es que el cine español es un poco monotemático, que si guerra civil, que si drama social... bueno y ahora la moda del terror, que vale, aceptamos barco... pero estoy segura de que hay muchas ideas por ahí como para repetirse tanto en los guiones. Guionistas, ¡manifestaos!

Y para que nadie me tache de que mucho digo y poco hago, me voy a escribir el próximo taquillazo, no español... internacional, que una tiene aspiraciones.

Lo mínimo

2011-06-15T20:23:00.000+02:00

El salario mínimo, como su nombre indica, es mínimo. No nos vamos a complicar. Pero lo van a subir para que no sea tan mínimo. Aunque no llegará al máximo, porque entonces sería salario máximo.

Ahora mismo ese salario es de 641 euros al mes, y en el 2012 llegará a 657, por lo que subirá entre un 1,5% y un 2,5%. Y una vez más, ganamos en el ranking de salarios mínimos. Por goleada. Bueno, por debajo de Portugal, que allí es peor todavía. Pero en el resto de Europa no hay quien nos alcance.

Sí que es cierto que comparar los sueldos mínimos con otros países es peligroso, ya que hay que tener en cuenta la calidad de vida que se lleva en el resto de los países, los precios, etc. Pero según los datos de la fuente que manejo:

- La renta per cápita en el Reino Unido es un 10% mayor que en España y su SMI (salario mínimo interprofesional) es un 52% más alto: 976 euros en 14 pagas.

- En Francia el SMI es de 1.170 euros, igualito que aquí. Y su renta per cápita es un 29% mayor que aquí, tampoco nos vayamos más lejos.

Pero no hemos contado con que aunque suban el SMI, el IPC también sube... así que estamos en las mismas, nos seguimos ahogando, a lo mejor un poco menos, pero está claro que no es suficiente. Y eso os lo digo con seguridad que he echado cuentas, con los dedos, pero las he echado.

En ocasiones veo muertos... digo, que me pregunto si realmente somos Europeos o los más tontos del pueblo, y para mí que vamos a ser lo segundo. Sin ánimo de ofender, que no quiero yo ahora encender cerillas y que le prendáis fuego a nada como protesta. Que no os estoy instigando a la revuelta, ni a la inmigración masiva... no no...

No pasa nada, yo estoy contenta, llego al SMI... en mi cuenta corriente, así que con eso ya puedo vivir, ¿no? Por si acaso voy a ver si encuentro alguna hucha vieja o compruebo los bolsillos de los pantalones, no sea que tenga una fortuna y esté aquí haciendo el tonto.

En territorio enemigo

2011-06-09T22:12:00.000+02:00

Así van a estar los jefes que participen en el nuevo reality show de la llamada Cadena Triste -¿puedo decirlo o me demandarán?-, y es que altos directivos se van a infiltrar en sus propias plantillas como un trabajador más para saber lo que los esclavos, perdón, los explotados, perdón... los empleados hacen y luego premiar, ascender o despedir según lo eficientes que sean.

Seguramente más de una vez tendrán que morderse la lengua o aguantar que les pongan verdes sin conocerles de nada, porque claro, no son el jefe inmediato del que todos despotricamos porque lo tenemos más a mano, no, este es el de ese despacho de arriba que no mueve un dedo. Por decir finamente lo que más de uno pensará.

A mí lo que me llama de este programa es si el señor directivo sobrevivirá a una semana de duro trabajo, o de dura vagancia, porque en este país o estás puteado -con perdón de la expresión, que yo soy una señorita- o te tocas las narices las 8 horas de trabajo. Pero lo del término medio como que no se lleva.

Bueno y lo mejor, la cara de los compañeros cuando sepan quién ese ese novato que llega y se va para volver a sentarse en su sillón. Sobre todo si les da malas noticias o les deja donde está sin recompensarles. Nada volverá a ser lo mismo.

Disculpadme... pero oigo un zumbido y no sé si es una mosca o mi jefe vigilándome con la cámara. Corto y cierro. Ah no espera, que yo no tengo jefe. Pero entonces... ¿qué es esa lucecita roja que veo en la esquina del techo?

¿Tendré jefe y no me habré enterado? ¿Vendrá a realizar mis tareas para luego despedirme? En el próximo capítulo más.

Si bebes no conduzcas, ¿seguro?

2011-05-31T10:04:00.003+02:00

Una vez más, hay noticias que parece que están sacadas de un 28 de diciembre, un 4 de abril (para los estadounidenses), o del guión de una película surrealista/cómica.

La última es que la Audiencia de Murcia ha absuelto a un conductor que iba ebrio después de que se saltara el control de alcoholemia, huyera de los agentes y finalmente fuera pillado para hacer el test y dar positivo, y según estos, mostraba evidencias de una altísima afectación alcóholica.

¿La razón para que se vaya a su casa tan tranquilo? La pericia con la que esquivó el control, conduciendo saltándose los semáforos, tomando las curvas perfectamente y hasta haciendo derrapes con el freno de mano. Vamos, que no les pega que estuviera borracho y condujera bien, así que aunque haya pruebas, pa' qué.

Algo me dice en la nariz que el conductor salía de ver Fast & Furious 5 y claro, iba el hombre emocionado con las carreras de coches e intentando emular al Diesel y al Walker. Que dio positivo... andaaaaaaaaaaaaaa... las maquinitas también se confunden. O es que a ese ni la noche ni el alcohol le afectan ni confunden. Qué suerte.

El tio tuvo que estar partiéndose de risa cuando se enteró de la noticia y haciendo planes para repetir. Porque ni multa, ni retirada de carnet ni leches. Ahora, si vas chuzo pero conduces bien, te libras.

No sé a qué estáis esperando a veros las cinco películas de Fast & Furious para que se os pegue algo y libraros de todo. Hasta de mí.

Bueno, de mí no... que si no me quedo sola aquí.

En 30 años

2011-05-20T18:18:00.005+02:00

El Gobierno dice a los jóvenes: En 30 años estaréis mejor.

Nos ha fastidiado, en 30 años no seremos jóvenes, eso para empezar, pero claro, tampoco sé si estaremos mejor... sin casa, sin trabajo... con las previsiones que hay, lo mismo alargan la jubilación a los 80 y entonces sí que volveremos a ser jóvenes.

Que están creando un modelo económico de crecimiento más sostenible a largo plazo, dicen. Muy bien, y eso qué. A largo plazo nos van a quedar las aceras y los rezos para que nuestros padres no nos echen de casa por no independizarnos, así que menudo consuelo Sr. Gobierno -se llama así el que dirige el país, ¿no?-.

Lo que no sé es por qué no sale al balcón en plan pregón de las fiestas y dedica unas palabras a toda esa gente que lleva días haciendo cola en Sol para verle. Ni Justin Bieber ni Lady Gaga tenían tanta expectación. Se ve que le gusta hacerse de rogar.

Por lo menos no llevan las caras pintadas ni berrean como otros fans. Tampoco se han dado casos de desmayos de la emoción, según mis fuentes -que no existen-, ni de peleas por ver quién es el más mejor fan. Angelitos, esperemos que no se resfríen mientras esperan.

Porque algo me dice que van a tener que esperar a que alguien salga a dar la cara...

¡No a las versiones ilegales!

2011-05-03T20:38:00.000+02:00

¿O no era así? Creo que me he hecho un lío...

Prince -con lo que molaba llamarle el Artista antes conocido como Prince- ha pedido que por favor se dejen de hacer versiones, que sea ilegal versionar. ¿Y por qué dice eso? Porque está harto de que la gente crea que es él el que hace las versiones cuando en realidad es que otros cantantes cantan sus canciones.

Está muy enfadado con esto y con la industria musical por permitirlo. Según sus palabras, En la música existe una ley que permite a cualquiera usar música de otros sin permiso, eso no ocurre en ningún otro ámbito artístico, ni en el cine, ni en la literatura... solo en la música (...) puedes encontrar muchísimas Purple Rain, pero seguro que no encontrarás más de una Ley y Orden.

Seguramente al cantante se le haya olvidado que él también ha realizado versiones alguna vez en su carrera, pero claro, de desmemoriados está lleno el mundo.

Su propuesta por otro lado no es tan descabellada, porque anda que no hay versiones horribles en las que uno se pregunta cómo es posible que le hayan dejado al grupo/cantante hacerla, bien para discos o bien para conciertos.... véase sino Ramoncín y su pedazo de versión de Nirvana. Así que más que ilegalizarlas se podría hacer un control de calidad, que a veces es bastante necesario. Claro que si te gusta más la versión que la original, algo le falla al genuino.

Lo mismo Prince en persona cambia de profesión y se dedica a ir por los estudios de grabación y por los conciertos con pegatinas o tacos para poner multas o algo así. Es una opción, ¿no dicen que la industria musical está en crisis? Pues ale, no será por opciones de trabajo.

Y vosotros, ¿qué versión mandáis a la hoguera y cuál a.... -dónde se mandan las buenas versiones, ¿al iPod?-?

Españoles -famosos- por el mundo

2011-04-16T13:40:00.000+02:00

Ojito con los españoles que estamos en todas partes, demostrado queda con los programas de televisión de los que no pienso hacer propagando gratuita -y pagando... pues tampoco, que me dan mucha envidia-.

Pero, ¿y qué pasa con los españoles famosos? Pues que triunfan. Pero vamos por partes, primero voy a centrarme en nuestra amada Elsa Pataky, casada con el cachas Chris Hemsworth, que estuvo en Madrid hace un par de días haciendo promo y cómo no, salió el tema de estar con la actriz española.

El chaval, en su ignorancia, ha comentado que cuando la conoció, no sabía que era tan famosa en España, que se dio cuenta cuando vino con ella a nuestro país. A ver querido, yo te lo explico. Elsa es conocida por ser ex novia de Fonsi Nieto, ex novia de Adrien Brody, por su belleza natural y su talento como actriz. Lo sentimos mucho majo, pero simpatía lo que se dice simpatía no despierta en general y si todo el mundo va a verla estando contigo es por ti, más que nada para preguntarte qué hace semejante maromo con ella. Claro que cosas más raras se han visto, sino mirad a Bella y Bestia, esos sí que eran una pareja atípica.

Por otro lado, no es la única figura española que triunfa en el extranjero. También tenemos a Eduardo Cruz, de la saga de los Cruz de toda la vida. Vamos, hermano de Pe y de Mo.

No contenta Pe con trabajar en Piratas del Caribe junto con Depp, va y mete a Mo de doble porque se queda embarazada y ahora resulta que Edu va a colaborar en la banda sonora, así como quien no quiere la cosa. Que se debe estar comiendo más roscos con su disco que otra cosa el muchacho y claro, la familia tira mucho.

Luego dirán que están donde están por ser quienes son, que eso de aprovecharse del nombre de la parentela nanai. Como los Bardem y su apellido, ¿verdad?

Lo que está claro es que para triunfar en el mundo artístico, en cualquier vertiente, hay que ser hijo de, sobrino de, herman@ de, primo de, pareja de... y de esos hay muchos en Hollywood, pero lo dejamos para otro día mejor. Y si ellos lo hacen, ¿por qué no los españoles allí?

Si es que ya lo dice el dicho: nadie es profeta en su tierra.

Emigro.

Las imágenes que no quieren que veas

2011-04-04T12:47:00.000+02:00

Las famosas tienen cierta manía de hacerse fotos comprometidas, lo que viene a ser en ropa interior o desnudas. El eufemismo es muy bonito, pero a las cosas hay que llamarlas por su nombre.

No vamos a entrar en analizar las razones por las que lo hacen, pero claro, luego vienen los llantos cuando esas imágenes han sido robadas, hackeadas o perdidas. Porque entonces pueden aparecer por la red. Vamos a ver alma de cántaro, no hagas lo que no tienes que hacer sabiendo que eres una persona pública -qué mal suena- y que tienes una imagen que vender y que te da de comer.

Y ojo que no son cuatro tontas recién llegadas o con poca edad las que tienen estos problemas, que junto a los nombres de Miley Cirus o Vanessa Hudgens, nos encontramos a Christina Aguilera, Scarlett Johansson, Emma Caulfield o Addison Timlin -estas dos últimas ni idea de quiénes son-.

A Escarlata se la han robado de su iPhone. Y es que esta mujer no gana para disgustos, primero se divorcia -para alegría de todo el género femenino- de Ryan Hombre más sexy del mundo Reynolds, luego le roban una foto desnuda de su teléfono y ahora resulta que sale con Sean Penn. No levanta cabeza la pobre.

El resto de los casos no tengo ni idea, pero de Vanessa era algo esperado, ya que no es la primera vez que ven la luz imágenes no deseadas -por ella y por el resto del planeta que no quiere verlas- y de Miley Hannah Montana Cyrus qué se va a decir. Si desde que quiere ser ídolo de otras masas no hace más que liarla parda.

Lo más fuerte no es eso, no, no es el hecho de que las famosas -y no famosas- se dediquen a hacerse fotos desnudas y luego salgan por ahí -a lo que yo me digo a mí misma: ¿para qué lo haces si sabes que te pueden pillar?-, lo más fuerte es que el FBI se ha metido a investigar para aclararlo todo y pillar a los malos.

Sí, el mismo FBI que nos venden en las películas como eficiente y con muchos problemas, y más gordos, de los que encargarse. ¿No tienen otra policía para encargarse de unos hackers? ¿Tienen demasiado tiempo libre? ¿Ellos también quieren ver las fotos?

Allí o lo hacen todo a lo grande o no lo hacen, total, para qué.

El ataque de las hormigas zombies

2011-03-28T22:41:00.001+02:00

Ojo al dato que estamos ante un hecho que va a revolucionarnos la vida, porque unos investigadores de Pensilvania, Estados Unidos, han descubierto un hongo zombificador que convierte a las hormigas en fieles sirvientas, a las que manipulan y hacen que les lleven a lugares clave para esparcir sus esporas y después se comen sus cerebros. Bueno vale, lo de los cerebros no lo sé, pero las hormigas mueren después de cumplir su misión.

Hay cuatro tipo de hongos de la misma familia que hacen eso, y cada una está enfocada a un tipo de hormigas. Se empieza así y no quiero saber cómo se acaba. Que a lo tonto, ya verás tú, pasa como en la película de Shyamalan El incidente, que si no habéis visto, os podéis ahorrar porque tampoco es más allá de que las plantas hacen que los humanos se suiciden -no, no he destrozado la película, eso sí, Wikipedia sí que lo hace, no entréis a leer el argumento allí-.

La cuestión es, ¿hormigas zombies? Pensábamos que no existían los zombies, que eran películas sin más para asustar y entretener -porque mira que algunos dan risa de lo patéticos que son-, pero si las hormigas, que son más fuertes que David el Gnomo, caen bajo un honguito de nada, algo falla.

Por precaución, como los hongos son de Brasil, os diré que no os vayáis a la jungla a jugar a los exploradores por si acaso, porque lo mismo si se enteran los hongos, como nosotros somos más grandes y rápidos que las hormiguitas -a no ser que seas la Hormiga Atómica-, van y deciden usarnos a nosotros y la vamos a tener liada. Que no quiero ver luego a mi vecino del cuarto llamando a mi puerta y gritando: Hoooooooooooooooongooooooooooooooos....cereeeeeeeeeeeeeebro..... al menos no hasta que me haga con el libro ese de supervivencia zombie.

Si es que al final la realidad y la ficción se mezclan...

Si es una mierda, se reconoce y punto

2011-03-11T10:15:00.000+01:00

Vale, no ha dicho que sea una mierda, pero el director de Los 40 principales, esa radio tan amada como odiada, ha comentado que el pop español es casposo. Para mí es como si dice que es una mierda, la sensación es la misma.

¡Por fin! Ya era hora de que lo reconocieran. Pero claro, esto es como la telebasura, se pone lo que los oyentes quieren y si los oyentes de España son casposos, quieren caspa.

¿Queréis pruebas? Bien, a ello vamos. Mientras aquí el éxito de turno es... -reconozco que he tenido que ir a la web a ver qué se pone en la radio ahora-, como decía, Enrique Iglesias... espera, que este no nos sirve porque no viene con sonido español, que ahora ya es americano musicalmente. A ver otro ejemplo, se me está complicando el asunto.

Bueno, viendo la lista del top 40 hay mucha modernez... pero seguimos teniendo a La Oreja de Van Gogh, El Canto del Loco, Estopa, ¡Alejandro Sanz! Mientras que en el extranjero los sonidos patrios son mucho más discotequeros, bailongos y con letras.... poco profundas, sí, pero musicalmente van más avanzados, no se puede tener todo en esta vida.

Allí además tienen a gente con nombres más molones: Taio Cruz, Bruno Mars, RiRi -Rihanna-, 30 seconds to Mars, Lady Gaga, Katy Perry, 3OH!3... vamos, ni punto de comparación.

¿Qué estás escuchando?

¿Yo? A RiRi, ¿y tú?

Yo a David Bisbal.

Glamour por los cuatro costados.

Eso sí, el primer paso es reconocerlo. Lo malo es que sabemos que no habrá segundo paso.

Pues si hay crisis, no pago

2011-03-02T20:36:00.000+01:00

Y tan tranquilos. Los griegos al menos han decidido eso, como hay crisis, no pagan billetes de transporte público, ni los peajes de las autopistas, a pesar de que les puedan multar.

No sólo eso, sino que animan al resto de los ciudadanos a que hagan lo mismo. ¿Pero estamos locos? ¿Manifestarse todos juntos en una gran unión contra los gobernantes? No sé de dónde sacan esas descabelladas ideas, ni que les fueran a hacer caso.

Anda que imaginad que aquí decidimos lo mismo. La que se lía si la gente decide no pagar los servicios públicos como el transporte, que tampoco es que ahora paguen todos, pero bueno, la mayoría sí, con resignación cristiana, o resignación en general, para aquellos ateos.

Lo más gracioso es que los griegos se quejan y montan un follón increible. Aquí las mayores quejas vienen por la Ley Sinde, la mani de septiembre no sirvió para nada y nadie ha vuelto a decir ni mú. Excepto los hosteleros porque no dejan fumar dentro del bar y eso les va a llevar a la ruina. Claro, mucho mejor un submarino de humo con clientes que se te van renovando poco a poco gracias a la pérdida de pulmones que un espacio libre de malos aires. Pero qué quieren, ya que no tenemos espacios verdes y que la gente no hace deporte, qué mejor sitio para fomentar la vida sana que los lugares que más se llenan en este país.

Pero volviendo al tema de pagar. Aquí tampoco se paga, otra cosa es que no sea a los servicios públicos y que los que tengan facturas atrasadas por cobrar sean los empresarios, pero la cuestión es que pagar, no paga ni el tato.

Con deciros que a mí nadie me paga por escribir aquí... y no lo entiendo eh, porque mira que mi blog es una gran inversión. A ver si voy a tener que empezar a hacer como los griegos, al menos así ahorraría algo.

Voy a echar cuentas.

Los jóvenes que sobran

2011-02-26T12:30:00.001+01:00

Tenemos un problema: los jóvenes sobrantes. Eso debe ser lo que se dicen en China ante la situación de muchos de sus chicos -y pocas chicas-, que están solteros a edades en las que deberían estar casados, entre los 20 y 25 años. Allí los llaman sheng, por si alguien se lo preguntaba.

Pero claro, la juventud ha cambiado de mentalidad y entre eso y las presiones laborales y económicas, porque otra cosa no, pero hay que reconocer que los chinos trabajan como... animales, prácticamente todo el día y claro, así uno no tiene tiempo de buscar el amor.

Si a eso le sumamos que sus padres piensan como hace 2.000 años y que encima se sigue haciendo selección de sexo en los hijos, por aquello de que en el campo se prefieren chicos a chicas para trabajar y por la absurda imposición de un hijo único, pues el resultado es que hay más hombres que mujeres.

Ante esta situación propongo varias soluciones:

1. Mandar a freir espárragos la mentalidad

2. Harenes de hombres para una sola mujer

3. Relajar un poquito las exigencias de las mujeres en cuanto a los hombres. Es que oye, si no tienen casa, estabilidad económica y ahorros, las tias no les quieren.

4. No tengo ni idea de lo que hay que hacer realmente y propongo tonterías

Lo más gracioso del asunto es que los jóvenes recurren en ocasiones a ofrecer dinero a otros jóvenes y finjan ser su pareja para que así sus padres se queden tranquilos. Luego supongo que harán fase de ruptura y listo.

Mientras tanto, los progenitores acuden a ferias en las que intercambiar información sobre sus hijos solteros con otros padres y así preparar citas-encerronas a los vástagos. Encantador.

Al final veo que todos los jóvenes emigran a un país en el que no tengan que responder ni estén presionados ante semejante situación y así poder comenzar una vida tranquila y tener los hijos que quieran con quien quieran cuando quieran y montar sus propios negocios... espera, esto me suena...

Guiones originales

2011-02-15T21:40:00.000+01:00

Lo bueno de estar una semana sin ordenador, y por ende, sin usar internet es que puedes ver más la tele y aparte de recordar por qué no veías la televisión, descubrir los programas y series que ponen.

Y ahí es cuando me fijé en los guiones de los programas que ví, no me refiero al estricto guión manipulado de DEC o Sálvame, sino a los de las series y pelis que ví. Bueno, la serie y la peli, porque realmente sólo vi la caja tonta dos días.

Primera sorpresa. Capítulo de CSI Nueva York -donde esté Las Vegas que se quiten los demás, peeeeeeero era el que ponían-. Uno de los de CSI -¿qué nombre tienen? ¿CSInianos?- acude a la cárcel para asistir a la ejecución de un preso -¡U.S.A! ¡U.S.A!- y se ve envuelto en una rebelión, con lo que se tiene que vestir con un mono de presidiario para que no se enteren que es un poli y le machaquen.

Coincidencia: Celda 211.

Segunda sorpresa. Película La Isla, protagonizada por una de las parejas con menos química pero agradables a la vista: Escarlata Johansson y Ewan McGregor. Él descubre quién es y lo que hacen en La Isla realmente, por lo que escapa con ella.

ATENCIÓN, SPOILER:

Dos clones que descubren que son clones todos los que viven en ese edificio y que además son creados para suplir órganos de los patrocinadores, es decir, los originales, de quienes son clones.

FIN DEL SPOILER.

Coincidencia: Nunca me abandones, libro de Kazuo Ishiguro. Por cierto, en Estados Unidos se estrenó su versión cinéfila, en España nos llega en marzo.

Si no os apetece leer el libro o no queréis esperar a la peli, os diré que trata sobre niños que son criados para ser donantes vivos.

Ojo, que no estoy diciendo que los guionistas no sean originales o se estrujen el cerebro para traer buenas historias, solamente digo que está todo inventado y que ya solamente queda adaptarlo de la mejor manera posible para que parezca que es nuevo.

Aunque a mí me queda la duda de que si realmente el libro salió en 2005 y la peli también... ¿lo leyeron antes? Y Daniel Monzón vio el capi de CSI -desconozco si era nuevo o antiguo y la fecha- o ¿los americanos por fin copiaron a un español? -Vanilla Sky no lo cuento porque en fin... y si hay otros ejemplos, no quiero acordarme de ellos. -Dichosos remakes-.

¿Estamos ante el mercado negro de ideas?

Qué fue antes, ¿el huevo o la gallina?

Sentarse y morir, todo es ponerse

2011-01-17T22:36:00.000+01:00

Queridos amigos, vamos a morir. Todos.

No es nada nuevo, ¿verdad? ¿Pero y si os digo que moriremos antes o en peores condiciones los que trabajamos sentados? A que la cosa cambia. Entonces vosotros pensaréis: De qué sitio chorra se ha sacado esta información. Nunca revelo mis fuentes, lo siento.

Pero os puedo poner al día. Resulta que da igual el ejercicio que hagas si luego te pasas sentado en una silla 8 horas al día, eso no sirve para nada. Así que si crees que con tu carrera matutina o tu hora de almuerzo/gimnasio estás salvado, te equivocas. Da igual, vas a morir más joven. ¿Por qué? La noticia chorra no lo cuenta.

Conclusión: van a morir los autobuseros, camioneros, taxistas, conductores del metro, oficinistas, diseñadores gráficos, informáticos, estudiantes -si estudian, claro-, periodistas -de los que están en la redacción, se entiende-, escritores -porque lo de escribir de pie todavía como que no funciona-, cajeras de supermercado, pintores -digo yo que pintarán sentados-, vagos, etc. Todos aquellos que trabajen sentados, morirán.

Nos quedan vivos por más tiempo y para disfrute los camareros, dependient@s de tiendas, repartidores de propaganda, músicos/cantantes, actores, bailarines, fotógrafos -¡yupi! Yo al menos nunca he hecho fotos sentada...-, cocineros y... los que se os ocurran. Vemos que en cada grupo tenemos a la creme de la creme -para bien o mal, gustos-.

La parte positiva es que ya tenemos un remedio para librarnos de vagos y maleantes, grandes hermanos y tertulianos indeseables a los que podríamos encadenar a una silla. La parte negativa, nos quedaríamos sin gente que nos transportase a otros, perderíamos intelectuales... pero como a todo hay que buscarle el lado bueno, seguro que se podría apañar algo.

Para contrasterar esta noticia, hay otra noticia que parece más seria -a lo mejor porque está en inglés y en otra web más decente- que dice que aunque pasemos muchas horas sentados, si nos levantamos bastante, eso no quiere decir descansar, sino subir el culo del asiento para hacer un recado, coger el teléfono y hablar de pie o cosas así, solucionaba la parte de salud de ir cogiendo cinturita, por ejemplo.

Así que ya sabéis. 8 horas seguidas sentados no, cada horita os dais un paseito por la casa o bajais a compar el pan. Todo sea por vivir más años, aunque no tengo muy claro el porqué vamos a querer vivir más años estando el mundo como está. Pero eso os lo dejo a vuestra elección.

Ahora un par de flexiones, abdominales y estiramientos.

Si Hitchcock levantara la cabeza...

2011-01-09T10:30:00.002+01:00

Seguramente saldría de su boca un: ¡Os lo dije! Bueno vale, a lo mejor no... pero no me negaréis que con tanta historia de pájaro muerto, nos acercamos un poco a que un día se rebelen las aves igual que en la película Los Pájaros. Manifestación en contra de la muerte avícola. Por ejemplo.

Porque es sospechoso lo que está ocurriendo. Muertes de aves en Estados Unidos, Suecia e Italia... todos esos pobres pájaros en el suelo, en masa, me recuerdan a Flashforward, el que haya visto la serie me comprenderá, el que no, simplemente comentar que en un capítulo se ve como de repente una bandada de aves se desploman en pleno vuelo.

Si bien es cierto que las muertes de Suecia tienen explicación, esto es, debido a violencia física extrema, esto quiere decir que los pájaros se asustaron por alguna razón en plena noche, levantaron el vuelo y se dieron de morros -más bien pico- con diferentes objetos -que no identificaron- en la confusión de la oscuridad. Así que si un día alguien os da un tremendo susto que parezca que os va a dar un infarto, ya sabéis lo que podéis responder: ¡No me vengas con violencia física extrema!

A lo que iba, del resto no está tan claro. Que si fuegos artificiales, que si cohetes, que si granizo, que si virus, que si impacto de rayos... vamos, que no tienen ni idea y lo mejor es lanzar todas las ideas posibles para evitar que sigan diciendo algunos que esto es el comienzo del Apocalipsis. Pero a ver, almas de cántaro, ¿no os he dicho que en 2012 se acaba el mundo? Esto es el principio del fin. Tanto pitorreo por parte de la NASA con el film titulado 2012 y al final ya verás tú.

No sé si la naturaleza es sabia, pero desde luego sabe cómo acojonarnos... perdón, asustarnos... que puede que haya niños leyendo -que no debería porque esto son conversaciones de mayores-. Y desde luego que como sigan cayendo pájaros del cielo -ya podrían llover otras cosas, como billetes de 500 euros-, dentro de poco empezamos a ver predicadores en las calles anunciando lo pecadores que hemos sido y que todavía estamos a tiempo de arrepentirnos para morir en paz.

Al tiempo...

Y en el futuro, serán híbridos

2010-12-24T16:47:00.001+01:00

Así dicho a mí híbrido me recuerda a los coches o autobuses híbridos que circulan, pero se refiere a los animales.

Según un estudio de la revista Nature -parece que tengo algo con los estudios, pero estos a lo mejor son más serios-, el retroceso del hielo del Polo Norte, siempre causado por el cambio climático, lo dice el estudio, propicia la formación de individuos híbridos que pueden abocar a determinadas especies a la extinción.

Ahora mismo hay 22 mamíferos marinos en riesgo de hibridación, de las cuales 14 están en peligro de extinción, amenazadas o preocupan. Por ejemplo, en 2006 unos cazadores mataron un ejemplar cruce de oso pardo con oso polar, vamos, un oso blanco con manchas marrones. A eso lo llamo multiculturalidad. Y no son los únicos, parece que las marsopas y las focas también se están cruzando -que me expliquen cómo por Dior-. Cuanto más apretados tienen que estar porque no hay hielo, más se juntan y mezclan.

Dejando a un lado los aspectos ecológicos, que de esos no me voy a reir porque tampoco soy tan cruel. ¿Cuántas veces hemos dibujado de pequeños bichos mezcla de otros? O... ¿qué son los pokemon y los digimon sino híbridos raros? ¿Y un dálmata? Es blanco con manchas negras o negros con manchas blancas. ¿Y las cebras? Caballos con rayas ¿Y las panteras negras? Panteras camufladas...

Total, por un oso con manchas o una foca amarsopada o una marsopa afocada cómo nos ponemos, ¿no? Si ya sabemos que el mundo se acaba en 2012, no va a dar tiempo ni a híbridos ni a robots ni nada.

Vayan haciendo las maletas. Sólo por si acaso.

Y cuidenme las plantas y los bichos, eh.

¡Ah sí! ¡Que se me olvida! ¡FELICES FIESTAS!
Pasadlo muy bien. Cuidado con los empachos y espero veros a la vuelta (por si no nos antes de que cambie el año).

Los Bellos Durmientes

2010-12-17T17:40:00.001+01:00

No es que Disney haya sacado una nueva versión del cuento, es que resulta que la gente que duerme más, es más atractiva. ¿Y de dónde ha salido esto? De un estudio, por supuesto.

Los expertos -je, expertos- fotografiaron a 23 voluntarios después de dormir ocho horas, y después de tenerlos despiertos 31 horas, volvieron a hacerles una foto, a la misma distancia y con la misma expresión facil.

Qué pasa, que en las últimas fotos, los voluntarios eran menos atractivos y menos saludables. No fastidies, lo mismo hasta parecían cansados de no dormir. Y oye, me arriesgo al decir esto, pero igual no es que fueran menos atractivos, es que si no duermes no puedes tener la cara que te duela de ser tan guapo. Pero esto es mi teoría, no vaya a ser que vengan los expertos a decirme que no tengo ni idea.

De verdad, ¿a quién se le ocurren semejantes estudios? ¿Realmente es necesario realizar un estudio para determinar que si no duermes se te pone cara fea? ¿Es que nadie se ha mirado al espejo a la mañana siguiente de volver de una fiesta y dormir las horas justas para comer y luego ir a echarse la siesta?

La moraleja es, queridos, dormid más. Seréis más bellos. Y si os dicen que sois unos vagos, unas marmotas o unos NiNis, decid que hay un estudio que corrobora que para ser y estar guapo hay que sufrir, aunque sea durmiendo.

A mí, viendo las horas que son, creo que me toca echar una cabezadita. Qué pensábais, una no se mantiene así milagrosamente.

Este muerto está... muy muerto

2010-12-12T21:56:00.000+01:00

Hay gente que al morir pide una última voluntad, bien porque le dé tiempo a comentarla, o bien en el testamento. Y los hay que hasta en la muerte quieren ser graciosos, o intentarlo.

Es el caso de un británico de 72 años, que dejó dicho que le enterraran con su móvil y le llamaran. Si no descolgaba y atendía la llamada, podían enterrarle. Si hubiese ocurrido lo contrario, es que les estaba gastando una broma. Menudo humor gastaba el hombre.

Y como sus allegados querían contentarle, le llamaron en medio de la ceremonia para despedirle, vieron que el teléfono sonaba y sonaba y después siguieron con la ceremonia. Menos mal, porque imaginaros la de infartos que tendrían lugar si el difunto descuelga y dice: ¿hola? Eso iba a ser entierro multitudinario, hasta con descuentos de grupo y todo.

Pero hubo final feliz para todos. Bueno, para el muerto no lo sé, lo mismo no quería estar muerto pero ya puestos, pudo respirar tranquilo en su retiro eterno. Peor hubiera sido que fuera una broma, que la familia se estaría acordando de él para siempre pero no creo que para bien.

Y es que hay gente que hasta para morirse tiene que dar la nota... y la noticia.

Los empresarios los quieren experimentados

2010-12-09T10:40:00.000+01:00

Los empresarios quieren experiencia en los recién licenciados y se fijan en eso antes que en otras cosas a la hora de contratar.

Muy bien, ¿y si son recién licenciados cómo van a tener experiencia? Que sí, que hay gente que consigue becas... de 3 meses, en verano, y no todos los años... pero más experiencia laboral que esa no van a encontrar me temo, y menos en alguien que se acaba de licenciar. Porque no todo el mundo trabaja con becas durante la carrera.

Pero aún así, 7.000 empresarios de 31 países, seguirán insistiendo en esto. Así que creo que lo primero es que deberían hacérselo mirar, y después, pensar con la cabeza. Si eres recién licenciado no sueles tener experiencia laboral -hay 4 gatos afortunados-, y qué pasa, que te presentas a las ofertas de trabajo, las pocas que quedan, de lo tuyo y te piden 800 conocimientos y 5 años de experiencia. Oiga, que hace cinco años estaba empezando a estudiar, cómo quiere que haya trabajado ya de eso.

Que solamente tenemos una vida y si te pasas 8 horas en la universidad -se supone que estudiando, no jugando al mus-, por mucho que uno se empeñe no puede trabajar, estudiar idiomas, sacarse el carnet, comenzar un master y ya si sobra tiempo, dormir, comer y asearse -esto que no falte por favor-. Y si hay alguien que lo haya conseguido, por favor que me cuente el secreto. Será mi nuevo ídolo.

Al final la solución será hacerse empresario. Aunque entonces acabaríamos pidiendo recién licenciados con experiencia y la volveríamos a liar.

Si es que esto es la pescadilla que se muerde la cola, que por cierto tiene que estar harta de que la nombremos. Pero es así. Si soy recién licenciado no me contratan porque no tengo experiencia y si no me contratan, no voy a tener nunca experiencia. Y al final qué pasa, enchufe.

Lo mejor es que vayamos cultivando desde pequeños las amistades interesadas, así luego no habrá estos problemas.

El Tea Party español

2010-12-01T20:37:00.000+01:00

Era cuestión de tiempo que apareciese un partido a lo Tea Party en España. Aquí se le llama plataforma Masby y ha celebrado ya su primer Congreso Nacional en el que han defendido los principios de unidad, libertad y educación libre y lo más importante, con el objetivo de que los partidos políticos retomen el norte. Como si alguna vez lo hubieran tenido.

Dicen que no apoyan a nadie en concreto y por tanto no es de izquierdas o de derechas. Quizá por eso tienen una ovejita en la web. Aunque yo no me fiaría mucho de una empresa que tuviera por logo una oveja -a no ser que fuera ganadera-, y mucho menos, banners de publicidad de lectura de tarot, una página para buscar solteras y un mini mini mini banner de Intereconomía. Qué queréis que os diga. No me inspira mucha confianza todo junto.

Ellos mismos se presentan así: Esto es un espacio libre donde los españoles que ven como día a día se van derrumbando los pilares básicos de España puedan organizarse y aunar sinergias para derribar a la Casta Política y frenar la deriva económica y social de nuestro país.

Y dicen que no quieren ser borregos amaestrados. No dudo de sus buenas intenciones, pero de verdad que entrar a su página da un poco de terror entre las palabras que usan, algunas fotos y lo ya mencionado. Por si fuera poco tienen una sección llamada Masaborreguera.

Posiblemente sea porque no entiendo de política, pero estos no pueden llegar al poder, ¿verdad?

Extraños millonarios

2010-11-27T12:57:00.000+01:00

Normalmente tenemos la imagen de que los millonarios son más agarrados que el tío Gilito, o que son más excéntricos que si juntamos a todas las divas del mundo mundial, pero resulta que hay millonarios que son raros entre ellos.

Estos se hacen llamar Patriotas Millonarios para un Refuerzo Fiscal y son americanos. Increíble, ¿verdad?

No contentos con tener ese nombre, van y dicen que han vivido muy bien en los últimos años e invitan a otros millonarios desde su web a que se sumen a la campaña. Además, añaden: Ahora, durante un momento de necesidad de nuestra nación, estamos ansiosos de aportar nuestra parte justa. No necesitamos más recortes de impuestos y entendemos que recortar nuestros impuestos aumentará el déficit y serán una carga para otros contribuyentes.

Son majos estos ricos, ¿eh? Como les sobra el dinero y el resto estamos apretaditos, pues oye, vamos a dar un poquito, que total 1 millón más o menos no se nota. Total, sumando aquí y allá lo que le quiten a estos 40 millonarios, porque no son más, algo se notará en la economía. Y si ellos no lo quieren, que lo manden para acá que alguien lo querrá.

Porque yo no veo a nuestros millonarios diciéndole esto a Zapatero, sino más bien sacando dinero del banco y metiéndolo bajo el colchón, las cosas como son. Con la cantidad de triquiñuelas que se le pillan a la gente de a pie, a saber lo que no hacen los que tienen más poder adquisitivo.

Y a todo esto, ¿acaso nosotros tenemos tantos millonarios? Porque o no los hay o se esconden muy bien. Sabemos nombres de algunos pero no caras. ¿De qué tienen miedo? ¿De que le vayamos pidiendo por la calle si nos los encontramos? Un poquito de clase, que seremos pobres pero tenemos dignidad, poca... pero algo queda.

Ricos españoles, por una vez, aprended de los ricos americanos. Pero sólo eso, que nos conocemos...

El Hormiguero, ni en España, ni fuera

2010-11-23T21:11:00.000+01:00

Ojo la polémica que se ha levantado por culpa del actor Jesse Eisenberg, la polvareda que hay sobre este tema es mayor que toda la arena que pueda haber en las pelis del oeste juntas. Y cuidado que hay tropocientas películas de este tema.

El chico se queja de que se rieron de él y que no entendía el humor del programa. No te preocupes chato, yo tampoco lo comprendo. Pablo Motos en vez de aprender inglés, decide que es mejor hablar en español, diciendo chorradas junto con Trancas y Barrancas -los únicos que me gustan del programa-, a los que hay que reconocer que a veces no se les entiende en nuestro propio idioma. La traducción simultánea, a ver, es sobre la marcha, pero no instantánea como el Nesquik, y por lo que he visto unas cuantas veces no se da mucho tiempo ni opción al invitado.

Por no hablar de que siempre tienen que poner a los guests -aprende, Motos- a hacer tonterías, cantando canciones que ni a las 5 de la mañana en las fiestas de tu pueblo o cualquier cosa peor. Que yo sepa a los españoles internacionales no les pasan estas cosas cuando van a un programa americano, pero claro, Spain is different -segunda lección, Motos-.

Ahora, también hay que decir que el muchacho se marchó a su casa con mucho rencor y resquemor, porque decir en el show de Conan O'Brien que estamos enfadados con los americanos porque éstos no enseñan español o idiomas a sus hijos, eso es mucho decir, y si encima ya te metes en berenjenales de historia como la perla de que somos unos ingratos porque durante la II Guerra Mundial nos enviaron aviones y barcos y se preocuparon por nosotros... por ahí ya vas mal querido. ¿Hola? ¿La clase de historia dónde te la dejaste? Ah... que lo mismo estabas ensayando y te la perdiste...

En fin, que una cosa no quita a la otra, pero vamos a ver si con estas perlas hacemos dos cosas:

1. Quitamos programas absurdos de la televisión, o elegimos a mejores profesionales, que conozco unos cuantos de mi gremio en paro encantados de hacer un programa.

2. Aprendemos todos un poquito de historia e idiomas, pero nos aplicamos bien bien en España para luego no soltar tamañas barbaridades cuando estemos en U.S.A.

Y de regalo, 3. Empezamos a poner en España los shows de Conan O'Brien, Jimmy Fallon, Ellen... mucho más divertidos y educativos, porque al menos estaríamos estudiando inglés sin darnos cuenta y en 1000 palabras -ja-.

¡Facebook lo sabe!

2010-11-13T23:06:00.001+01:00

Igual que en aquel concurso en el que los concursantes pulsaban un botón y decían: ¡Pepito lo sabe! Facebook, también. Aunque no de manera directa, pero sí tiene algo que ver.

Resulta que ha habido un periodista que se ve que se aburría y ha hecho un estudio -ya sabéis lo que opino de los estudios en general y de algunos en concreto-, y ha establecido las fechas en las que más parejas rompen gracias a Facebook. No es que rompan gracias a la red social, ya es lo que faltaba.

Su conclusión ha sido que los novios deciden dejar de ser novios dos semanas antes de Navidad -supongo que por discusiones de comer con la familia, o mejor dicho, no comer con ella-, al día siguiente de San Valentín -cuánto daño ha hecho el Corte Inglés y su deseo de vender a toda costa-, el inicio de la primavera -que la sangre altera-, el verano -que se sigue alterado- y el día de los Inocentes -cuidadito con las bromas que gastáis a vuestras parejas que os cuesta un disgusto-.

Además, el estudio dice que el día para anunciar rupturas en el Facebook es el lunes. Otro detalle más para odiar los lunes, pobrecillo. Claro que también nosotros somos masoquistas, el inicio de semana para dar malas noticias, con lo mal que nos sienta volver al trabajo después del finde, añadiendo mal humor al día.

Así que ya sabéis niños, evitad esas fechas, a partir de ahora no se celebra la Navidad, ni San Valentín, ni el día de los Santos Inocentes y por supuesto iros olvidando de la primavera y el verano. El año se queda en 12 meses de otoño e invierno.

Ahorraréis en dinero y en disgustos. No sé en cuál de los dos más. Claro que también la gente se puede dejar de inventar relaciones -más de uno he visto yo con esas cosas de broma- y así nadie se tendría que dedicar a estudiar Facebook, o mucho más divertido, podríais vacilar más al tio del estudio a ver si así hace algo interesante.

Sea como sea, tengáis el estado que tengáis... no dejéis de leerme.

No, hoy no tenía frase graciosa para rematar.

El blog, ese psicólogo

2010-11-03T21:38:00.000+01:00

Leí recientemente una noticia en la que comentaban que había gente a la que le habían ocurrido cosas terribles y traumáticas, que se había abierto un blog para contar cómo se sentía. Un psicólogo decía que cuantas más veces cuentas un problema, más fuerza tiene.

Obviamente, yo no me comparo a esas personas, pero ¿eso quiere decir que todos los que escribimos un blog, tenemos un problema? -Y aquí es donde yo saco un tema para mi blog de cualquier sitio- Bueno, habrá gente que diga que sí, que tenemos un problema de ego, pensando que nuestras tonterías le importan a alguien. Otros puede que digan que lo que tenemos encima es una frikez desmesurada y que sentimos la necesidad de soltar paridas que vienen a nuestra mente, así, en plan escupiendo palabras.

Yo tengo un problema, lo reconozco -empecé seria y acabé frivolizando, esa soy yo- y es que a veces no puedo evitar el ser sarcástica y mordaz. Vaaaaaaaaaale, a lo mejor estoy exagerando... pero es que es taaaaaaan divertido reirse de las cosas... deja de ser divertido cuando ves que la gente no lo entiende, pero yo sigo en mi empeño de demostrar que puedo tener sentido del humor e incluso resultar graciosa.

Quizás esa sea la cuestión. Como no sé contar chistes porque tengo menos salero que... -¿veis lo que os digo?-, el caso, pues voy y me hago un blog esperando obtener feedback. Y así años. Hasta que me contraten por publicar lo que pongo por aquí, hasta que me aburra o hasta que mi blog, como terapueta que es, me mande a freir espárragos y me recomiende hacerme un blog más tonto todavía, si es que es posible.

Así que echemos cuentas, si escribo en 3 blogs diariamente a modo de trabajo, actualizo este de vez en cuando -aprovecho para decir que menos de lo que me gustaría- y encima voy y me creo otro para hablar de cine -Vescine.wordpress.com publicidad patrocinada por mí-, ¿cómo de grande es mi problema? Y voy más allá, ¿cuál es mi problema? ¿Incontinencia verbal? ¿Hastío mundial?

Hagan sus apuestas... pero no se conviertan en ludópatas o tendrán que abrir un blog para hablar de ello. Estáis avisados.

Hijos imperfectos

2010-10-25T14:30:00.000+02:00

Hay gente muy moderna por este mundo, y claro, hay cosas que irremediablemente acaban por suceder y no te explicas el por qué.

Os pongo en situación: Una ONG paga 229 euros -una fortuna- a los drogadictos y alcohólicos para esterilizarse, y así no tengan hijos. Dicen que es la única manera de prevenir que tengan bebés que sufrirán durante la gestación y tras el nacimiento graves problemas físicos y mentales.

La fundadora dice que ya ha conseguido esterilizar a 3.500 personas en Estados Unidos, y esto se le ocurrió a ella solita tras adoptar a los hijos de una consumidora de crack. Claro, le daba penita la situación de las criaturas -que luego vienen desde el Ministerio de Igualdad a decirme algo- y decidió que lo más fácil es cortar por lo sano.

¿Qué es eso de ayudar a salir de las adicciones de la gente? Quita quita, que eso es mucho trabajo y esfuerzo y más dinero, como para que encima recaigan. Mejor los dejamos estériles, y nos ahorramos un problema de superpoblación.

No dudo que la gente con este tipo de problemas no sea la más indicada para criar niños debido a las condiciones precarias en las que suelen vivir y el deterioro físico y mental que sufren por el consumo de drogas, pero llegar a esos extremos me parece el camino más corto y sencillo que tenían a mano, y encima se quedarán con la conciencia tranquila y diciéndose He hecho una buena labor.

A mí es que esto no me deja de recordar a cierta época oscura europea, de cuyos nazis -por no irme más lejos en la historia, porque no lo inventaron ellos- no quiero acordarme, que decidían quién era merecedor de vivir y quién no y pobre de ti como tuvieras una deficiencia... que sí, que estos lo hacían por la fuerza y la ONG en plan voluntario, pero qué voluntad tiene un drogadicto cuando lo único que quiere es dinero para más droga. ¿O es que acaso se creen que están pensando realmente en los niños?

Lo más gracioso, es que donde se publicó la noticia, la mayoría de la gente estaba de acuerdo. Será que mi concepto de solidaridad con el prójimo es otro, pero yo no lo acabo de ver como la buena obra del año.

Lo que no sé es si después de ponerse manos a la obra con este colectivo, decidirán ampliarlo a los que no son capaces de criar hijos aun no teniendo adicciones, a los que no los quieren, a los que los abandonan...

The End

2010-10-15T16:31:00.003+02:00

Todos hemos visto el The End en las películas, en las series no porque... no sé por qué... será que no hace falta. El caso es que a veces nos alegramos de que termine, otras nos da rabia, otras pena, según lo que nos haya gustado la serie y sobre todo, el final.

Pero la situación es la siguiente: la manía de comentar y volver a poner los finales de las series de televisión -de las películas otro día, vamos por partes-. Cuando una serie lleva mucho tiempo en antena y ya se tiene que terminar porque no da más de sí, se llega a la inevitable despedida. Y eso está muy bien, pero cuando no has podido o ver cómo termina, te da rabia enterarte porque lo leas en blogs, twitter, facebook o incluso en las noticias.

Esto viene a que yo sigo la serie de El Internado, sí, vale, al principio molaba y luego ya se empezaron a ir un poco por las ramas pero he llegado a un punto en el que la quiero terminar para poder quedarme tranquila con todo lo que ha pasado por allí. Cuál es mi sorpresa cuando veo un titular en una web sobre el final de la serie que ya se ha emitido.

Me daría igual si no fuera porque para poder ver el correo tengo que entrar a esa web, y es inevitable leerse los títulos de las noticias que ponen. Hasta ahí bien, porque con no pinchar en la noticia/artículo/comentario, no te enteras de nada más, aguantando la tentación de enterarte y consiguiéndolo, pero como siempre hay alguien que tiene que fastidiarte el día -ya conoceis el dicho de disfruta del día hasta que un gilipollas te lo arruine-, llegó Antena 3 con su resumen al final de las noticias poniendo los vídeos que más se habían visto en la web. Escenas del último capítulo de El Internado en el segundo puesto.

Qué pasa, ¿qué todos tenemos que ver al ritmo de la televisión las series? No me han desvelado nada de la trama, pero porque me he tapado con un cojín para no mirar y no escuchar -ni que tuviera 3 años y miedo a la oscuridad-, que sino me habrían chafado seguro.

Creo que alguien debería informar que en estos tiempos tecnológicos no todo el mundo ve la televisión o ve las cosas a la hora que las ponen porque es tarde y hay que trabajar -un capítulo que dura hora y media o dos horas a las 10 de la noche cuando al día siguiente madrugas, no es bueno para la salud-, y sobre todo, alguien debería avisar de que hay personas a las que no nos gusta que nos destripen los finales.

Es como si voy yo y os cuento que he terminado ya la entrada de hoy.

Ups...

¿Te sientes sucio?

2010-10-06T17:40:00.001+02:00

Si la respuesta a la pregunta es que sí, es que sois unos mentirosos. Bueno, eso o que sois un poco guarretes y no os habéis lavado bien.

Resulta que han hecho un estudio -de verdad, ¿hay gente que paga a este tipo de investigadores aburridos? Porque me saco un estudio de la manga ahora mismo si hace falta-, en el que pidieron a estudiantes -angelitos...- que participaran en un juego que consistía en encontrar un documento muy importante. Dicho documento les podía encumbrar o arruinar, así que según fuera el caso, tenían que mentir o decir la verdad por teléfono o correo electrónico.

Después les dieron a evaluar unos productos de limpieza, entre ellos enjuagues bucales o jabones de mano. Los que mintieron -para mí que hicieron que mintieran todos- por teléfono se interesaron más por los enjuagues bucales, y los que mintieron por correo electrónico, por los jabones.

No sé qué más productos les enseñaron, pero vamos, que también podría ser casualidad que les pillara después de comer o de hacer alguna chapuza y claro, hay que limpiarse un poquito diariamente.

Y todo este super estudio interesantísimo para poder decir que establecemos relaciones metafóricas entre dominios abstractos y dominios concretos de nuestra vida. Que dicho así nadie sabe lo que es, pero queda estupendamente para justificar el sueldo.

Ya sabéis, a partir de ahora, si dudáis de que alguien os esté diciendo la verdad, llevad encima una foto de enjuagues bucales, jabones y otros productos y según lo que elija, sabréis si miente. Lo que no os podrá decir este sofisticado sistema es la verdad. Pero para eso ya estáis vosotros, ¿poli bueno o poli malo?

Eres mi inspiración

2010-10-03T12:30:00.000+02:00

Ojito si os dicen un día esta frase, y más si esa persona se dedica a lo mismo que vosotros, porque puede que seais su mus@ particular o que consciente o inconscientemente os esté plagiando -yo me decanto más por el consciente, por aquello de la obviedad al comparar trabajos-.

Y os preguntaréis a qué viene esto. Resulta que hace un par de semanas estabamos mi Querido y yo -y más gente, maja y... maja- tan ricamente en unos talleres de fotografía y acudimos a unas conferencias y visionados de portfolios por las tardes que no teníamos clase. Mi sorpresa fue cuando se proyectó uno, muy original y se veía que trabajado en el que a cada cambio de fotografía yo pensaba y decía en voz susurrante a mi Querido "Esto yo lo he visto, me suena mucho...juraría que lo he visto por ahí..." pero claro, no recordaba nada así que tampoco podía estar segura al 100%. No era plan que me levantara en medio de la sala y ponerme a gritar "¡Eres un fraude! ¡Copia!" Qué vergüenza. La mía y la suya.

Bendito destino que ha decidido ponerme en mis feeds de diseño gráfico una entrada de un blog con grandiosos y maravillosos retoques fotográficos. Y ahí estaba, la famosa foto que había visto varias veces... inmediatamente he buscado el autor y he comprobado la autoría y lo siguiente ha sido pensar maliciosamente en la inspiración del compañero al que le visionaron el portfolio señores profesionales de la fotografía.

Me llaman la atención dos cosas. Por un lado, que los profesionales no reconocieran ni vieran nada raro, es cierto que no todos podemos conocer a todos los fotógrafos que hay, así que lo pasaré por alto, pero en fin, que luego a mí no me pidan que me sepa la historia de la fotografía desde el 1800 hasta el siglo XXI. Por otro lado, lo que más me alucina, es el descaro para realizar una serie de fotografías basadas en el retoque fotográfico de este señor bastante conocido por el mundo de internet -si estás metido, claro- y encima presentarlas como una idea original tuya.

A ver chiquillo, que al final todo se sabe, que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. No digo que mientas, pero que te inspires demasiado... que sí, que no hay nada inventado ya en el mundo de la fotografía, pero de ahí a ser una copia española... que sabemos que las copias españolas son peores que las chinas... caras, feas y cutres.

Si es que ya sabemos cómo somos, ¡ay la picaresca española!

Y ahora si me perdonáis, tengo que ver qué novela fusilo, publico y me hace de oro.

España es líder

2010-09-23T17:12:00.000+02:00

Sí señores, España es líder en algo, concretamente en: NINIS y en desempleo en 2011. Somos los mejores, hemos conseguido ponernos a la cabeza.

De entre todos los países de la Unión Europa, España es el país con más jóvenes que ni estudian ni trabajan. Ha costado llegar al 14% pero al final gracias a la situación actual, estamos por encima del 10,8% que hay de media comunitaria.

Pero no contentos con esto, España también es el país con la mayor tasa de paro juvenil, el 40,9%, el doble de la media comunitaria. Ojo que para alcanzar semejantes cifras hay mucho esfuerzo detrás.

Todo esto tiene una razón y una explicación, no encontramos empleo porque carecemos de la formación adecuada. A lo que digo yo, tantos cambios en el sistema educativo... ¿para qué? Y ahora se plantean el fomentar la formación en otros países de la UE para facilitarnos el acceso al mercado laboral. Claro, ahora... y ¿cómo nos mandan? Si para empezar la educación en idiomas es la primera que flojea. Entre que en el colegio no aprendes nada y que luego las academias de idiomas deciden sacarte los cuartos más que enseñarte, vamos apañados.

Pero no nos pongamos pesimistas, que también somos líderes de desempleo en general, bueno, lo seremos en 2011. Con un 20,4% de paro. Toma ya, lejos del 9,6% de la Unión Europea. Si es que cuando nos proponemos algo, nadie nos frena.

Lo mejor del todo es que el 29 de septiembre hay que hacer huelga por narices, porque a unos señores sindicalistas se les ha antojado que todos nos paremos y que al paso que vamos, todos esos jóvenes que vamos a empezar a trabajar cuando las ranas crien pelo, no nos vamos a poder jubilar ni a los 80 años.

Pero oye, somos los mejores, aunque sea en no trabajar.

Volvemos en... 3 minutos

2010-09-02T15:07:00.005+02:00

Primero comenzó una cadena anunciando lo que iban a tardar en volver de los anuncios, y poco a poco todos fueron tomando la costumbre. Algunos con más gracia que otros, por aquello de una voz femenina que decía: Volvemos en un trix.

Pero qué queréis, a mí eso de que me digan cuánto van a tardar en volver a la programación, se me hace eterno. No me suelen salir las cuentas nunca y siempre parece que he estado viendo más anuncios de los que caben en esos minutos.

Lo peor es que luego pierdes el hilo con lo que estabas viendo. Y dices: ¿qué estaba haciendo este en la casa de Pepito a esas horas del día?, ¿Pero el malo no era X? Vamos, que tienes que pasar los 10 primeros minutos rememorando lo que has visto y entonces te acuerdas, pero te has perdido lo nuevo, y ya te quedas con una laguna hasta el final, que se acaban atando todos los cabos. Eso si no hay más cortes de publicidad, que suele ser lo normal, unos 4-5 por cada película o serie.

Que tú ves las series alquiladas y sin anuncios y piensas ¡qué poquito dura! Pero es que en realidad, de esos 20 minutos de serie, hay que sumarle otros 20 para que dure más. No sé si lo hacen por encajarlo en parrilla o simplemente por fastidiar.

Así que no sé de dónde se sacan que vemos tantos minutos de televisión al día, será más bien los minutos de publicidad que vemos por cada minuto de programación. Y así también es normal que si vamos al cine o vemos algo alquilado -de verdad, alquilado de verdad, todavía quedan videoclubs en pie-, echemos de menos los anuncios para el pis, poner una de palomitas, ir a por bebida, enviar un sms, hablar sobre lo que nos apetezca y luego decir shhhhhhhhhhh que empieza. En el fondo somos unos nostálgicos de la publicidad.

Qué haríamos sin los publicistas, sin esas horribles campañas que dan que hablar, o esas buenas que nos encantan y copiamos para frases o nuestra vida cotidiana, o los plagios que criticamos salvajemente.

Aunque qué queréis que os diga, yo no echo de menos que en la 1 no pongan anuncios. Normal que haya aumentado la audiencia... esos sí que han sido listos.

Y por cierto, ¿algún anuncio que os guste o que odieis y queráis compartir con todos?

La aventura del trabajo

2010-08-30T16:30:00.001+02:00

El otro día, estaba yo tan feliz comprobando mi triste bandeja de entrada de correo, en la que entra más spam que mails interesantes, cuando recibí uno de trabajo.

Era de Infoempleo, ¡y encima de fotógrafo! Así que ni corta ni perezosa corrí a apuntarme. Primer error, Firefox no vale. Pensaba que habían arreglado ese problemilla, del que ya me quejé una vez en Twitter y me respondieron que estaban en ello. Pues deben seguir en ello, porque no había forma de entrar a la web.

Vale, me decido a usar Explorer, pero sin que sirva de precedente. Tampoco puedo entrar, ahora el problema es mío y es que como normalmente no busco trabajo ahí porque la mayoría de las ofertas están en Infojobs, se me había olvidado la contraseña. Respiro, introduzco el usuario y el mail y nada, no funciona, que no existo en la base de datos. Yo venga a cambiar de mail y a escribir varias veces el mismo y que no funciona. El usuario sé que no es porque lo tenía guardado.

Cuando consigo que me haga caso, me dice que en unos minutos recibiré en mi mail una contraseña nueva para poder acceder. A día de hoy, sigo esperando. Y como veía que no llegaba, entré corriendo a buscar esa oferta de trabajo en Infojobs, pero no estaba.

Y lo mejor de todo es que muchas veces vas a escribir directamente a la empresa para poder enviarles el CV de una manera más directa y no se puede porque las meten de forma que solamente inscribiéndote en la web puedas ver los datos necesarios o puedas apuntarte.

Pero si no me dejan entrar por mi navegador y tengo que usar otro, y encima aún usando otro no consigo apuntarme, ¿para qué me vale estar registrada allí? Está claro que gracias a ellos no voy a conseguir trabajo porque ponen más trabas que una entrevista de selección.

Espero que lo solucionen pronto, porque desde luego da mucha rabia ver como se te escapa una oportunidad por estas memeces. A ver si nos actualizamos un poquito todos, que mucho 2.0, mucho Community Manager, CEO, SEO y la madre que nos parió, pero luego se falla en lo más básico.

Así pasa lo que pasa, que luego estamos 3.000 para una oferta en Infojobs, ni nos repartimos un poco por otros sitios y no sé a vosotros, pero a mí eso me desmoraliza porque me imagino que estamos todos apiñados ahí con los dedos cruzados para que elijan nuestro CV y al menos tengamos oportunidad de lidiar con las empresas contratantes, que esa es otra, pero mejor dejo para otro día la cantidad de absurdeces e imposibles que piden para trabajar.

De momento, a seguir buscando.

De huelga a huelga y tiro porque me toca

2010-08-04T16:54:00.005+02:00

¡Ya están aquí! ¡Ya han llegado!

No, no me refiero a las rebajas, me refiero a las huelgas. A la orden del día y del verano.
Por si no tuvieramos suficiente con la reducción de metro, autobuses y trenes con la excusa de que en agosto hay menos gente en Madrid -que vengan a mirar porque está todo a tope-, comenzamos con las futuras huelgas.

Los primeros, los controladores aéreos, sí señor, después de la huelga encubierta de bajas, ahora llega la de verdad -la secuela de una película-. Muchos españoles verán como sus vuelos no salen a la hora y tendrán que pasar horas en el aeropuerto para que luego te vengan los de la televisión a preguntar qué tal, pues a ver, muy bien no creo... normal que luego salga la gente despotricando.

Pero ahí no acaba todo. Los transportistas amenazan con huelga -no tuvieron suficiente con la de hace unos años por lo que se ve-, no sabemos si la harán o no y sobre todo, si colapsarán las carreteras como antaño.

Y otro medio de transporte que se suma a huelga... ¡Auto Res! Otros que repiten. Estos en vez de hacerla unos días seguidos, eligen salteados, por darle más vidilla al asunto.

Por otro lado, tenemos la huelga de bolis caídos. Es decir, una huelga encubierta por la que los señores agentes de la autoridad deciden que no les apetece poner multas por exceso de velocidad.

Y otra que hay disimulada es la de los cacheos e identificaciones masivas. Desconozco si tanto ésta como la anterior siguen o han sido días puntuales. Como está todo bajo secretismo y reconocido con la boca pequeña...

Llevamos un año de huelga por aquí, huelga por allá... que si un día los funcionarios, que si otros tantos el metro...que si el 29 de septiembre una general para que vayamos todos -yo no sé si voy a ir, tendría que negociar mi contrato, es decir, si me lo hacen o sigo sin él-.

El caso es que a mí lo único que me queda claro es que este verano si no se ha viajado, no es por la crisis, sino porque no se puede uno mover ni por suburbano, aire o carretera -y manta-. Y dado que en Madrid no hay mar, como no hagamos el Camino de Santiago dirección playa, lo tenemos chungo para salir de la ciudad.

Así que ya lo sabéis, podéis hacer como yo: No iros de vacaciones. Total, para pasar calor en un sitio u otro, mejor os ahorráis el dinero para el año que viene.

Yo soy español, español, español

2010-07-12T17:23:00.002+02:00

Y ahora que he conseguido captar vuestra atención, vamos al hecho importante de hoy, que no es que el color rojo sea más bonito que el naranja, no. Lo realmente interesante y que hace a este día un gran día es que... ¡Veneno de Belladona cumple 3 años!

Tres años después de aquel día que me dio la locura de convertirme en una más, en una bloguera anónima sin más aspiraciones que desahogarse por la red, estoy aquí, aguantando el tirón. Y eso que lo hago por amor al arte, que si lo llego a hacer con nómina, ibais a ver vosotros lo que iba a durar.

Ahora puedo decir que me lee alguien más que mi Cuñis y mi hermano Sandwich, ahora también me lee mi Querido. Bueno vale, y alguno más... es que sois 23 seguidores, pero quién me asegura a mí que me leeis todos, ¿eh, eh eh? Y de los que no son seguidores, también habrá alguien más que tenga tanto tiempo libre como para pasarse por aquí a ver las cosas que digo, ¿no? (No respondáis si es negativo por favor).

El caso es que aunque es mi cumpleblog, no voy a pediros regalos ni nada por el estilo -pero si alguien quiere comprarme una tarta o regalarme un cheque, bienvenido sea-, y tampoco voy a hacer un sorteo para ser más popular, ni mucho menos invitaros a todos a cañas, que entre la poca economía de mi bolsillo y el calor que hace, capaces sois de beberos hasta el Manzanares -si estuviera limpio-.

Puedo prometer y prometo, que aunque sea al menos un día más, seguiré con el blog. Es que no veáis lo que cuesta que te fiche un cazatalentos, todavía no ha llegado ninguno por aquí por lo que se ve.

Así que, mi petición por mi cumple es que difundais mi palabra, para que así seamos más, haya más interacción -entre que nadie comenta y solamente un par de personas se mondan conmigo y otr@ se aburre, no sé si suicidarme o ir al Club de la Comedia-, una poca eh, tampoco pido ahora que me avasalleis con palabrería barata, y finalmente llegue ese cazatalentos. Luego cuando me den algún premio os lo podré agradecer, pero mientras tanto no porque no me van a dar ninguno.

Y mientras eso sucede, os espero, como siempre, en Veneno de Belladona.

Hasta la próxima Corazones.

El síndrome

2010-07-08T13:51:00.003+02:00

No, no me refiero a la popular serie El síndrome de Ulises -popular y breve-, sino a que nos pasamos el año entero con síndromes.

En primavera, tenemos la astenia primaveral. Te da un bajón, no tienes ganas de nada... no sé por qué, pero pasa. Empieza a hacer calorcito y parece ser que hay a gente que le da mucha pena despedirse del invierno, digo yo que será eso. Lo podrían llamar ya de paso, síndrome primaveral, que es mucho más fácil de recordar y decir.

Luego tenemos el síndrome pre-vacacional. Ese chungo que nos da antes de tener vacaciones. Porque queremos irnos, porque tenemos que prepararlas, porque no tenemos vacaciones... cualquier excusa es buena para volverse cardíaco y ponerse más tenso que una goma estirada -qué derroche de humor, por Dior-.

Vacaciones, síndrome... de vacaciones. No sé si tenemos síndrome pero desde luego que estresados también seguimos. Que si la familia, los niños, las discusiones con la pareja, las playas y los chiringuitos a tope de gente. No sé a vosotros, pero a mí eso me pone de una mala leche... que me dan ganas de sacar la recortada y cargarme a todo el mundo para que me dejen disfrutar sola de las merecidas vacaciones.

Después de vacaciones, síndrome post-vacacional. Hemos vuelto al trabajo -o al paro-, la rutina, se acaba el sol, la playa, la piscina, el ir con poca ropa -es que hay a mucha gente que le gusta despelotarse, seguro- y comienza el fresquito, la caída de hojas, vamos, el anticipo del aburrido invierno que nos obliga a estar en casa.

Y así, vamos enlazando unos con otros. Como veis, todo es una excusa para pedir bajas en el curro de que estamos malitos y no ir a trabajar, porque sino, no me explico tanto alboroto con los cambios de estaciones.

Claro que puede que eso sea porque estoy en síndrome pre/durante y post parada. ¿Sabéis si dan baja en el médico por eso?

Un poquito de publi

2010-07-01T16:18:00.000+02:00

Porque el autobombo nunca viene mal, sobre todo si no tienes un monedero lo suficientemente grande como para que la campaña de publicidad te la hagan otros.

Así que, como una no es millonaria y tiene un morro que se lo pisa, se hace la publi como se puede. Y en este caso, en el blog, que para algo está, ¿no? No todo va a ser reirse de la gente y las cosas que pasan por el mundo, de vez en cuando yo también me pongo seria. Eso suele ser más o menos las horas en las que estoy dormida, pero eso no viene a cuento.

Os quiero presentar el blog de cine que todos estábais esperando y deseando que alguien hiciera porque por fin, ibais a leer lo que de verdad os interesa sin tener que aguantar colas indeseadas ni lenguajes complicados o idiomas raros. Con todos vosotros: VesCine

Sed buenos e indulgentes con las críticas. Está comenzando, el diseño no sé si se puede mejorar o ya no me dejan tocarlo más -por cosas como esas prefiero blogger-, y bueno, aunque me encantaría que pudieramos actualizarlo con las 200 noticias diarias que salen de cine, es imposible. A no ser que un avispado empresario nos quiera comprar el blog y nos ponga un contrato y un sueldo, que entonces las 8 horas diarias de trabajo os ibais a jartar de cine.

Mientras tanto, se hace lo que se puede, y como se puede mucho más, dentro de poco incluiremos una gran sección de crítica de películas -con lo que me gusta a mí criticar- en la que echaremos pestes sobre pelis de cartelera y pelis que ya se tienen en casa, bien en formato dvd, vhs o cd.

Por cierto, por si no lo he mencionado antes, aunque he hablado en plural, no voy a estar sola en esta masacre al cine que vamos a realizar. Me acompañará un caballero muy crítico y muy fan de las buenas películas -eso dice él-, o al menos de las que yo no soy fan, así que nos complementamos.

Si tenéis alguna petición, hacedla, sino, leed en silencio y para siempre -recalco lo de PARA SIEMPRE-.

Carta a los huelguistas

2010-06-29T17:00:00.001+02:00

Queridos huelguistas:

meteros la huelga donde os quepa.
Atentamente,

Usuaria del metro

La verdad es que podría ser más fina y educada, pero para qué nos vamos a engañar, no me apetece. Entre el calor que hace, que me derrite y me provoca un continuo dolor de cabeza, y que gracias a los trabajadores del metro no sólo voy a pasar más calor por ir en esos autobuses y trenes sin aire acondicionado, o andando, que hay menos aire todavía, sino que tengo que salir 2 horas antes de mi casa para no llegar tarde a mi destino, pues la educación se pierde un poco.

Sí, vale, se quejan de que les bajan el sueldo. Pero no son los únicos, y además, ¡tienen un sueldo para poder bajárselo! Otros el único sueldo que tienen son las monedas que se encuentran por la calle mientras pasean.

Y encima, amenazan con huelga indefinida desde el 1 de julio. Esa es la solución a los problemas, 5 millones de parados queriendo trabajar y 4.000 empleados tocándose las narices porque trabajan los pobrecitos y les quieren quitar el 5%, que me parece a mí que de lo que ganan, mucho no se notaría, pero bueno.

Al final pasa como siempre, somos los usuarios los perjudicados. ¿Y a qué nos dedicamos? Pues a uno de los deportes nacionales, que desestresa mucho, el insulto y encabronamiento general. Es que te quedas muy a gusto oye, es como lo de romper figuritas, te vas a casa de un relajado... -por algo existe una tienda en Madrid que te da la oportunidad de hacerlo, debe funcionar-.

Además, me hace gracia que han reforzado los trenes, ¿para? Si a no ser que vayas de una parada de metro con cercanías a otra no te vale para nada. Y los buses, no sé si han puesto más o no, pero creo que no se nota, teniendo en cuenta que somos más que otras veces, como sardinitas enlatadas y a la parrilla.

De momento parece que se han puesto las pilas para que a los guiris -y no guiris- que vayan al aeropuerto puedan ir, así que la policía ha abierto Nuevos Ministerios para los que usan la línea 8, que es la del aeropuerto, creo que van a ser los únicos privilegiados.

Y para todo lo demás, los taxistas. Que se están frotando las manos, las orejas y lo que haga falta.

La riqueza de España

2010-06-23T21:16:00.000+02:00

En España hay 16.000 ricos más que en 2008. Y digo yo, ¿dónde se esconden? ¿No quieren que nos enteremos? ¿Por qué? ¿Temen ser apaleados, insultados o peor, esquilmados? Probablemente lo que pasaría es que iríamos todos en procesión a casa de los ricos a pedir, es triste de pedir, pero más triste de robar.

El contrapunto del estudio -siempre tiene que haber alguien aburrido que estudia todo-, es que uno de cada seis europeos declara tener problemas para pagar las facturas del hogar. Si los nuevos ricos ayudaran a los nuevos pobres, seríamos todos nueva clase media. Solucionado. Siguiente problema.

Me alucina que en estos momentos haya más gente rica, será que saben invertir, pero claro, para invertir ya tenías que tener dinero, con lo que o tienen mucho ojo o ya eran ricos. De todas formas, a los que preguntan en las encuestas de este calibre -a mí nunca-, concretamente a 6 de cada 10 le parece que ha aumentado la pobreza en su zona, 3/4 que lo ha hecho en el país y el 60% considera que el aumento se ha dado en la Unión Europa. No me extraña, andamos rescatando países a la espera de que nos tengan que rescatar.

Lo que me parece todavía más curioso es que aun estando en crisis, España está por encima de la media de la Unión Europea en riqueza por habitante. Qué pasa, ¿que en este país todo el mundo esconde los ahorros debajo del colchón? Por si alguien se lo pregunta, yo no, yo no tengo ni ahorros.

Una buena forma de empezar es con las rebajas, con no ir, dinero que te ahorras y no gastas. Yo voy a ir abriendo un agujerito a mi colchón a ver cuántas monedas de cinco céntimos consigo juntar.

Ya os contaré

El Photomaratón Mahou

2010-06-21T12:50:00.001+02:00

Una de las cosas que más me horrorizan en el mundo de los concursos y fotomaratones es que lleven el nombre del patrocinador, y ésta no iba a ser una excepción. Como Mahou era el patrocinador, el nombre acompañana, y por si eso no fuera suficiente, la temática del concurso, también hacía alusión a la cerveza: Madrid cinco estrellas. Original, ¿verdad?

Como la gente es original y tiene mucha creatividad, apenas se vieron fotografías de botellines de cerveza, cañas y tapas o cosas así... lo mismo pensaban que al hacerle publicidad gratuita tendrían más posibilidades de que les dieran el premio.

Esa es otra, los premios eran cuanto menos, curiosos. El primer premio eran 1.000 euros y ¡52 cajas de cerveza! El segundo eran 500 euros y 24 cajas de cerveza y el tercero eran 300 euros y 12 cajas de cerveza. Más que ayudar a la gente con la economía parecía que querían emborracharles para que no tuvieran que pensar en nada más.

Aparte de eso, como todo concurso, no está exento de polémica. Después de haber salido tarde y no a la hora que correspondía para empezar a hacer fotos, la exposición comenzó tarde -es lo que ocurre cuando en la web dices que la participación está limitada a 1.500 personas y luego acoges a 1.800, que no cumples horarios-, y por tanto, cortaron la proyección a la hora que dijeron por motivos de que no podían continuar por las restricciones de horario. De las 1.800 fotografías debieron salir unas 200, ahí ya estábamos bastante contentos la mayoría.

Pero la mejor parte fue cuando se dieron los premios. El tercer premio era gracioso y algo original, aunque no tenía nada que ver con el tema del fotomaratón, pero vale. El segundo... un skyline en una caña, ajam... yo no veía el skyline bien pero si a los de la cerveza les gustó... Y el primer premio, una fotografía de cinco señoras. Cinco señoras = Madrid cinco estrelllas. A partir de ahora eso es así. Como es lógico hubo gritos de tongo, abucheos y hasta un ¿de quién eres hijo? Y salimos todos de allí renegando de Photoespaña, de Mahou y del fotomaratón. Tanto cansancio para nada, ni siquiera ver nuestra foto.

Está claro que el año que viene no participo, a no ser que me llamen para decirme que soy la ganadora.

Jelou jelou, jau ar llu?

2010-06-16T17:55:00.002+02:00

Cuando digo que en Inglaterra hablan raro, es que hablan raro. A ver por qué tienen que hablar en inglés si nosotros hablamos en español.

De todas formas lo primero que he aprendido no es a decir cerveza, playa, sol, fiesta o siesta. Mi vocabulario es un poco más exquisito, aunque no tanto como si fuera un Lord inglés.

Me pondría a desmontar mitos, pero no puedo, puesto que solamente conozco una familia inglesa, con la que he vivido, pero sí que puedo decir que no he tomado comida rara típica de Inglaterra ni me han ofrecido un té de las 5 con pastas y/o sandwiches. Té a secas sí, otra cosa no pero parece que algunas personas solamente se alimentan de eso. Más bien, he comido poquito poquito, tanto que he hecho involuntariamente operación bikini.

Sí que puedo reafirmar lo del mal tiempo. En tres semanas no he visto otra cosa que nubes y lluvias, se me estaba olvidando lo que es el sol. No me extraña que les guste España, es el paraíso.

Lo que más he echado de menos ha sido... la comida, el tiempo, el hablar -no digo ya en español, sino alguien con quien conversar-, la limpieza..lo típico. Sin embargo, lo que es la televisión y los programas telebasura nada de nada, los había borrado completamente de mi mente sin problema. Ha sido una limpieza estupenda. Lo malo es que como ya he vuelto, involuntariamente vuelvo a recordar caras patiñeras y mariñosas.

Aunque sin duda lo peor de volver ha sido que me tengo que poner al día en series y películas, porque 3 semanas son muchas, y que tengo una lista de tareas por hacer más larga que la de los niños de 5 años cuando escriben a los Reyes Magos. Ahora por suerte voy a borrar una, que es la de actualizar el blog. Y puedo prometer y prometo, que como sigo teniendo tiempo libre, lo actualizaré más a menudo.

No voy a adelantar más exclusivas que luego lo queréis saber todo, y no puede ser que os malacostumbrais. Quedaros con que he vuelto más española de lo que me fui y que lo que más me ha gustado de Inglaterra son sus galletas de mantequilla.

Galletas de mantequilla.... aaagggg....

Los preparativos (II)

2010-05-22T10:41:00.000+02:00

Antes hablo de la nube de ceniza, antes me pilla.

Después de las pocas horas de sueño, el madrugón, lo que costó cerrar la maleta mientras me sentaba encima de ella, el taxista de los rallies, el despedirse del Querido y de la familia, la concienciación y empezar a pensar en inglés, ¡zas! Vuelo cancelado debido al volcán.

Pero lo peor no es eso, sino que lo cancelaron a los 5 minutos de que llegaramos al aeropuerto, eso se avisa y así no nos damos la paliza de ir hombre... Qué poca consideración.

El caso es que al final he tenido otra semana de concienciación, re-organización de maleta, y de nervios. Que digo yo, ya como el lunes vuelva a haber nube de cenizas, me voy a pensar que es un complot para que no me vaya. Y si eso pasa, no seré yo quien no haga caso a mis seguidores que quieren que me quede. Todo sea por los fans.

Y si aun así me voy, me llevo un USB cargado de libros, algo de música y los marcadores de Firefox para estar al día y dar señales de vida de vez en cuando. Y en último caso siempre me puedo hacer la adolescente -tardía- y encerrarme en la habitación en plan marginada. No creo que funcione, pero es una idea.

Aprovecho para decirle a algún inventor que ya podrían inventar algo para saber cuánto inglés -u otro idioma- puedes aprender en un tiempo, es por no tirarme la vida para volver sin saber decir ni patata. O para saber si puedo estar na' y menos y volverme siendo la más mejor in inglis.

Una pena que los cursos tipo Aprenda inglés con 1.000 palabras; aprenda inglés en 2 meses; sea bilingüe en 1 año por correspondencia... no sean eficaces. Los disgustos que nos ahorraríamos: maleta, billetes, nubes de ceniza, conocer a desconocidos, no hablar en una semana...

Menos mal que me tenéis a mí para que os cuente cómo funciona todo.

Los preparativos

2010-05-11T16:32:00.000+02:00

Cuando te vas de viaje a algún sitio siempre hay que hacer preparativos para ver qué te llevas, qué te falta..aunque como suelen ser viajes cortos, uno no se preocupa demasiado si se deja. Pero y ¿si te vas indefinidamente? -Esto no quiere decir que no se vuelva, que en ningún sitio hacen la tortilla de patatas ni tienen estupendo jamón-.

Problemas. Que si haces una lista más larga que la de los Reyes Magos cuando tienes 5 años, que si vete a comprar cosas que crees que vas a necesitar allí, buscar el tiempo que hace por la zona y darte cuenta de que lo que has comprado no te lo vas a poder poner -pantalones cortos pensando en el verano y que allí no haga otra cosa más que llover, mala combinación-.

Y ahora encima con la nube de ceniza, reza para que no te pille y tengas que posponer o hacerte tropocientas horas de viaje en coche o bus.

Aunque lo más divertido es que ahora que te vas, en este caso del país, la gente hace más esfuerzos por quedar contigo. Así que he estado pensando que me voy a tener que ir más a menudo para conseguir que ciertas personas tengan un hueco en la agenda -anda que no os he pillado el plumero jaja-. Lo que sí es cierto es que por poco que te vayas, cuando no estás dentro de tu zona, parece que es muchísimo más lejos y muchísimo más tiempo.

También lo malo es eso, que no vas a ver a la gente... que cuando se está en la misma ciudad, no pasa nada porque si tienes ganas o necesitas algo, a la vuelta de la esquina, pero si no están cerca, apáñate con el Skype. Y fuera de España todos somos gallegos, nos llevamos la morriña puesta las 24 horas del día.

Lo peor de todo -aparte de no ver a la familia y al Querido-, es que algo me dice que por Inglaterra hablan raro... tendré que investigar.

Pequeños monstruitos

2010-04-25T13:13:00.003+02:00

Sé que mi Cuñadísima me va a matar por esta entrada, pero es que a veces los niños se convierten en pequeños monstruitos. No entro en el debate de si son ellos o los padres, para hablar de cosas serias, mejor un blog serio.

Pero es que después de ir al zoo y soportar 800 colegios y padres con niños -¿los viernes no tienen clase? ¿Ese viernes no tenían? ¿Estaban haciendo pellas con el consentimiento paterno?-, dan ganas de matar a unos pocos. No se puede ser tan maleducado, bueno, sí se puede, pero no se debe.

Entre la niña histérica caprichosa que se pasó llorando media hora -no sé cómo no se hizo daño-, el niño hiperactivo o extremadamente feliz al que la madre no le dejaba hacer nada, una canija bailando como si fuera Shakira -me dio miedo, no quiero pensar en la adolescencia de esa niña-, y unos cuantos padres y profesores que era para decirles cuatro cosas, el zoo acaba siendo agotador.

Pero lo más divertido sigue siendo ver a los animalitos, unos durmiendo, otros peleando -estuve apunto de poder hacer dos fotoreportajes que ni en la jungla- y otros intentando acaparar la atención y los gusanitos y guarrerías que la gente les lanzaba. Seguramente por la noche les tengan que hacer un lavado de estómago a la mayoría de los animales, porque no es normal ni lanzarle una galleta con chocolate a un oso pardo ni una gominola a un pavo real.

Hablando de pavos reales, tened cuidado que hay uno que se ve que es muy posesivo con las chicas, porque fue acercarse mi Querido hacia mí y se puso a graznar, todo eso después de casualmente extender su cola. No debía saber que no era mi tipo. Muchachos, vigilen al pavo.

Pero volviendo a los pequeños monstruitos, la verdad es que hay algunos muy graciosos, que tienen unas ocurrencias que nos dejan a cuadros, como la de aquel niño que dijo que los pingüinos olían como la nevera de su casa, y que ponen unas caritas cuando ven a los bichos que parece que están viendo algo que jamás van a volver a mirar.

Qué haríamos sin los pequeños monstruitos y sus ocurrencias... Pablo Motos no podría inventarse los libros que vende, aunque sean con un fin benéfico.

Las profesiones del futuro

2010-04-13T21:43:00.003+02:00

El Gobierno británico se preguntó cuáles serían las profesiones del futuro, aquellas que nos iban a hacer falta de aquí al 2030, supongo que para ubicarnos a todos y evitar semejantes cifras de paro, y el resultado son 20 nuevas profesiones que habrá que tener en cuenta.

Vamos, que ya sé a lo que me voy a dedicar en el futuro.

1. Body Part Maker (Fabricante de partes del cuerpo)
Las manualidades nunca han sido mi fuerte, por mucho que me gusten, así que no me veo haciendo partes del cuerpo humano, que seguramente más de uno se iría con seis dedos o una pierna más corta que otra.

2. Nanomédico
Al leerlo parecía que iba a ser un médico chiquito chiquito... pero no, son cosas de esas de nanotecnología, ni que decir tiene que no tengo ni idea de lo que me está hablando.

3. Pharmer (granjero y farmacéutico)
No he podido evitar pensar en FarmVille, juego del Facebook mundialmente conocido.
Me gustan los animalitos y tal, pero de ahí a tener todo tipo de bichos y dedicarlos a la industria farmacéutica... me suena un poco a manipulación genética, ¿no? Y seguramente me pasaría el día escuchando que quieren hijos rubios con los ojos azules, que a ver si les conseguía uno y no me apetece.

4. Especialista en bienestar de la tercera edad
Vamos, cuidadores para la cantidad de viejos que vamos a ser de aquí a 20 años pero dicho de forma molona.

5. Cirujano de aumento de memoria
Dicen que se nos podrán implantar chips de memoria y aumentar nuestra capacidad. Casi que prefiero que me pongan uno a ponerlos yo, si no soy buena en manualidades como para andar haciendo puzzles cerebrales.

6. Experto en ética científica
Lo que viene a ser un Pepito Grillo, de los que ya hay, pero formalizado con sueldo y contrato. Menudo chollo.

7. Pilotos, arquitectos y guías turísticos espaciales
Si te gusta viajar, este es tu trabajo. Espero que con el tiempo no acaben pidiendo idiomas extraterrestres.

8. Granjero vertical
Por aquello de no cargarnos más la Tierra y que acabe pasando algo como lo que ocurre en las pelis apocalípticas, hay que fomentar el cultivar en pisos y verticalmente, más cómodo, más ecológico y más bonito. Parezco un anuncio de Fairy -ahora más ahorro-.

9. Especialista en reversión del cambio climático
¿Mande? ¿Pero el cambio climático es reversible? Yo pensaba que era cíclico: Primavera, verano, otoño e invierno. No espera, que eso no era, ¿verdad?

10. Ejecutor de cuarentenas
Me imagino al tio tieso y estirado enfundado en un traje gris con una carpeta y unos formularios paseando por las zonas de pandemia y marcando con boli rojo: España - Cuarentena, Estados Unidos - Libre de cuarentena, Japón - Ahí ahí en la cuarentena.

11. Policía del clima
¿Cómo? Según leo serviría para crear unas normas meteorológicas y hacerlas cumplir, y en el caso de que hiciera falta, provocar lluvia artificial, por ejemplo. Un tio vestido de científico con una porra en la mano y un silbato, poniéndo multas a diestro y siniestro. Épico.

12. Abogado virtual
Si hubiera hecho caso de la tradición familiar, estaría bastante encaminada, pero no, tenía que ser la que se desvía del caminito. Negocio perdido porque esta es una de las profesiones que dicen que comenzaría en 2010.

13. Profesor virtual
¡Esta sé! ¡Esta sé! Puedo ser profe a distancia de fotografía, por ejemplo. Y además me ahorraría el tener que verles la cara a las 8 de la mañana a los alumnos, solamente para las prácticas. Ni qué decir tiene que son ventajas para los profesores actualmente acosados por los cazurros que tenemos por próximas generaciones.

14. Ingeniero de vehículos alternativos
¿Alternativo a cuando se estropee el metro o el bus? ¿Alternativo a no cometer suicidio si vas en bici? Supongo que serán coches eléctricos, solares, etc. Pues que les pongan unos buenos frenos, porque los solares van que se las pelan de rápido.

15. Narrowcaster
La tendencia al alza es ofrecer contenidos especializados adaptados a los intereses de la gente. Esto también puedo hacerlo, o eso dicen en el estudio, enfocado a gente de publicidad, periodismo, comunicación audiovisual.
Además, tengo ventaja, tengo este blog para un público específico y selecto, solamente me falta el sueldo -tiempo al tiempo-.

16. Controlador de datos personales
Dejar en manos de una persona tus datos personales para evitar que caigan en manos indeseables no parece muy seguro, pero si ellos lo dicen...

17. Organizador virtual
El caso es que todo sea virtual, ni oficinas ni trajes ni nada. ¿Qué van a anunciar a partir de ahora los chulazos -en honor a Patricia Conde- si la gente va a estar trabajando desde casa en pijama?
Vamos, que tendremos a una persona que nos organice las cantidades ingentes de información que manejaremos para que no se nos pierda nada ni lo tiremos a la basura.

18. Banquero / Inversor de tiempo
Al final nos van a organizar la vida para exprimir más las 24 horas y que así seamos más productivos. ¿Conseguiremos así no pasar 12 horas trabajando y tener algo más de vida?

19. Ayudante de networking en redes sociales
Trabajo perfecto para los adolescentes de hoy en día, ya llevan años ejercitándose.

20. Personal branders (gestores personales de marca)
Lo que viene siendo un asesor de imagen pero modernizado.

Lo que yo diga, ya sé a lo que me voy a dedicar en el futuro, a todo y a nada a la vez. La que nos espera.

Fuga de cerebros

2010-03-31T16:40:00.000+02:00

Según leo en el famoso y superserio periódico 20minutos, en España hay fuga de cerebros. Con esto no me refiero a esa gran película española que arrasó en taquilla (se me nota el tono irónico?), sino a la cantidad de gente con mucho coco que se va de este país porque aquí no encuentra su oportunidad.

Principalmente cuando se habla de fuga de cerebros, se habla de científicos, que aquí los tratamos muy mal. Somos un país de pandereta y parece que nos gusta estar a la cola de todo, la del cine, la del INEM, la de los que van peor en Europa... semos asín.

Pero personalmente, creo que ahora mismo la fuga de cerebros se está dando en otros campos, no sé en cuáles, vale, pero seguro que más de uno se largaría si le ofrecieran trabajo fuera. Ah, pero tenemos el problema del idioma, porque también estamos a la cola de los que saben idiomas.

Al menos somos los mejores en algo, ¿no?

Volviendo a la fuga de cerebros, los métodos para escapar son siempre los mismos. Mediante una beca, te vas a estudiar a otro país y !decides no volver! Si es que para qué. Si cobras 2.300 euros en USA por tu trabajo y aquí lo máximo que te van a pagar son 1.600, pues no vuelves. Ganas más. Ganas más dinero y ganas que tendrás una casa más cómoda que aquí, que son minipisos a maxiprecios. Y esto no es como en el DIA que si pagas más es porque quieres, porque o te endeudas hasta las cejas o vives con tus padres eternamente, bueno, eso en el caso de que tus padres sean inmortales y que al fallecer, te dejen la casa a ti sólo y no a repartir entre varios hermanos.

Y ahora que me he vuelto a desviar del tema principal, retomémoslo.

Yo, como cerebro que soy, porque a veces puede parecer que no, pero lo tengo. Es que lo desenchufo de vez en cuando para descansar y en ocasiones se me olvida conectarlo de nuevo, el caso es que como cerebro que soy, me pregunto por qué no me he fugado todavía. Algo falla.

Mientras averiguo la razón, pasad una buena Semana Santa.

Apocalípsis tecnológico (o casi)

2010-03-12T23:12:00.001+01:00

Sin internet, estamos perdidos. Al menos ahora, hace diez años aparte de para mirar el correo no lo usábamos para mucho más.

¿Pero qué ocurre si una noche, en plena hora punta internetil, una compañía tiene problemas a nivel nacional? El Apocalípsis. La gente intentando entrar a webs, preguntando en foros, tirándose de los pelos porque ya se veían leyendo una novela antes de ir a dormir.

La respuesta la tenía Timofónica. Era la culpable y a mí en esos momentos me venía a la mente la imagen de los afectados gritando consignas en Gran Vía, como por ejemplo “¡Timofónica, dimisión!” o “¡Manos arriba, esto es un atraco!” Porque si con lo que se paga al mes por la conexión, pasan estas cosas… es mayor tomadura de pelo de lo que ya es.

El país se paralizó la pasada noche, literalmente. Bueno, solamente los que tenemos Timofónica. Si es que somos únicos. Si no damos la nota, no nos quedamos contentos.

Esto me hizo pensar: ¿qué pasaría si internet dejara de funcionar más tiempo, unos días por ejemplo? Seguramente asistiríamos a suicidios colectivos, informáticos en pie de guerra, frikis invocando al Dios Internet, hackers sin profesión… y la Sinde y SGAE contentísimos porque así no habría pirateo.

¿Veríamos la televisión? ¿Leeríamos y nos volveríamos más cultos? ¿Saldríamos a la calle aún a riesgo de cegarnos por el sol? ¿Volveríamos a interactuar con la gente en persona? Todo esto son suposiciones, porque seguramente lo que pasaría es que habría unos cuantos que se montarían su propia red de conexión a internet, otros llamarían corriendo a la competencia, con lo que se colapsarían las líneas telefónicas de las compañías, otros robarían wifi del vecino o cogerían el de la calle… cualquier cosa antes que dejar la vida 2.0 y volver a la vida 1.0.

Animales de costumbres, animales tecnológicos.

p.d: ¡Timofónica, dimisión!

El Tío Oscar

2010-03-09T21:08:00.001+01:00

El Tío Oscar ha dado un año más sus premios, y pienso repasarlos, criticarlos y reírme todo lo que me dé la gana, estáis avisados.

Mejor película: En tierra hostil. No la he visto. De hecho he visto cuatro de las que estaban nominadas, pero si tuviera que elegir, Malditos bastardos, por supuesto. ¿Por qué? Porque lo digo yo... y porque para ser de Tarantino, que no es santo de mi devoción, me gustó mucho -y eso que solamente pude ver la mitad, ejem-, y creo que no volverá a hacer otra peli que se parezca menos a sus pelis en la vida visto que el experimento con la Academia no ha cuajado.

Mejor dirección: Kathryn Bigelow. Para mí, desconocida hasta la fecha -¿pero qué clase de cinéfila soy? Una que no tiene tiempo..-. No sé si es merecido, aunque aquí mis ganas volvían a irse con Tarantino, aunque por lo que han dicho de Precious, bien podría haber sido Lee Daniels. James Cameron no tiene mérito que diriga a cuatro bichos azules que dan brincos la verdad.

Mejor actor: Jeff Bridges. Apostaba por Morgan Freeman, pero Bridges no me desagrada. A Clooney no le darán nunca un Oscar, le dan siempre el título de hombre más sexy del mundo, qué más quiere. Egoístas...

Mejor actriz: Sandra Bullock. Sorpresón. Espero que haya hecho un buen papel en The blind side para merecer quitarle el premio a Meryl Streep y Helen Mirren. Y quiero creer que dejará de hacer bazofias como Miss Agente Especial...que por si no tuvieramos suficiente con una, tuvo que hacer dos. ¿Pondrá el Oscar al lado del Razzie? ¿De cuál estará más orgullosa?

Mejor actor secundario -que nosotros decimos de reparto porque secundario suena a segundón-: Christoph Waltz. Este me ha gustado. Tenía dura competencia pero a ver quién le rechista al tio, con lo bruto que era de nazi.

Mejor actriz secundaria: Mo'nique. Cantadísimo. ¿Alguien confiaba de verdad que Pe se iba a llevar un segundo Oscar? Por Dios... ya bastante desastre hicieron dándole el primero. Yo incluso sospecho todavía que sea ella la que cante en Nine, es que no me lo acabo de creer... es imposible que todas las actrices canten bien.

Respecto al resto... esperaba que el premio de mejor corto de animación se lo llevara La dama y la muerte, por barrer para casa, pero al menos estuvo nomidado, que ya dice bastante de la animación española.

Y como del resto no tengo ni idea, sonido, maquillaje, montaje...y esas cosas, mejor no opino, no sea que me caiga alguna más por lo que ya he dicho. Lo que está claro es que después de este minirepaso es que o empiezo a verme las galas para comentar algo más o me contratan para hacer críticas de cine y poder opinar con conocimiento de causa en los Oscars. Es que desde el desconocimiento no se puede opinar, oiga... y no está el cine para ir derrochando dinero.

Interesados en contratarme y mandarle mi CV, comenten.

(¿Por qué siempre acabo vendiéndome? Ah sí, porque hay que trabajar para vivir, si es que se me olvida, esta juventud...).

(Im)personal

2010-03-02T15:42:00.001+01:00

Desde hace un tiempo me llegan solamente mails de promoción. Pero no mails de listas que uno mismo se apunte porque quiere estar informado, no, sino mails masivos, en los que en ocasiones no se oculta la dirección de tooooooooodas las personas a las que se lo mandan y que te escriben para comentarte lo guay o chupi que les ha quedado su vídeo, maqueta, canción, disco o que vayas a su megaconcierto porque te lo vas a pasar de rechupete.

Como digo, normalmente son de sitios o gente a la que le he dado mi permiso para mantenerme informado, vale, ¡pero es que yo no he autorizado nada a nadie de los que me mandan ahora! En ocasiones lo pasas por alto, porque es gente que conoces hace años, con los que mantenías una amistad y veías ocasionalmente, pero como se han convertido en conocidos que saludas si ves y si no ves no te preocupas por su vida, y por tanto ellos de la mía, procedo a borrarlos sin tan siquiera mirarlos. Y mucho menos reenviarlos como piden.

En otros casos me he dado de baja por activa y por pasiva a esas listas de correo, ya que la edad me ha devuelto la cordura que no tenía cuando me apunté, pero nada, que no surte efecto en algunos casos. Así que he decidido pasar a otra táctica: amenaza encubierta.

Esto es pedir amablemente en un mail de vuelta que te den de baja porque no has pedido dicha información y por tanto es publicidad no deseada. Añado que si no se me da de baja tomaré medidas, las que sean necesarias.

Y si eso tampoco surte efecto, al próximo que reciba iré a hacerles una visita y quemarles la oficina, si es que la tienen, sino procederé a enviar masivamente yo mails a ver si pillan de una vez que me están tocando las narices. En el caso de que esto no funcione, me dedicaré a hacer un blog con nombres y apellidos, en plan Vendetta. Es por rellenar el blog, no soy nada vengativa, no por Dios...qué cosas tenéis.

Por cierto, si queréis estar informados sobre mi aburrida vida, mandadme vuestro mail, que os envío un boletín semanal. Prometo no hacer spam durante 2 días.

DI-VI-NO

2010-02-25T17:34:00.001+01:00

Sí sí, divino era todo en Cibeles Madrid Fashion Week -no podría tener un nombre más largo y más chic-, al menos el rato que estuve, ya el último día.

El desfile que fui a ver era solidario, por lo que la ropa era más ponible, ya que luego se subastaba y no es plan de pagar por algo que no te puedes poner porque tiene más cachivaches que un aparato electrónico o menos talla que la que usa un ratoncito. Aunque seguramente para llevar los modelitos que se lucieron habría que tener poca talla, y eso que no los lucieron modelos profesionales, que eso ya sino sería la transparencia, se habría gastado menos tela que para hacerle un vestido a un lápiz.

De todas formas para la cantidad de muchachas y mujeres que había allí, no sería un problema. Todas monísimas de arregladas, taconazos y faldas cortas, melenas lisas al viento -bueno, al movimiento del cuerpo más bien-, caras estupendamente maquilladas y demostrando el buen tipo que tienen. A lo que yo me pregunto, ¿todas las aficionadas, fashion victims, entusiastas, etc. de la moda son siempre altas y delgadas? ¿Es requisito imprescindible? ¿Debería adelgazar 40 kilos para la próxima edición? Las respuestas son: sí, no sé y no.

A los hechos me remito, la gente que está metida en el mundillo de la moda es superdivina de la muerte. Para mí que su jornada laboral es irse al gimnasio, verse todas las revistas de moda y tendencias, probarse trapitos y lucirse, porque sino es algo que no comprendo, ¡son todas iguales!

Este año por lo menos yo llevaba más melena al viento que el anterior, así que algo he cumplido. De aquí a la próxima edición creo que me dará tiempo a conseguir alguna otra cosilla, así que en total me costaría mmm...toda la vida para llegar a parecerme en algo al público que acude a la semana de la moda más importante de Madrid.

Uff, pues tengo trabajo por delante, así que mejor me pongo manos a la obra. ¿Algún estilista/maquillador-a/entrenador personal en la sala?

Cualquier cosa que pueda ir mal, irá mal

2010-02-16T23:09:00.003+01:00

La ley de Murhpy una vez más tiene razón. El día que le conozca le voy a cantar las cuarenta al tio cenizo.

No contenta con no tener tiempo más que para respirar, y da gracias que es algo mecánico y automático que sino a saber dónde estaría, un día al llegar a casa mi receptor wifi decidió morir. Solamente tenía dos años, pero se ve que pensó que ya lo había hecho todo en la vida.
En un primer momento no supe si era el receptor, internet en general o mi ordenador. Y no sé cuál de las tres opciones me asustaba más. Después de comprobar que internet no era, llamé a mi hermano, el Bio-Tecnológico –es que él es muy ecológico y muy sano-, y llegamos a la conclusión de que era el receptor. Así, al día siguiente me fue a comprar uno nuevo –también es así de majo- y me lo dejó en casa.

Yo estaba contentísima, porque así podría seguir haciendo cosas, es lo malo de ser 2.0, que vives y trabajas en red, y no te alimentas por USB no sé por qué, bueno yo sí sé por qué, porque me gusta la comida de mi madre, está más sabrosa que los bytes. Pero cuando llegué a casa, me quedé con el chasco. ¡No funcionaba!

Normal… para instalar el nuevo receptor de wifi hay que instalar un CD. Problema: mi lector de cd’s del ordenador lleva roto unas semanas, como no lo usaba mucho, no tenía prisa por arreglarlo, pero ahora qué… Ahora a aguantarse.

Estaba llegando a la máxima resignación cuando se me encendió una bombilla, concretamente la del vecino de enfrente, que me ilumina la habitación entera. Pero después se me ocurrió que mientras mandaba a arreglar mi querido ordenador, me podría poner mi antigua CPU. Estaba de sujetapapeles, esperando su segunda oportunidad, y mira por donde le llegó.
Así que ahora estoy con un ordenador que me va a pedales, con una conexión a internet que dada la vejez de la CPU le cuesta arrancar y una desesperación que me hace casi arrancarme los pelos, aunque todavía no me ha dado por quedarme calva.

Vamos, que tengo que aprovechar los ratos de clase –¡que no se entere nadie!- y en casa, pues lo que hacía antes en 10 minutos ahora lo hago en 30, con mucha paciencia. Que no os extrañe mi larga ausencia, aunque sé que no me echáis mucho de menos.

Actualización a día de hoy: como no pude publicar esta entrada por problemas técnicos, anuncio que estoy de vuelta, que gracias al señor majo de la tienda de informática del barrio, lo tengo todo solucionado.

A lo que yo me pregunto, ¿qué pasará el día que me mude o que se jubile? Estoy perdida...

Money, money, money

2010-01-28T20:35:00.000+01:00

Money, money, money
Must be funny
In the rich man's world
Money, money, money
Always sunny
In the rich man's world
Aha-ahaaa
All the things I could do
If I had a little money
It's a rich man's world

Esto es lo que deben de estar cantando en Apple -por cierto, la canción es de Abba- después de sacar su iPad. Mientras, yo canto If I was a rich girl, dubidubidubidubi dubi dubi dudi dá... pero no porque quiera comprarme el último producto de la manzanita sino porque tengo más telarañas que monedas en los bolsillos.

El caso es que no acabo de comprender la obsesión que tiene la gente por Apple -¡sacrilegio! ¡a la hoguera!- y por todo lo que saca. Que si el iPhone, el iPod, el iPad -¿el próximo será iPed?-, el Macbook, el susuncorda... y todo ¿para qué? ¿Para tener lo último de lo último de lo último en diseño a precio de oro?

Vale, ahora me diréis que es que no lo he probado, que no tengo gusto... pero gusto tengo mucho, me gusto a mí misma, así que... De todas formas, cómo lo voy a probar si la gente que conozco que tiene algo está enganchada y no lo suelta. Si le vas a decir algo o tocar el aparatito y empiezan a gruñir cual animales salvajes -estoy exagerando, obviamente, no gruñen, te miran mal-.

Lo más divertido es que cada vez que Steve Jobs alias Dios de Apple sale a anunciar un nuevo producto, el mundo se paraliza. La gente deja de comer y por tanto la comida se enfría, las televisiones se quedan hablando solas, las webs de internet no cargan porque está todo el mundo dándole a F5, pasan 2 minutos en Twitter y ves que tienes 172 tuits nuevos por leer y lo más curioso, hasta tu padre, que no sabe de cachivaches, ¡te dice que ha oído hablar del nuevo juguete de Apple!

Yo no sé qué le echarán a la manzana esa para que la gente se vuelva adicta, pero creo que seguiré con mi MP3, mi PC, mi móvil de no última generación -pero sí con pantalla táctil-, y mis libros de papel -pero sólo hasta que bajen los precios de los e-readers-. ¿Applenianos? ¿Appleeros? ¿Applemaníacos? Bueno, lo que sea, disfrutad y gastaros los duros mientras podáis, porque dentro de poco, seguro que os sacan una nueva versión u otro producto que os guste más.

Es oficial, odio el metro

2010-01-25T12:46:00.000+01:00

Hacía años que no me tocaba viajar en metro por las mañanas, y menos en hora punta. Y después de dos meses haciéndolo, puedo decir que odio el metro en esas horas del día.

Hay varias razones, la primera es la cantidad de gente que hay. Todos salimos a la misma hora de casa porque todos tenemos que llegar a la misma hora al trabajo o a las clases. Que yo lo entiendo, es que los horarios son así, pero ¿es necesaria tanta mala leche y tanta falta de educación para viajar a las 8 de la mañana en el metro? ¿De verdad es requisito imprescindible?

Vamos todos con cara de sueño, de mosqueo por ir a trabajar -es que nos molesta tener que trabajar, las cosas son así- y más apretado que en una lata de sardinas. La única opción que tienes para distraerte en el trayecto es ir mirando a todos lados o llevar música, porque como quieras llevar un libro, llega un punto en el que las páginas las tienes a 2 centímetros de tu cara y es imposible entender las letras.

Pero lo peor no es ir tan apretujado en el vagón que te clavas los bolsos, mochilas, periódicos, libros y demás cosas del resto, lo peor viene cuando hay que salir. Eso es un ¡Sálvese quien pueda! en toda regla mezclado con un Llego tarde, llego tarde -al más puro conejo blanco de Alicia en el País de las Maravillas-, combinado con Te meto un codazo, te adelanto por donde pueda y acelero... ¡a ras! -arrasando es la mejor palabra para usar en esta maniobra-.

Estoy segura de que si alguien se cae por efecto de una de estas personas, el resto le pisarían sin mirar ni al suelo, como una tromba de animales salvajes, taconeando todos a la vez -no en plan flamenco, sino al caminar- y moviéndose en masa desunida a sus destinos. Lo que viene a ser la ley de la selva.

Me asusta el metro por las mañanas, mucho. Tanto que he decidido salir cinco minutos más tarde de casa para poder ir más cómoda en el vagón, con menos empujones, menos malas caras largas, menos farfulleos e insultos -no sé si dirigidos a mí no-, menos codazos, más aire para respirar y así poder llegar enterita adonde me dirijo. Es que ni en La Odisea de Homero pasaron tantas cosas.

La parte buena es que esto solamente ocurre cinco de cada siete días de la semana, los otros dos nos ponemos todos de acuerdo para no madrugar, aunque sí para ir a la misma hora al centro, supongo que por aquello de no perder costumbres.

Cómo nos gusta lo malo conocido que lo bueno por conocer.

Mundo solidario

2010-01-18T17:26:00.000+01:00

En estos días estamos inmersos en una avalancha de información e imágenes sobre el terremoto de Haití, y la pregunta que me asalta por las noches es cuánto tiempo tardaremos en olvidarnos de este hecho.

¿Alguien se acuerda del Tsunami de Indonesia de 2004? ¿Y del Katrina de Nueva Orleans? Han pasado unos años y son países que siguen necesitando ayuda, pero ya no se dice, como mucho creo recordar que se hizo una noticia cuando se cumplió el año de ambas tragedias.

Todos nos volvemos muy solidarios y generosos en estos momentos, pero me gustaría saber cuánta gente cuando comenzó la crisis lo primero que hizo fue quitarse -como si fuera una droga, anda que hablo bien- de socio de alguna ONG. Comprendo que aquellos que se hayan quedado sin ingresos necesiten a lo mejor lo que cuesta una cuota mensual para poder comer, pero a los que no les han echado, ¿cuántos de esos se han apretado el cinturón gastando menos? Mejor seguir yendo al cine -ah no espera, que somos piratas y no vamos-, cenar todos los fines de semana fuera de casa, ir a las rebajas y en definitiva, seguir con nuestro ritmo de vida.

Es muy bonito decir que se ha donado dinero, ropa o alimentos -sobre todo dinero- a países que lo necesitan en momentos de desgracias. Que no es por nada, pero la naturaleza podría tener un poco más de puntería, que siempre pilla a los que están peor. Pero dentro de un mes todos nos habremos olvidado. Y seguiremos olvidando que también hay situaciones malas en lugares en los que no ha habido catástrofe natural de por medio.

Por qué cuántas veces os he dicho que necesito donaciones y aportaciones desinteresadas, ¿cuántas, eh? Si es que sois todos unos egoístas, que no pensais más que en Haití ahora y luego ya veremos.

Sí vale, soy una idealista que vivo en un mundo en el que todos somos majos, guapos e inteligentes -lástima que esto último no sea posible para algunos-, pero dejadme soñar un poco, ¿no? Al menos las reglamentarias 8 horas de sueño que hay que tener -¡ja! y da gracias-.

Y no me lloréis, que no os echo la bronca ni os tiro de las orejas. Si aunque no doneis yo os quiero igual, proque sé que sois buenas personas y que os portáis bien con quien se puede y lo necesita. Como cuando pido ayudita.

Y es que hay cosas que si no me las tomo con humor, me matarían.

Seguís teniendo en el post anterior tooooooooooooooooooooooda la información para donar o para copiar y pasarpalabra para otros que quieran echar un cablecito por medio de mares y océanos.

Al descuento, al rico descuento oiga! (Y otras NO frivolidades)

2010-01-14T18:05:00.001+01:00

Este año no ha hecho falta nadie en la calle para gritar: ¡REBAJAS! porque están todas las tiendas llenas. Se ve que lo esperábamos como si nos fuera la vida en ello.

Hace años que no voy de rebajas -benditos exámenes de la universidad- y cuando pude, no fui porque no me quería comprar nada. Pero este año quería aprovecharlas por lo salvajes que dicen que son. He intentado comprobarlo pero no he podido.

El viernes mi Querido y yo fuimos a aventurarnos a la jungla del centro de Madrid -es que a quién se le ocurre, pues a mí- y después de 2 tiendas y 5 minutos en la primera y 30 segundos en la segunda, decidí que mejor salíamos a la calle y seguíamos con vida antes que morir bajo la marabunta de novias que había dentro de las tiendas -los novios o no estaban o estaban fuera o se quedaban cerca de la puerta- y el desorden de ropa amontonada donde pillaban.

Menuda decepción, para un año que estaba convencida de gastarme unos duros, ¡no me dejan! Pues nada, ya que entrar a comprar ropa podía convertirse en una misión arriesgada, y dado el grado de congelamiento que estábamos alcanzando en la calle, entramos en la FNAC, que también tienen cosas bonitas y más culturales.

Pero lo que realmente me inquieta es la desesperación de la gente por comprar. ¿Han cambiado de fecha los Reyes Magos y no me he enterado? ¿Estamos todos tan pobres de ropa que vamos casi desnudos con este frio? ¿Somos consumistas empedernidos? ¿Obsesionados por la moda o por lo barato? ¿Somos unos tacaños? ¿Realmente es por la crisis? Cuántas preguntas me vienen a la mente. Y cuántas respuestas que no me voy a poner a pensar, la verdad.

Así que si os queréis gastar dinero en algo realmente útil, que no vayáis a dejar olvidado en el armario, regalar o no os valdrá en cuanto se meta en la lavadora porque encoja, os dejo una sugerencia:

SOLIDARIDAD INTERNACIONAL

Banco Santander
Titular: Solidaridad Internacional
Cuenta nº 0049-0001-54-2210042242

Caja Madrid
Titular: Solidaridad Internacional
Cuenta nº 2038-1001-37-6000888882

CRUZ ROJA

Banesto: 0030 1001 35 0004707271

BBVA: 0081 0627 34 0001114312

Bankinter: 0128 0010 97 0100121395

Caja Madrid: 2038 0603 29 6006640085

La Caixa: 2100 0600 85 0201960066

Banco Popular: 0075 0001 89 0600222267

Santander: 0049 0001 53 2110022225

Triodos Bank: 1491 0001 21 0010003006

Teléfono: 902 222 292 Internet: www.cruzroja.es

INTERMÓN-OXFAM

La Caixa: 2100 0765 81 0200111128

Caixa Catalunya: 2013 0500 16 0213198878

Caja Madrid: 2038 8978 17 6000016604

CAN: 2054 0300 56 9157938948

Santander: 0049 1806 91 2111869471

BBVA: 0182 6035 49 0201502475

Banco Sabadell-Atlántico: 0081 7011 110001698879

Triodos Bank: 1491-0001-21-0010010201

Teléfono: 902 330 331 Internet: www.intermonoxfam.org/es

UNICEF

BBVA: 0182 5906 81 0010033337

Banesto: 0030 8301 78 0000046271

Banco Popular: 0075 0001 87 0606914075

Santander: 0049 0001 59 2810100005

Caja Madrid: 2038 1043 19 6000877505

La Caixa: 2100 5731 70 0200005001

Teléfono: 902 255 505

MÉDICOS SIN FRONTERAS

Santander: 0049 1806 95 281186099

La Caixa: 2100 3063 99 2200110010

BBVA: 0182 6035 49 0000748708

Teléfono: 902 250 902 Internet: www.msf.es

MÉDICOS DEL MUNDO

BCSH: 0049 0001 59 2810010006

La Caixa: 2100 4466 99 0200020000

Caja Madrid: 2038 0603 22 6800047052

Banesto: 0030 1026 08 0015859271

BBVA: 0182 0969 60 0200015552

Teléfono: 902 286 286

SAVE THE CHILDREN

Santander: 0049 0001 52 2410019194

La Caixa: 2100 1727 12 0200032834

BBVA: 0182 5502 58 0010020207

Caja Madrid: 2038 1004 71 6800009930

Teléfono: 902 013 224 www.savethechildren.es

La P.E.S.E (Plataforma Evangélica para Situaciones de Emergencia)

La Caixa: Diaconía: 2100-4750-52-0200044907

PLAN España

Banco Santander: 0049 0001 56 2010025526.

http://plan-espana.org/

ENTRECULTURAS

Banco Santander: 0049 0496 83 2010200

BBVA: 0182 4000 62 0208002127

AYUDA EN ACCIÓN

Referencia: Emergencia en Haití

SCH 0049 / 0001 / 52 / 2410030007

CAJA MADRID 2038 / 1052 / 44 / 6000741510

LA CAIXA 2100 / 2999 / 93 / 0200030018

¿Y todos estos númeritos y nombres? Sitios a los que se puede acudir para ayudar a Haití, que ellos no tienen rebajas ni estamos cerca para ir a verlas si las tuvieran, pero seguro que les viene estupendo que nos gastemos algo de dinero por allí.

(Información cortesía de elpais.com y antoniocartier.es)

Vini, vidi, vinci

2010-01-06T20:34:00.000+01:00

Los Reyes Magos han hecho su aparición, y tal como vinieron se han marchado. Eso sí, más ligeros de equipaje, cosa que estarán agradeciendo bastante.

En mi casa se han portado bien, no me han dejado carbón y me han echado aparte de cosas que quería, cosas que no esperaba ¡y que son molonas! También han caído los consabidos calcetines, largos y calentitos, pero es que los había pedido yo, así me ahorraba el tener que ir a comprarlos.

Lo malo es que si te traen algo que has pedido y tiene continuidad, pues estás deseando que llegue el año que viene para pedir la siguiente parte, que es lo que me ha pasado a mí. Los Lostadictos me comprenderán si les digo que me han regalado la primera temporada y todavía quedan 5 más por comprar -y eso que la 6 todavía ni la han estrenado-.

Ahora nos queda un año de disfrute de los regalos, que a estas edades ya son para toda la vida o casi toda, y comernos el roscón de Reyes hasta que nos hartemos o dejen de venderlo. Por cierto, acompañarlo de chocolate no sea que os vayáis a atragantar y no es plan. Y si no os gusta, mandádmelo a mí que yo lo recibiré con los brazos y la boca abierta dispuesta a acabar con todo el chocolate posible. Ya total, tengo los propósitos de año nuevo sin cubrir y en cualquier momento puedo poner uno que diga "hacer ejercicio".

Lo malo de que vengan los Reyes es que sabes que al poco toca volver al trabajo o al estudio, y qué queréis, me da mucha rabia volver mañana a las clases, así no hay quien pueda jugar con los regalos.

Me voy a aprovechar las horas que me tiene que dar tiempo a juegar y a repasar, que no he estudiado nada estas Navidades, pero no os chiveis, sino el año que viene, los Reyes Magos os traerán carbón.

Año nuevo

2010-01-04T10:16:00.000+01:00

Como viene siendo costumbre, cada vez que comenzamos el año nos hacemos promesas para cumplir que finalmente no cumplimos nunca. Por eso este año no me he dicho a mí misma: aprende inglés, haz deporte y triunfa con la fotografía.

Sin embargo este año estoy convencida de que oiré muchas más veces todavía: es normal, estamos en crisis; no te preocupes, ya encontrarás algo; suerte y ánimo con lo tuyo; ¿me haces un book gratis?; ya no hace falta, me hace las fotos un colega, etc.

Así que este año no me pienso prometer nada, porque luego entre que se me olvida, no tengo tiempo y se me acaba el año, es imposible quedar bien conmigo misma. Y si ya me molesta no cumplir las promesas a otros, las propias ni os cuento.

Además, siempre están las mismas cosas: dejar de fumar -lo tengo hecho desde que nací-, hacer deporte -un año lo cumplí y todo-, aprender inglés/idiomas -¿ver series y películas en VOS no cuenta?- y ya está. O el típico: salud, dinero y amor. La salud no depende al 100% de uno mismo, pero se intenta cumplir, el amor... pues tengo a mi Querido, para qué quiero más y dinero... malos momentos para pedirlo. A los Reyes Magos se les han acabado los enchufes y contactos para los trabajos y claro, sin un trabajito, no hay dinero. A no ser que seas rico.

Y ya está bien de contaros mi 2010, ¿vosotros habéis hecho propósitos de Año Nuevo o sois tan vagos como yo?

Soy internacional

2009-12-29T17:23:00.000+01:00

Como soy una tia lista, me hice cuenta en Google Analytics, y así teneros fichados a todos. Gracias a eso sé de dónde son mis visitantes, esos que entran una vez, ven que no es lo que buscaba y se vuelven a largar para no pisar por estos lares de nuevo.

Así, tengo gente desde España -amigos, familiares, Querido...todos comprados, qué os creeis-, México, Argentina, Estados Unidos -lo mismo me utilizan para aprender humor español-, Venezuela, Perú, Chile, Colombia, Costa Rica, Francia, Canadá -aquí sé que ha sido mi amigo Zanahorio porque está viviendo allí temporalmente, pero si no lo digo en voz alta nadie se entera-, República Dominicana, Ecuador, Uruguay, Brasil, Reino Unido, Alemania, Italia, Bulgaria y Rusia -como allí aprenden español de Telenovela, querrán aprenderlo leído, digo yo-.

La verdad es que me ha sorprendido ver tanta dispersión y no es por nada, pero no conozco ni a tanta gente repartida ni he podido sobornarlos, así que como digo seguramente sea gente que entra por error. Pero como visto en las estadísticas mola mucho y queda más molón decir: tengo visitas por todo el mundo, pues voy y lo digo.

No soy un gurú de internet, ni una fotógrafa o redactora conocida, ni cineasta ni bloguera ni nada por el estilo, pero quién sabe si este es un pequeño paso a convertirme en... iba a decir Perez Hilton en versión femenina y española, pero la verdad es que huiría de él si le viera. Además que yo trato temas mucho más intelectuales como por ejemplo la defensa de los Reyes Magos, la rotura de mi Flash o despotricar contra la SGAE.

De todas formas hace ilusión saber que tienes 16 seguidores -¡gracias!-, otros tantos que no se dejan ver y que sé que a este paso me acabaréis mandando las cosas a Bitácoras -aunque sean unos enchufistas-, invitándome a fiestas, a dar charlas, clases o decir que me conocéis porque seré supermegaguaydelamuerte.

Pero dadme tiempo, que solamente tengo año y medio de vida. Dentro de dos años... seguiré igual, dignamente, pero igual.

Feliz 2010

Campaña de apoyo a los Reyes Magos

2009-12-25T11:54:00.001+01:00

Como viene siendo normal en mí, defiendo a los Reyes Magos y me meto con Papá Noel, sin embargo, para no repetirme respecto al año anterior, os dejo un manifiesto que me ha mandado mi Cuñis, no tiene desperdicio y seguro que os reis un rato.

1. Los Reyes Magos son un símbolo de multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos son generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre , cuando no de indecorosos tomates.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado. Los Reyes Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad. Papá Noel es un trepa que intenta aprovecharse del negocio y que no participó en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería de carbón de Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Papá Noel no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13. Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documento de ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el roscón de Reyes.

16. Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo ¡Jo jo jo! Risa forzada y sin sentido.

Dicho esto, no quiero que se me enfaden los lectores de fuera de España -si es que mi influencia llega tan lejos-, pero hay que recordar que Papá Noel como lo conocemos ahora es un invento de Coca Cola, que cogió a San Nicolás, papa español que lleva regalos el 25 de Diciembre a muchos paises -por ejemplo, Holanda- y lo fue transformando en Santa Claus y le puso ese traje rojo y esa gordura para que cayera mejor -no sé qué clase de estudio hicieron para decidir esto-.

Y después de la parrafada histórica y cultureta, me retiro que mi lista de Reyes todavía solamente tiene cinco o seis cosas, y así los pobres no van a saber elegir qué traerme -a poco que me traigan uno cada uno o dos, está la cosa demasiado hecha-.

¡FELICES FIESTAS!

Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet

2009-12-08T21:20:00.001+01:00

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia

A la tercera va la vencida

2009-12-05T16:32:00.000+01:00

No creo que siempre, pero en este caso, sí. Por fin. Ya era hora.

Después de acudir a dos pruebas de selección y preinscribirme en una academia, han decidido que me merezco un curso del INEM. Sí señores, después de estar casi 4 meses intentándolo, lo he conseguido. He tenido que sobornar a mucha gente, pero no importa, he llegado al final.

La verdad es que no tenía mucha confianza en el INEM, sobre todo después de la respuesta de la señora que me atendió: ¿vienes a buscar trabajo? Con un tono que daba la impresión de que iba a soltar una carcajada de un momento a otro.

Pero mira, al final he tenido suerte y he sido una de los 15 afortunados con plaza. Así que cuando llegué el primer día a la clase, me agarré a mi silla, me encadené al ordenador y firmé en la mesa diciendo: Este sitio es mío, grrrrrrrrrr.

Ahora me esperan 4 meses de duro trabajo, madrugar y poco más. Lo bueno es que como ya tengo la vida social reducida, no tengo que reducirla más. Y que acabaré el curso con un portfolio decente, o eso espero. De momento han tenido que pasar 3 días para empezar a hacer cosas que me gustan más o alguna que desconocía, así que tengo fe en que dentro de poco comenzaremos las cosas complicadas y me tocará romperme la cabeza.

No sé si la creatividad nace o se hace, pero está claro que a mí me tocará forzar mi supermente de fotógrafa/diseñadora. Los resultados, pues ya veremos cuándo os los muestro, cuando me apetezca fecha arriba fecha abajo.

Paciencia y buenos alimentos, que se suele decir. En este caso, paciencia y buenos diseños. Por cierto, ¿alguien sabe dónde encontrar el número del diablo para hacer negocios con él? Es por tenerlo, no para pedirle ser buena en esto, no no... -¿cuela?-

Estoy perdida...

2009-11-30T16:16:00.000+01:00

Perdida como un taxista sin su taxi, un cocinero sin algún utensilio de cocina o un pintor sin pintura o pinceles.

Lo que ha pasado es que mi flash cayó en un momento de debilidad con el viento y claro, pegó contra la dureza del suelo. En un alarde artístico saltó y giró y finalmente se posó con su zapata rota, normal, es de plástico, y su pantalla estropeada.

Como mi flash está en buena forma y es como un tanque de duro, sigue funcionando. No podemos comunicarnos porque la pantalla era la única forma de ver lo que él hacía y ponerle lo que yo quería, pero sigue soltando luz perfectamente, por lo menos eso.

Mañana lo llevaré al servicio técnico para que descanse y se reponga de las heridas, y habrá que ver lo que me quieren cobrar. Porque si van a ir de listos, mi enfermito flash se vuelve conmigo y le busco un compa recién salido del horno, sino les dejaré que pongan un par de tiritas invisibles y como si no hubiera pasado nada.

Así que realmente lo malo es que hasta que no me devuelvan mi flash no voy a poder dejar fluir mi creatividad en esas sesiones con modelos que me van a hacer la próxima Dave Hill o Richard Avedon -ahora es cuando me caigo de la cama, no os preocupéis-. En realidad sí que podría, porque mi Querido es tan generoso que siempre me deja su flash -yo le dejo el mío y él el suyo, para eso hacemos las sesiones en conjunto-, pero claro, pasa lo de siempre. Cuando no tienes flash no notas nada, cuando tienes uno, piensas en cómo has podido vivir tanto tiempo sin él, y cuando usas dos -aunque uno no sea tuyo en propiedad-, te preguntas con muchas exclamaciones cómo es posible que pensaras que con uno te iba a sobrar.

Así que si alguno quiere hacer alguna donación, anónima o con nombre y apellidos, que se ponga en contacto conmigo para quitarme el trauma lo antes posible -aun sabiendo que recuperaré a mi pequeño luminoso-. Recordad que Papá Noel o los Reyes Magos están al caer -prefiero a los Reyes, pero por cercanía me viene mejor el gordinflón-.

Hay que rentar el buffet libre

2009-11-25T20:44:00.000+01:00

Está probado que cuando se va a comer o cenar a un buffet libre hay que comer hasta decir basta, no literalmente claro, aunque estaría cómico verlo.

El ser humano tiene la extraña fijación u obsesión o vete a saber qué, de que ya que está pagando por comer lo que quiera, va a comer lo que quiera él, lo que quiera el acompañante y lo que quiera el vecino de mesa. Vamos, por mí y por todos mis compañeros en versión gastronómica.

También está la opción de que tu acompañante cene y tú te tomes el postre, hecho que vimos hace unos días mi Querido y yo. El guiri no hacía más que ir a por los dulces postres y la guirinovia repitiendo de comida normal. Suponemos que sería para compensar y aprovechar bien el buffet.

Otro de los personajes típicos y asiduos a este tipo de restaurantes son los que se comerían todos los días no una vaca, sino un rebaño entero, ya me entendeis. O sea, que ellos amortizan de sobra el dinero que gastan, y me parece muy bien, porque mi Querido y yo por más que lo intentamos, no sé si lo amortizamos o no, pero desde luego aunque no lo intentemos, ganas de estirar el dinero tenemos.

Tampoco es que nos pasemos el día de buffet en buffet, pero ya que un día vas, pues lo suyo es ir con hambre, ¿no? Y siempre mejor comer que cenar, que parece que por las noches el hambre hace menos aparición, o hay menos ganas de hincharse como un pez globo, que luego con el fresco que hace ahora hay que echarse una caminata demasiado larga para bajar la comida.

Puede que el truco sea ir en ayuno para ir con más hambre que un león, y oye, ahora que hay crisis y las empresas no se gastan un duro y la gente las pasa caninas, se puede erigir como el lugar de salvación para las cenas, ¿no? Al menos habría comida para todos los gustos, aunque claro, se evitarían las escenas de borrachera ya que la bebiba se cobra aparte.

Si conoceis algún buffet libre digno de mención, no seais egoístas y compartirlo, así luego los puedo probar y hacer una crítica gastronómica... o quedarme en cama una semana después de un empacho.

Zampabollos

2009-11-23T15:20:00.002+01:00

Queridos zampabollos, amantes del dulce, los chocolates y la bollería refinada en general, estáis perdidos.

Perdidos si vais al colegio, sino no tenéis de qué preocuparos. Resulta que si hace tiempo habían prohibido las bebidas refrescantes o también llamados refrescos, ahora han decidido que esto de la obesidad infantil no puede seguir creciendo -je- y van a suprimir los bollos.

Punto uno, el niño que quiera comer bollos se los llevará de casa o los comerá allí. Si se los lleva, va a seguir comiendo lo mismo, si los come en casa, probablemente tomará menos dulce.

Punto dos, si esto sucede, de donde hay que suprimir los bollos es de las casas de algunos padres. Así que si no tienen inconveniente, vayan mandándome todos esos productos dulces, rellenos y grasientos a mi casa, yo ya veré lo que hago con ellos.

Me parece una medida acertada en cuanto que los padres no sigan cebando a los nenes y luego sentándoles frente a la televisión para no hacerles ni caso. Puede que sea un pequeño paso para la obsesidad y... y ya está.

A ver lo que se tarda en hacer la trampa, o lo mismo ahora como está de moda nos encontramos con una avalancha de niños y chavales reclamando sus bollos del recreo y de merienda. Pero es que, ¿quién puede resistirse a un Pantera Rosa o un Foskitos?

Creo que debería bajar al chino del barrio antes de que se agoten o peor, ¡no repongan!

¿Y tú qué eres?

2009-11-13T17:45:00.000+01:00

Yo soy bloguer@.

Eso es lo que responderá el casi 30% de los que tenemos un blog. Porque resulta que han publicado un estudio en el que se han dedicado a estudiar -valga la redundancia- el estado de la blogosfera.

Los hay que le dedican más o menos hora, pero llegan a fin de mes con esta actividad. Con lo que me digo yo a mí misma, o pagan muy bien o sobreviven mejor.

Casualmente la mayoría son hombres. No sé en qué blogs escribirán o es que las mujeres somos más sosas para estas cosas o menos tecnológicas. Pero, ¿escriben tantas cosas interesantes ellos como para que les paguen? ¿Por qué nadie me paga a mí por decir la sarta de tonterías que digo? ¿Lo haría alguien?

Puedo comprender que a lo mejor no haya nadie interesado en pagarme por meterme con la gente, los famosos o las noticias del día a día, pero os puedo asegurar que soy muy versátil, y si hace falta, hasta escribo de crónica rosa y ser peor que Mariñas y Patiño juntos -para crear polémica y tener visitas, solamente por eso-.

No sé si me veis como bloguera de pago o no, pero si hay alguno que sí que me avise y ya apañamos cómo me realiza el ingreso de los euros.

Cosas que aprendes cuando sales de España

2009-11-09T11:10:00.001+01:00

Sí, a mis taitantos años por fin salí de España. He conocido una pequeña parte del mundo exterior. Y estaba siempre lloviendo, así que fue pasada por agua y me puse como una sopa, pero bueno, mejor eso que nada.

En esta ocasión -y de momento la única-, el lugar elegido fue Amsterdam. Cosas que aprendí estando allí:

1. Van en bicicleta haga sol, esté nublado o llueve. En realidad solamente lo comprobé cuando estaba lloviendo, pero si cae agua a jarras y van con la bici tan ricamente, digo yo que el resto de días también. Algunos se ponen su impermeable, otros conducen con una mano y con la otra sostienen el paraguas y el resto les da igual, se van mojando. ¿Serán inmunes?

2. Hablan muy raro. Yo por más que hice el esfuerzo no les entendí nada...así que no hubo más remedio que chapurrear en inglés porque ni papa de español. Ni siquiera un olé, jamón, tortilla o flamenco cuando se enteraban de que eramos españoles.

3. El metro de Madrid -vuela- allí es su tranvía. También vuela, tardaban poco en venir a las paradas, se cruzaban un montón de líneas y las conductoras -en su mayoría eran mujeres-, corrían que se las pelaban.

4. Tienen educación vial. La mayoría de la gente como ya he dicho, va en bicicleta. Pues en 3 días no vimos más que una pirula -no sería holandés...-, pero ni un choque, insultos, bocinazos, gritos o atropellos. ¡Resulta que son cívicos!

5. Como te vean cara de perdido, o de guiri, que es lo mismo, te abordan -hasta en dos ocasiones nos pasó- para ofrecerte habitaciones de hotel. Marketing a pie de calle oiga.

6. La gente allí no trabaja. Estaban las calles llenas. No sé si por la crisis, porque la gente se mueve mucho para trabajar o porque todos eramos guiris. Eso sí, no se parecía nada al panorama español, así que por vagos no creo que fuera.

7. El desayuno del hotel, mejor en España. Tampoco es que vaya mucho de hoteles, pero el buffet libre del desayuno, es el buffet libre del desayuno...y eso hay que respetarlo. Será que aquí somos unos glotones o queremos cebar a los extranjeros, pero eso de no tener zumito de naranja natural por las mañanas...tststs

8. Se paga por adelantado. No sea que te quieras largar sin pagar la estancia y tengan que gastarse más todavía en buscarte y cobrarte, aunque tengan tus datos de la tarjeta. Y encima, por si no pagas suficiente, un recargo del 5%, que no sé para qué sirve sinceramente. Hazlo tú en España, se te echa encima todo el mundo, hasta la SGAE para ver si le toca algo.

Entre otras cosas que aprendes, aunque no por estar donde estás sino porque siempre hay alguna anécdota están aquella de que ya sabes cómo suena una alarma del hotel -aunque sea falsa alarma y esté en holandés en vez de un idioma que puedan entender los turistas-, te aprendes el aeropuerto gracias al retraso de tu vuelo de vuelta a casa y podrías llegar a decir que te lo conoces como la palma de tu mano, y que aunque seas español, o tú te defiendes muy bien con el inglés o a los residentes no les importa que metas patadas al idioma mientras te gastes allí los euros.

Próxima estación: el INEM, que me toca renovar.

Yo, también

2009-11-02T12:11:00.000+01:00

O la importancia de la puntuación.

Supongo que habréis tenido la oportunidad de ver en marquesinas o en la televisión la nueva campaña de la Comunidad de Madrid -la suma de todos-, bueno, los que seais de Madrid, en la que el eslogan es Yo, también.

Para los que no la conozcais, os diré que trata de hacernos entender a todos que las personas con minusvalías también pueden trabajar igual que cualquiera de nosotros.

Me resulta curioso que se parezca sospechosamente al título de una de las últimas películas españolas que se ha presentado, llamada Yo también. El protagonista de la película es un chico con síndrome de Down que lleva una vida normal.

Ahora me pregunto yo... ¿casualidad? ¿o es que el cabecilla de la campaña de publicidad tenía menos ganas de trabajar que Garfield?

También puede ser que casualmente, la campaña esté pensada hace muuuucho tiempo y haya casi coincidido con el estreno de la película, aunque no es por nada, me parece demasiada coincidencia junta en un país tan poco creativo.

Y es que no es el único caso de falta de creatividad. Timófonica copia continuamente lo que está de moda, stop motion, light painting, etc. La Lotería española vio un videoclip que le gustaba y aunque en este caso han pedido permiso a los autores -o les habrán pagado, que es más justo digo yo-; Isabel Coixet -o quien fuera-, robó directamente una fotografía a Javier Aramburu para usarla en su cartel y así seguramente encontraríamos más casos. Pero como no tengo tanto tiempo -lo tengo lo tengo, pero soy una desempleada que se hace la interesante- ni me pagan por ello -es que hay crisis, qué queréis, hay que aprovechar-, y ahora mismo no me vienen a la cabeza más, pues no puedo comentaros ninguno.

Lo que está claro es que copiar está a la orden del día, y qué queréis que os diga... Yo, también quiero poder.

En honor...porque mola

2009-10-28T08:52:00.000+01:00

Porque mola y está de moda, dilo, no te cortes.

Ante la pregunta de una reportera por la que miles de hombres suspiran -por no decir babean- de ¿por qué de negro? -o algo así, no recuerdo exactamente y no tenía para apuntar, sobre todo porque no conocía la respuesta-, refiriéndose a cómo iba vestida esta famosa, que por cierto no tengo ni idea de quién era, aunque le acompañaba Manu Tenorio alias ¿Triunfito?, ésta respondió, quedándose más ancha y larga que las dos Castillas juntas un en honor al gótico, porque mola y está de moda.

A ver qué pasa, que porque esté esta semana la I Semana Gótica de Madrid, se lleve el negro -una vez más- en invierno, las casas de maquillaje saquen ediciones limitadas estilo gótico, ahora sí que mola el rollito, ¿eh?

Cuando ni los medios ni las empresas de moda/cosméticos dicen ni pío, el ser gótico es ser Marilyn Manson directamente, que si tú pillas a un rarito y le dices que te hable al revés, te va a contar cosas satánicas, así porque sí.

Pero ahora que todo el mundo se ha puesto de acuerdo es ser cool, ahora ves a las pijas con las uñas de negro, cuando antes te miraban de arriba a abajo por semejante patada a la estética -parada para ellas, claro-. Ahora sacan sombras de ojos de verdad negras o con reflejos porque ahora si llevas totalmente ahumados los ojos -y no como era el ojo ahumado antes- eres lo más de lo más, antes eras una -o uno, según- inadaptado social que escuchaba vete a saber qué música del diablo, hace ritos o está en sectas y le va más el rollito muerte que a la propia Muerte.

No tenía planeado entrar en este debate, porque ni fu ni fa, a mí me viene bien porque así puedo encontrar más cosas que me gusten, pero al oir la respuesta no he podido evitar que se me encendiera algo, no sé si la bombilla, el mechero o qué, pero una vez más, pasa que cuando algo deciden que mola, todo el mundo piensa que mola, y cuando se les pase el capricho, esto volverá a ser algo de gente rara, asociales y no sana de la cabeza.

Porque se puede ser pijo, punk, rockero, heavy, hippie, pokera -que nadie les diga lo contrario no sea que aparezca la más chunga de Móstoles-, rapero -ya parece que aunque sean los de los pantalones cagados, están mejor vistos-, pero !gótico! Entonces no eres de este mundo.

Hoy, se lleva ser gótico, mañana ya veremos... Yo mientras tanto, aprovecharé lo que me gusta de cada ida de olla que les den, porque seamos realistas... yo molo lleve lo que lleve.

Y seguro que vosotros también.

Palomas carroñeras

2009-10-19T13:43:00.003+02:00

Parece que no, pero las palomas son más peligrosas de lo que creemos. No está demostrado científicamente pero os lo demuestro yo, que para el caso tengo la misma credibilidad que muchos estudios que realizan.

Estábamos mi Querido y yo el otro día en El Retiro comiendo algo, y en esto que se acerca el gorrión más descarado de todos los gorriones que os podais encontrar. Así como quien no quiere la cosa a ver si pilla algo de comida, y pilló.

Después de un rato de vernos rodeados por gorriones, algo que no es por nada, pero si fueran otros animalitos daría miedo, resulta que a mi Querido se le cayó al suelo un buen trozo de comida, así que ya que no se lo podía comer él, lo lanzó algo más lejos de donde estábamos nosotros y así se lo comieran los gorrioncillos, que tienen pinta de adorables.

Pero a los gorriones les acechan las temibles palomas. Así que en cuanto vieron comida, poco a poco fueron llegando cada vez más y se apoderaron de la comida. La mayoría de los gorriones desistieron, excepto el avispado que vino a nosotro al principio.

Las palomas, como son unas egoístas, comían en círculo, cerrando a los gorriones y hasta a ellas mismas. Se daban cabezazos e intentaban picar... todo esto entre palomas y cuando el gorrión intentaba pillar cacho, a por él que iban.

Era una escena digna de un documental de Félix Rodríguez de la Fuente, que seguramente habría comenzado: las palomas carroñeras acechan a su víctima, inmóvil y esperan el mejor momento para atacar, sin dejar que nadie más se acerque a su pieza.

Nunca me han gustado las palomas, pero desde ese día, menos. Con esos ojillos haciéndose las disimuladas, paseando como si no ocurriera nada o tumbadas con complejo de pato en el césped -era para verlas, parecían patos, se acurrucan igual-, esperando el momento oportuno para robarse la comida.

Tened cuidado si os siguen, si las tenéis cerca y sobre todo, si os rodean.

Experto en...

2009-10-13T16:21:00.003+02:00

En España, no sé por qué razón, todos somos expertos. En todo.

Que fallece alguien: drogas o alcohol. (Otra cosa es que luego sea cierta).

Que hay disturbios: moros o gitanos (el resto de las razas/etnias/gente somos todos más buenos que el pan con mucha miga, blanditos y blancos).

Que ganan una carrera en las Olimpiadas: negro tenía que ser (esto es verdad, pero es que genéticamente tienen otra estructura ósea y vocal, demostrado ciéntificamente).

Que eres corrupto: político o cargo de poder.

Que conduces mal: mujer.

Que hablas mucho y cotilleas: mujer.

Que gastas demasiado dinero: mujer.

(Lo tenemos todo oiga, las mujeres somos una joyita. Yo personalmente, de unos... así tirando a la baja... 1.000.000 de kilates).

Que hablas inglés: americano (ni irlandés, escocés, inglés, australiano o guiri con conocimientos de inglés).

Que tu peli arrasa en taquilla: o es peli americana o la haces a la americana. (léase Amenábar y sus 50 millones de euros).

Que tienes una íntima amiga: eres lesbiana. (Verídico)

Que no tienes novia: gay.

Que no tienes novio: eres insoportable.

Que eres un vago: funcionario (dentro de España) o español (en el extranjero).

Que compras cd's/dvd's: eres un pirata y la SGAE y Ramoncín van a por ti (me gustaría entonar el A por ellos oé en este caso).

Que no nos sale algo: yo lo hubiera hecho mejor que el del al lado (ya puedes ser ingeniero, bombero, taxista, profesor, fotógrafo, músico, relaciones públicas, etc., da igual la profesión, siempre todo el mundo lo haría mejor que tú).

Que no tienes sentido del humor: pues no has entendido el cachondeo del blog. Las cosas como son. Si después de leer esta entrada tan sumamente chorra no has esbozado ni siquiera una sonrisa o has pensado "tela con la autora, o le falta un tornillo o es tonta perdía", es que eres más vinagre que la Señorita Rottenmeier. O que te falta bastante sentido del humor en cuyo caso recomiendo una dosis diaria de risas enlatadas, disponibles en el supermercado de la red. Y más barato que en uno de verdad oiga.

Si es que lo sabemos todo, ¿o no?

De Barriguitas y Tartas de Fresa

2009-10-05T16:10:00.000+02:00

Estaba el otro día con mi cuñis (¡un saludito!) mirando una revista gratuita que daban para niños con el periódico y las dos comentábamos al ver la publicidad de las muñecas, que ni esa era la Tarta de Fresa original, y que las Barriguitas de hoy en día parecen mini Bratz.

Los de mi generación, allá por el taitantos, recordarán la muñeca Tarta de Fresa, y sino, no pasa nada, que para eso tenemos a San Buscador y os planto una imagen en menos de lo que tardais en decir 3. De hecho, os voy a poner una en la que se puede comparar a la original y única con la nueva y renovada.

¿Pero qué clase de muñeca es esa? ¡¡Si parece Barbie Fresita!! Eso es un liftin, un alisado japonés y una cursilería más notable que antes y lo demás son tonterías.

Por otro lado, Los Barriguitasy los de ahora

¿Y esa cara? ¿Y dónde se han dejado la barriguita? ¿La han perdido en la operación bikini de este verano aprovechando cualquier oferta de un gimnasio? ¿Se han hecho la liposucción?

Vale que haya Barbies, que aunque sean físicamente imposibles, al menos tenían sus profesiones, sus mascotas, sus amigas y hasta un divorcio, fíjate tú que modernas que son.

Pase todavía que pueda haber Bratzs, con esos morros siliconados y esos modelitos de fiesta/casual de adolescente revolucionada.

Pasen ambas porque siempre han sido así, más o menos, cosa que con estas no ha sucedido igual y según mi cuñis, la Nancy también ha pasado por quirófano, pero me asusta un poco verla por si no la reconozco.

Pero lo que ya es indignante es que nos cambien a las muñecas de siempre por otras que ya no tienen gracia. Ya me gustaría a mí ver si la nueva Tarta de Fresa huele a fresa como la auténtica..o si sus amigas siguen oliendo también a frutas. Y ya me gustaría ver a las Barriguitas intentando explicar qué han hecho con su barriga.

Me dan ganas de sacar mis muñecas de toda la vida y decir: ¡esto sí que son muñecas! Y no esas cosas que vendéis semiperfectas y con cara de facilonas para niñas y adolescentes cuya aspiración es casarse con un millonario (con todos mis respetos y mi cachondeo general).

No sé donde vamos a parar con esta industria juguetera. Qué será lo próximo, ¿estilizar a Mr. Potato? ¿Ponerles peluca a los Nenuco?

¡Ay aquellos maravillosos años!

Feedback

2009-09-30T15:58:00.000+02:00

Cuando envío un mail mandando unas fotografías de una sesión me gusta que la otra persona responda. No pretendo que me diga mil veces gracias ni nada por el estilo, pero por lo menos un he recibido las fotos, gracias; estas me gustan, estas no, con eso me conformo. Saber que la otra persona ha visto mi correo es suficiente.

Igualmente, si estoy preparando una sesión, me desespera que solamente se me responda cuando amenazo con buscar otra modelo, cuando hago un cambio de hora o cuando pido que por favor se me confirme. ¿Es falta de seriedad o es que yo soy demasiado exigente con la gente?

También me fastidia tener que repetir las cosas 50 veces. Si te digo que me mandes algo al correo, me lo mandas al correo, no me hagas decirte 800 veces que no te lo voy a aceptar por messenger -que manía tiene la gente con esto por Dios...-, y menos cuando llevo un mes diciéndolo. Yo es que no sé si hablo español o en otro idioma, tendría que ser uno propio porque los idiomas y yo andamos regular.

Falla la comunicación, el feedback... vamos, la reciprocidad -que palabra tan culta para quedar estupendamente-. A que cuando vamos a comprar el pan nos gusta que el panadero nos atienda y se entere de lo que le pedimos, que nos traiga una barra en vez de una chapata, entonces, ¿por qué cuando se trata de otras cosas que no son asuntos propios la gente se vuelve tan sumamente pasota y en algunos casos, hasta maleducada? Maleducada en el sentido de no responder, entendedme.

¿La culpa de quién es? ¿De la LOGSE? ¿De los padres? ¿De los profes? ¿De la sociedad? ¿De mi nivel de exigencia? ¿De internet? ¿Las redes sociales? ¿Por qué tengo tantas preguntas siempre? ¿Alguien sabe responderme?

Prometo feedback.

Ya no miras igual

2009-09-23T09:52:00.001+02:00

Estaba con mi Querido esperando el bus que me llevara de vuelta a casa, cuando nos fijamos en el cartel que anunciaba la película de Megan Fox, y no nos costó mucho decidir que la gente que fuera a ver el filme iba a ser por la actriz protagonista.

Acto seguido, mi Querido se puso a analizar la foto, no a ella, sino a la pose que tenía y que hacía tal o cual efecto en ella -cuando un tio normal se habría puesto a mirar otras cosas, todos sabemos de lo que hablo-, obviamente, el photoshop habría hecho de las suyas, pero eso lo pasamos por alto porque estaba más claro que el agua transparente. (Fijaros en el cuello tan laaaaaaaaaaargo que tiene, demasiada separación entre la cabeza y el pecho).

Hace unos años veía los carteles y los anuncios pasando por encima de ellos, si me gustaba cómo estaba hecho si lo miraba algo más, pero ahora que controlo de iluminación -o eso me creo yo-, las cosas han cambiado.

Si nos paramos a ver un cartel, es para ver el tipo de luz que han utilizado a la hora de hacer la fotografía y comentamos si nos gusta o no, o si la hubieramos puesto de otra manera. Y por supuesto, también nos fijamos en si es luz superartificial -photoshop- o artifical de foco. Tanto es así que a veces hasta afirmamos ver lo que comúnmente se llaman photoshop disasters, vamos, verdaderas chapuzas fotochoperas.

Lo que me asusta es lo que pensará la gente cuando nos vea a mi Querido y a mí o a mí sola analizando un anuncio de publicidad en plena calle, señalando y comentando -si estoy sola lo pienso, no os vayais a creer- sobre lo bien o lo mal hecho que está.

Pero qué queréis, es ya defecto de fábrica, igual que si un periodista se fija en la redacción de los demás, o un electricista en cómo tienes hecha la electricidad de casa... lo normal.

Si alguien quiere que le saque punta a una de sus fotos que me avise. Mira, otra salida profesional que desconocía, criticona fotográfica.

Actualización 2.0

2009-09-17T12:07:00.004+02:00

No hay cosa que más rabia me de que cuando voy a publicar un concurso o noticia en mi blog de fotografía (Tecnophoto.com), las bases estén más antiguas que los pololos.

Si estamos en el 2009, ¿por qué mantienen en la web las bases del 2007? O las del año anterior simplemente. No sé si es que les gusta jugar a adivinar fechas o que mantienen la web cuando se acuerdan de que existe.

Y otra cosa que nos pone las cosas más complicadas, al menos a mí, es que publiquen las normas de participación en PDF. Sí, está muy bien, es muy moderno, fácil de leer y de guardar... pero no se puede copiar más que a mano para publicarlo en el blog. Y a mí me gusta poner las cosas que se lean directamente y no tener que están enlazando sin ton ni son para que mis pocos lectores se puedan enterar de cómo participar en un concurso de fotografía.

Para mí que es un problema de actualización internetil -que bonito palabro me acabo de inventar-, o son ganas de gastarse menos duros en la web para luego poder irse a comer por ahí con factura a cargo de otro. Lo comido por lo servido, nunca mejor dicho.

Comprendo que las empresas y ayuntamientos estén perdidas en materia de Facebook, Twitter, Tuenti y demás redes sociales, pero ¿es tan complicado cambiar fechas de las mismas bases año tras año?

Siempre pueden contratar a un Community Manager, profesión que me suena a nueva y que a día de hoy puede ejercer hasta un chaval de 15 años. Total, para actualizar redes sociales, moderar comentarios y similares, no se necesita hacer una carrera ni muchos conocimientos, sino ser adicto a internet.

Así que desde aquí pido una actualización de ayuntamientos, webs y empresas, que no sé si servirá de algo, pero yo lo intento.

Dicho esto, me voy a actualizar a mí misma, que creo que mi última versión, la de Otoño, ha salido ya y no quiero que me pille el toro.

Mimar al cliente

2009-09-09T17:05:00.000+02:00

Hace unos días, mi Querido y dos compas afotadoras más nos marchamos a hacer fotografías a la Feria Medieval de Buitrago de Lozoya, aunque finalmente más que fotos lo que hicimos fue babear -por los postres caseros-, seguir babeando y comer.

Había de todo: salchichones, aceite, caramelos, queso, quesada, patatas rellenas... y un sinfín de puestos de artesanía. Nos parabamos en la mayoría, sobre todo si eran de comida, había que disfrutar de los olores y hacer hambre para más adelante.

En uno de esos puestos que nos paramos tenían un producto que quería comprar, algo que pensé hacer hasta que la dueña se puso tonta. Una de las personas con las que ibamos hizo una foto porque vio algo que le gustaba, a lo que la mujer preguntó para qué quería la fotografía -una duda razonable y normal que se ha dado en más de una ocasión-, al poco, dijo que no quería ser desagradable pero quería saber esas cosas porque venía mucha gente a las ferias haciendo fotos y se había encontrado ya una vez su puesto calcado.

Siguió con su verborrea y remató con un: Mucho calláis. Pues sí señora, callamos por no contestarle mal y porque soy más educada de lo que usted ha demostrado ser. Eso y que no tengo porque aguantar que una tia insinúe que somos espías comerciales por llevar una cámara de fotos. Bastante que en Londres te toman por terrorista.

Todo esto un rato después de que su marido nos dijera que nos cambiaba las cámaras por productos, a lo que pensé: mi cámara vale más que todo su puesto... pero tampoco iba a quitarle la ilusión al señor. Lo que sí les quité fue una venta, porque finalmente no la realicé y tengo claro que sitio en el que vuelva a verles, sitio en el que no sólo no les voy a comprar, sino que voy a decir que no compren ahí.

No penséis que solamente es por decirnos que eramos espías comerciales, sino porque como no le respondimos, a pesar de que no quería ser desagradable, lo fue bastante, además de maleducada. Porque se ve que ella era una vendedora a la antigua usanza y no se ha enterado de que al cliente o cliente potencial hay que tratarlo bien, que hoy en día las cosas se saben por todos lados y que el boca a boca es más potente que un anuncio en la televisión.

Si vais a ferias de artesanía, medievales o de comida casera -o como sea- fijaros mucho en cómo se comportan los dueños, dice mucho de ellos. Con contaros que el de salchichones hasta se apartó para no salir en la fotografía, menuda diferencia. Y si veis a un matrimonio de mediana edad, ella con cara de vinagre y rubia de bote, andaros con ojo, sobre todo si decidís llevar la cámara.

Por mi parte, si alguien quiere contactar conmigo para hacer de espía comercial, no tengo problema, no sabía que tenía un nuevo horizonte para mi profesión. Lo que se aprende llevando una cámara colgada al hombro.

¿Y tú qué miras?

2009-09-03T21:17:00.000+02:00

En ocasiones me dan ganas de soltar un ¿Y tú qué miras? a algunas personas con las que me cruzo.

No es que mires de reojo o disimuladamente a una persona que va llamativa, que te gusta físicamente -eso es mirar con ojos golosones que lo sepáis, pecadores-, descubrir el estilismo de otro o que no te fías del que va detrás de ti porque va muy pegado. Hay gente que te mira descaradamente, a la cara, a los ojos y si puede, de arriba a abajo. Me ha pasado.

No sé cuál es el fin. Bueno sí, algunos se dedican a mirar porque son unos babosos, las cosas como son. Esos son los que miran de arriba a abajo sin ningún pudor. A esos les respondo, les pongo cara de asco y les sostengo la mirada hasta que se rinden.

Luego están los que te miran, te miran, te miran...y tú mientras piensas: o te rompes el cuello o te das con la próxima farola. Aunque no sé por qué miran. ¿Tendrán complejo de voyeur?

Y después están las que te miran -o los, aunque casi siempre son mujeres- con cara de asco. Lo mismo la llevan puesta de serie, pero como tú no les conoces de nada, no lo sabes. En estas situaciones cuando dejan de observar detenidamente, me echo un vistazo, por si llevo algo roto, manchado o mal puesto... o lo mismo es que no combino bien las prendas, o el pelo, o la cara, vete a saber.

El caso es que me sigue sorprendiendo; yo, que muchas veces me tengo que chocar con alguien conocido para darme cuenta que lo tengo enfrente;yo, que me dedico a mirar por la ventanilla del tren porque es mucho más divertido; yo, que paso del mundo que no conozco porque total pa' qué, si ya conozco mucha gente; yo, que como soy algo -muy poco- miope, lo uso como excusa para no ver algo que no me interesa.

Luego dicen que no hay comunicación, será verbal, porque miradas hay muchas, y algunas matan, aunque a mí de la risa. Y es que la gente parece que va a los funerales y si te ven feliz o simplemente no les gusta tu cara, te fulminan.

Así que ya sabéis, a ver cómo mirais y a quién. Y si lo haceis, al menos que sea con una sonrisa.

Bienvenido a la esclavitud

2009-08-25T13:14:00.004+02:00

Pensaba que la esclavitud había sido abolida, pero se ve que todavía se esconde entre nosotros -que literaria soy- bajo la apariencia de trabajos.

Todo esto viene porque ayer estuve en una entrevista de trabajo, un trabajo que no sabía cuál era y que no me quedó claro cuál sería.

Sí que me quedó claro el horario, de 12 a 21.30, eso sí, con formación todos los días, posibilidades de crecer dentro de la empresa -el gerente llevaba 11 años para ser vicepresidente-, unos sueldazos impresionantes a base de supercomisiones y trabajo en equipo. Todo eso sin contar que no supieron decirme qué campaña iba a realizar y que la podían cambiar en cualquier momento, incluso una hora antes de comenzar a trabajar. ¿Y como promuevo algo que no sé qué es o que me acaban de dar?

Por lo demás, pareciera que me estaban vendiendo cualquier cosa, bueno en realidad es que me estaban vendiendo el trabajo, pero bien podía haber sido una charla para comprar un apartamento en Torrevieja -si es que queda espacio-, una marca de yogures o un coche nuevo.

Así que salí de allí dándole vueltas a lo que había oído, pensando que no tendría la mala suerte que de 80 personas para 10 plazas me llamaran y me dijeran que sí, pero finalmente me llevé el puesto, yo no sé en qué se basaron, pero tuve que decirles que no, ¡y lo mejor es que no me importó!

Lo que me sorprende es que a estas alturas haya empresas que te quieran vender humo con tal de atarte a un trabajo al que opta la gente porque ahora mismo no tiene otra cosa, que sino me parece a mí que a todos los licenciados o casi licenciados que estabamos allí no iban a vernos el pelo.

Luego dirán que no tengo trabajo porque no quiero y que me quejo sin razón. Pues mira, sí. Y yo tan contenta.

Si está de moda, lo explotamos

2009-08-12T20:32:00.000+02:00

Esa debe ser la premisa de cualquier empresario con un par de dedos de frente. Digo yo, aunque solamente se cumple en el mundo literario y cinéfilo/televisivo.

¿Por qué comento esto ahora? Porque los vampiros están de moda. Antes a los que nos gustaban, eramos los raritos, no frikis, ya raritos... de esos que señalas con el dedo y cuchicheas con el de al lado inventándote las cosas que deben hacer por las noches o los fines de semana.

Pero ahora no, ahora mola. La señorita Meyer ha escrito una trilogía, que más tarde alargó con otro libro y parece que el mundo ha enloquecido. No es que sea una gran literatura -no sólo los he leído sino que los tengo, sé de lo que hablo-, pero enganchan, una barbaridad. Eres capaz de leerte 500 páginas del tirón casi sin parar a respirar. Eso sí, la película hasta el momento, mejor no verla.

Y claro, ahora hay miles de quinceañeras suspirando por el vampiro protagonista y queriendo ser una de ellos. Esto ha hecho que tenga más repercusión la publicación de los libros y la correspondiente serie de True Blood, relegada al polvo de la estantería más profunda, que de repente vaya a salir una serie nueva sobre vampiros, alguna película -otra cosa es que sean buenas- y que ahora seas lo más normal del mundo, incluso que formes parte de la masa que sigue una moda.

Con lo poco que me gusta a mí formar parte de las modas... y lo poco que me gusta la explotación de las cosas que me gustan. ¿Por qué? ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Dejando a un lado el momento drama queen, diré que me viene bien que sea una moda. Así no me mirarán como a un bicho raro por eso -sino por otras cosas- y podré disfrutar una temporada de colmillitos.

Eso sí, espero que no muy afilados.

Obras son amores

2009-08-07T12:18:00.000+02:00

Y como obras son amores, Gallardón, que quiere mucho a Madrid, pero mucho mucho, lo ha llenado de obras.

Pensaba que solamente estaban las de la c/Serrano, pero no... mi sorpresa vino cuando mi Querido y yo estabamos paseando y decidimos ir al parque situado en Tribunal. Bien, ahí habían montado unos hierros que parecía que iba a ser la próxima apertura de una montaña rusa del Parque de Atracciones.

Siguiente destino, el mini-paseo de Santa Bárbara, en Alonso Martínez. ¡Sorpresa! Está llena de obras la zona. Un carril ya no está entre nosotros y por supuesto ni el poco verde ni los pocos bancos que había en el centro.

Yo necesitaba sentarme, llevábamos horas caminando por Madrid bajo un sol de justicia, sin nada que beber ni provisiones... -la verdad es que habíamos comprado una lata de refresco y un mix de comida de plástico, pero se hacía poco-.

Finalmente encontramos a Colón y nos sentamos allí. Aunque también tenía una parte en obras, la del estanque, que estaba tapado con hojas verdes largas -no creo que llegaran ni a arbustos- y dentro camuflados estaban los cubículos de metal que usan los obreros para vete a saber qué.

Y por si no tuviera poco con la mitad de la línea 6 cortada que me hace dar una vuelta enorme para llegar a los sitios, cuando esa misma tarde/noche llego al andén de mi línea, resulta que se han comido la mitad porque... está en obras.

Al menos las de Sol han acabado y ahora podemos disfrutar de un algo horrorosamente sucio de cristal y una zona peatonal asfaltada. Que con el calor que hace es lo que mejor viene, más asfalto, y más obras, y más polvo de obras, y más obreros sudados diciendo barbaridades a las chicas decentes y ... creo que se me va la cabeza entre el sol y las obras, así que mejor me bajo a la piscina mientras sigue abierta, no sea que la pongan en obras.

La mosca en la casa ajena

2009-07-31T09:11:00.000+02:00

Estaba tranquilamente por la noche, antes de irme a dormir, en mi cuarto cuando de repente comencé a escuchar un bzzzz. Al principio me asusté un poco porque no sabía que era, luego comprendí... era una mosca cojonera.

La dichosa mosca entró no se sabe dónde y acabó en mi cuarto, que tuvo que hacer más eses para conseguir pasar por la puerta que yo cuando mi Querido me hace batidos de coco -con lo poco que me gusta a mí el coco-. La cuestión es que no sabía salir, y no era una mosca típica, de esas que se van dando contra los cristales, sino que era una mosca gorrión, que se agarraba a lo que pillaba con sus patitas y de ahí no la saques.

No sé por qué, tuve miedo. Nunca me había enfrentado a semejante mosca y como no quería luchar a cojinazos contra ella porque lo mismo me atacaba -ya os he dicho que no era una mosca normal-, decidí actuar con rapidez y atacarla desprevenida, por la espalda y a traición vamos.

Corrí rauda a por el insecticida. ¡Qué gran invento! Le eché un par de flu flu y la mosca comenzó a volar, que si hubiera sonado El vuelo del moscardón hubiera sido para grabarlo en vídeo y mandarlo a la televisión. Finalmente se posó, donde hizo su último bzzzzzzzz ya agonizante y se quedó todo en silencio.

Yo me quedé con yuyu, que queréis, tengo un cadáver en la habitación y no sé donde.

¿Pero en qué idioma me hablas?

2009-07-21T09:27:00.001+02:00

A veces tengo la sensación de estar en otro planeta, porque la gente habla de un raro que no me entero.

Como si no hubiera suficiente con las siglas aceptadas: la ONU, la CIA, el FBI, la TIA, el MSN... hay que sumarle las de nueva creación, las que están en inglés, las personales y las expresiones en general que son bastante de cada uno y poco generalizadas.

Que si el FB (Facebook), WTF (algo así como "pero qué ***************! en inglés, que queda más fino que en español), el OWNED (algo así como pillado en tus propias carnes y lo mucho que me voy a reir de tu ridículo), el FAIL (creo que es cuando algo falla, pero no estoy segura), OMG (Oh My God, cada vez que leo esto me acuerdo de la odiosa Janice, novia de Chandler de Friends), etc. Al final entre unas cosas u otras me voy a volver loca.

Porque si solamente fuera eso, vale, pero es que ahora para estar al día hay que tener Facebook, Tuenti, Twitter, Flickr, Blog, Web, Fotoblog, Messenger, Wii, PSP, NDS, iPhone/Blackberry, MP4 y no sé cuántos cacharros más. ¿Y el periódico en papel? ¿Y la radio? ¿Y la televisión? Yo lo entiendo, están obsoletos, es normal... porque visto lo visto tal y como está el mundo la verdad es que nos sale mejor vivir en un mundo virtual, al menos ahí no hay problemas, o eso parece. O eso o nos quedan los programas del corazón para desconectar. Y por ahí no estoy dispuesta a pasar corazones.

Lo que pasa es que estoy rodeada de gente excesivamente tecnológica para mí, y si mi madre se pierde cuando mis hermanos y yo hablamos de webs, mail, servidores, píxeles, números f y demás, pues en otros momentos me siento mi madre porque no me entero de lo que leo u oigo.

No sé si me dará tiempo a ponerme al día de todo, porque ya tengo 24 años, dónde voy con esas edades. Si la juventud ya no viene con una barra de pan, sino con lo último de lo último en ordenadores y tecnología. Y a ver qué hago yo contra eso, ¿les flasheo con la cámara?

Pues no es mala idea oye...

Con el ego engordado

2009-07-15T12:35:00.000+02:00

A veces te encuentras en situaciones en las que te creces, no a lo ancho ni a lo largo, sino en el ego, y el martes fui parte de una.

Estábamos mi Querido y yo mirando un céntrico y conocido escaparate de una tienda de fotografía, hablando de objetivos, cámaras adoradas y los abusivos precios -si somos frikis, somos frikis hasta en pareja-, cuando de repente sentí una mano en el hombro y una voz que decía: Pues yo hasta que no haya cámaras digitales de 100 no me compraré ninguna.

Sabía que Dios no era, porque no me habría puesto la mano encima, así que lentamente mi Querido y yo nos giramos y nos encontramos con un hombre joven. En un primer momento pensé ¿100 qué? Se refería a megapíxeles. Craso error.

Craso error digo que fuera a decirle eso a dos personas como nosotros, que nos dan pie y nos tiramos horas debatiendo sobre fotografía. Así que empezamos una disertación/clase sobre cámaras, objetivos y megapíxeles.

Al final el hombre no cesaba de repetir que le habíamos convencido, todavía no sé de qué, pero supongo que le sacamos de la idea fija que tenía de que una cámara de 100 megapíxeles, no sólo iba a existir, sino que era lo más mejor y que sería hasta barato. En ese momento pensé que tenía que dedicarme a vender cámaras, también porque el tio alucinó cuando le dije que manejaba una Olympus. Es la primera persona que me encuentro que se asombra ante esa marca. Y no veáis cómo mola.

Se despidió alegremente, con sus nuevas ideas asimilándose en su cabecita y mi Querido y yo marchamos con otro rumbo y con el ego hinchado. No es que sepamos mucho, o nosotros creemos que todavía podemos saber más, pero nos fuimos con la sensación de que sabíamos más que nadie y alucinando en colores.

Aunque en cuanto vimos un chino se nos pasó porque fuimos directamente a por unas patatuelas. Cosas del ego.

P.D: ¡el pasado 12 de julio Veneno de Belladona cumplió 2 años!

Atención atención!

2009-07-13T10:51:00.003+02:00

Atención atención... con esto y una campanita me convertiría en el típico personaje de películas que va anunciando novedades. Como no me puedo disfrazar y hacerlo, y que de paso os riais de mí, pues de palabrita.

Esta llamada de atención viene porque ya se me puede votar en los Premios 20Blogs 2009. Es el primer año que participo, y aunque este blog tiene casi dos años -dentro de nada cumple y se hace un poco más grande- no es tan conocido como otros blogs, y ahí entrais vosotros. ¿Cómo? Muy fácil, hablando de mí -más si ya lo haceis o haciéndolo si no lo habéis hecho nunca-, me votais, haceis que otros me voten -vuestros métodos eso sí, no quiero conocerlos-, etc.

Venga anda, que sois 12 seguidores públicos, más los secretos que tenga...que yo sé que vosotros podéis. No os hagais de rogar, que os gusta mucho. Además, si gano os daré infinitamente las gracias y si me pillais de buenas, hasta os invito a tomar algo, pero claro, para eso tengo que ganar, porque sino no hay liquidez -guiño guiño-.

De todas formas si alguno de vosotros se ha apuntado y también participa, que me lo diga, quiero saber contra quien compito y cuantos jamones tengo que comprar para ganaros adeptos y votos. Y para que no os hagais los despistados, he puesto el banner para ir a votarme en la parte de arriba, vamos que si no lo veis es porque no queréis, porque grande es un rato, y dad gracias a que el tamaño no lo elegí yo sino que es estándar, que sino ibais a desayunar eso todos los días -¿ha sonado muy brusco?-.

En fin, que no me quiero liar más. Tenéis dos opciones, votarme o no votarme. En vuestras manos dejo mi futuro como bloguera -ahí ahí, metiendo presión-.

Al pan, pan y al trabajo, temporal

2009-07-08T10:15:00.001+02:00

En lo que llevamos de verano ya he tenido dos trabajos temporales. Uno me ha durado, el otro no. Uno era haciendo encuestas 3 días seguidos y el otro era patear calles durante 4 horas seguidas todos los días.

A lo mejor os da por pensar que voy y cojo un trabajo y luego no soy responsable. Puede que sí, o puede que no. Como yo sigo durmiendo a pierna suelta, una de dos, o no tengo conciencia o la tengo muy tranquila -y agotada de las caminatas-.

De todas formas, si intentas dejar un trabajo, aunque sea temporal, por diversos factores -no, no por capricho, que no soy Paris Hilton, aunque ya me gustaría, no tiene que trabajar-, agradecería que por lo menos me dejaran hacerlo. Lo que no puedo es estar llamando a la que es mi jefa cuatro veces y perseguirla. Que si a mí me quiere seguir pagando aunque yo no vaya a trabajar, por mí perfecto. Pero que no me pida seriedad cuando ella tampoco me la está dando.

Parte positiva de estos trabajos temporales: comes menos, gastas más. Tienes operación bikini en 4 días y te quitas de sufrimientos durante 5 meses. También se puede decir que conoces mundo. Al menos en el de patear calles. Vamos, que si no me cojo un taxi y a apatrullar la ciudad es porque no conduzco, no porque no me conozca las callejuelas más perdidas.

Otra cosa positiva es que no tienes al jefe cerca, no te tiene tan controlado, o eso crees tú. Porque mi última jefa estaba motorizada y a poco que te descuidaras se presentaba en tu zona para ver si estabas dando el callo o no.

Partes negativas: estás 4, 6, 8 horas las que sean, haciendo algo que es tan sumamente aburrido y monótono que llegas a desear estar en una oficina, ya que al menos podrías estar utilizando internet para uso personal y conseguirías distraerte de vez en cuando. O podrías estar usando las redes sociales para buscar un trabajo mejor, y todo rindiendo lo mismo que siempre, vamos, nada.

Y como yo soy de la generación de las tecnologías y redes sociales, arreando que es gerundio al FaceBook a ver si consigo otro contrato, temporal o no, el tiempo lo dirá -mira qué curioso-.

Boom literario

2009-06-24T00:33:00.008+02:00

No veais lo que me fastidian los llamados booms literarios. Me leo la saga de Crepúsculo, y ¡pan! fama y peli al canto. Me quiero leer a Larsson, y ¡pan! fama y peli al canto. Que me estoy leyendo El Señor de los Anillos, a terminarlo corriendo para poder ver las pelis. Y así con muchas más. De Harry Potter no hablo porque no me gusta el niño de las gafas, pero otro tanto de lo mismo.

No me gusta ver películas sacadas de libros porque en mi cabecita los personajes son de una forma físicamente, y nunca coinciden con el actor/actriz que eligen. Esto dejará de ocurrir el día que piense en Johnny Deep para un personaje de libro y luego haga yo misma la película, pero mientras seguiré soñando.

Normalmente pasan dos cosas. O no se parecen en nada al libro o son tan fieles que es como leerte el libro de nuevo. Pues para eso no pago -excepto si es El Señor de los Anillos-, porque al final le cojo manía al equipo de actores, al director de turno que no ha sabido captar el libro y sus personajes, al autor por dejar hacer semejante bodrio y a mí misma por picar y pecar de ingenua.

También se aprovechan estos bombazos literarios para decir que en España sí que se lee, sólo hay que ver a la gente enfrascada en las novedades y éxitos. Pero, ¿y después? ¿Cuántos de los que van en metro o bus van leyendo? Y sobre todo, ¿qué leen? Porque El Jueves no cuenta como literatura.

Todo lo bueno que tienen estos caso es que se lo llevan y disfrutan los autores, menos Larsson, que va el tio y se muere antes, qué impaciencia. Y digo bueno, pero es para ellos nada más. No comparten su éxito con sus lectores o los espectadores de las películas basadas en sus libros, que ya podrían. Les damos fama y qué conseguimos, pues libros con prisas que acaban siendo un rollo -por no decir bazofia-. Pero es cierto, en muchos casos el querer escribir la continuación de un libro corriendo da como resultado otro éxito en ventas pero no en gustos.

Ahora mismo tenemos dos ejemplos. Crepúsculo & cía y Larsson. Diferencias: Crepúsculo es para adolescentes y amantes de los vampiros. Pues la historia acaba siendo previsible, va decayendo y encima a mí como seguidora de lo vampírico me va gustando menos la romanticona historia.

Larsson, trilogía escrita, que como la remató antes de morir, aguanta el tirón. Una hecha con prisas y otra no. Una bien hecha y otra no. Una que me he leído entera y otra que todavía no. Si es que se me da bien hablar de cosas que no tengo ni idea, mientras sean libros, no hay problema.

Por cierto, ¿alguien se acuerda todavía de Harry Potter?

Si es gratis, hay que quejarse

2009-06-19T17:47:00.000+02:00

Es ley de vida, si algo es gratis, hay que quejarse. Eso es lo que debe pensar todo el mundo. Porque ¿a que cuando nos tratan o nos sirven mal en un sitio, como estamos pagando no nos quejamos? Refunfuñamos por lo bajito, soltamos cuatro improperios para nosotros y poco más, pero la cosa cambia si acudimos a alguna actividad gratuita.

Por norma general siempre pasa algo. Y es entonces cuando surgen los Quejadores Profesionales -me lo acabo de inventar y qué bien queda-, que son aquellas personas que se dedican a quejarse y quejarse sin descanso, poniendo excusas absurdas, intendo mendigar y suplicar soluciones. Y que acaban volviendo a su casa con la cabeza gacha, la espumilla de la rabia saliendo por la boca y los ojos fuera de las órbitas como locos (me dan ganas de haceros un dibujito para que os lo imagineis, pero no soy buena dibujando, os librais).

Pueden pasar dos cosas: Nada y Algo. A veces te quedas con un palmo de narices porque no te hacen ni caso y otras sin embargo, después de seguramente dos o tres días de queja, deciden cambiar la situación. En este caso concreto hablo de PhotoEspaña, que finalmente ha cambiado el lugar de sus clases magistrales -charlas- porque no cabíamos.

No sé si los de la organización han sido listos o debemos darle las gracias a la chica que no dejaba de repetir: Es que venimos de Madrid. Como se ve que todos los demás eramos lugareños de Alcalá de Henares, pues daba igual de dónde vinieramos, al menos para ella, que era la única que venía de Madrid, y matándose -haber salido antes guapita-.

Sea como sea, la gente solamente se queja cuando algo es gratis, se ve que creen que tienen más derechos que cuando están pagando por algo (¿?). A mí me divierte mucho ver esas cosas, sobre todo si los que se quejan no tienen razón, pero parece que estás viendo una tertulia del corazón en televisión. Todo son gritos, interrupciones, malas caras y rabia, mucha rabia. La diferencia es que no pagan por quejarse, sería un buen trabajo ¿eh?

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Y cambiando de tema. Mi blog ha sido aceptado para optar a un premio en los Premios20 Blog -valga la redundancia-. No sé si pediros jamones para el jurado, que me deis un voto o que me mandeis historias absurdas sobre las que escribir. Ya que no me van a dar un Oscar o un Goya, a ver si me ayudais a que me den un Premio20 del 20 minutos.

Pero si te estoy haciendo un favor

2009-06-15T12:39:00.005+02:00

El pasado jueves nos fuimos 20 frikis de excursión a hacer fotos, que como era fiesta en Madrid y queríamos pasar calor, pues allí que nos fuimos, a ver los molinos de Don Quijote.

Como es natural, llegó una hora en la que teníamos hambre, como todo hijo de vecino, así que fuimos a la búsqueda de comida, pero en el pueblo, no en pleno campo no os vayais a pensar. Después de un sitio en el que no tenían comida y otro en el que solamente tenían bocadillos y menú de degustación, dimos gracias a las indicaciones de unos lugareños, con un restaurante para comer menú normal o bocadillo, lo que cada uno quisiera.

Primero llegamos una avanzadilla de 7 personas, pedimos sitio para comer y según nos estábamos sentando informamos de que iban a llegar más hambrientos. En total, 20. La cara de la camarera me asustó. Bueno, ella se asustó más... pero a partir de ahí comenzó su venganza.

Venía y casi nos tiraba las cosas más que servirlas, nos trajo sólo dos botellas de agua para 10 personas -se nos unieron tres del resto cuando nos alcanzaron-, ponía cara de desesperación cuando pedíamos porque se ve que tenía prisa por largarnos.

Cuando trajo la comida, como la gente está hablando, pues no se entera, es normal, pero los camaremos normalmente son pacientes y repiten el plato que traen y no pasa nada. Nuestra camarera no, repetía con mala leche y ponía cara de estar sufriendo la canción del verano.

Para colmo, en nuestro menú no era postre o café, sino que era postre por narices. Creo que todos nos comimos el postre por no desperdiciar lo que costaría. No sabía lo que te estabas comiendo, pero daba igual. No lo sabíamos a ciencia cierta porque la tia no explicaba qué llevaban las cosas si se lo preguntabas. Enumeraba ingredientes como si tuvieras que saber qué receta te estaba contando y la dejaba en puntos suspensivos -si hubiera sido escrito, claro-.

En nuestra mesa no dejamos propina, con eso os lo digo todo. Y quien me conoce, sobre todo mi Querido, sabe que me gusta dejar algo de propinilla en los sitios, pero sólo si me tratan bien.

Pensaba que el caso de la camarera cabreada era un hecho aislado, pero cuando llegó el fin de semana, y con él el sábado, descubrí que no. Estoy temiendo que sea una plaga.

En esta ocasión eramos menos frikis y era más sencillo porque era pedir bebida. Pero las pocas ganas que tenía de trabajar la camarera era la mejor cualidad que poseía. Casi se hace un lío para pedir, nos quería traer la carta para comer algo -no...- y nos preguntó si queríamos aperitivo, a lo que respondimos que no, no por nada, es que seguro que iban a cobrarlo. Lo que ella no sabe es que si se refiere a la tapita que se pone con la consumición no se pregunta, se pone. Y mucho menos se le cambia el nombre por aperitivo. Un aperitivo no es una tapa. Bueno sí, pero en un bar no tienen el mismo significado. Uno se cobra aparte y el otro viene cobrado en la bebida.

En la segunda ronda tuvimos más suerte, nos atendió otro camarero. Más majo y que no sólo nos dijo que nos traería algo, ¡sino que lo trajo! Lo malo es que comenzó a llover y tuvimos que comer las pocas bravas que había deprisa. De hecho uno se mojó por tomarse alguna, y ni mencionar a la caña aguada.

El caso es que me pregunto, si tanto les molesta trabajar de camarer@s, ¿por qué lo hacen? Sí vale, ahora estamos en crisis y todo vale, pero no creo que sean nueva hornada. No por los años y la cara que gastaban. Si estás de cara al público sonríe un poquito o sé amable, que no cuesta nada, además que nosotros no somos clientes pesados. Somos bastantes casi siempre y a veces hasta hacemos dos rondas. O sea que dejamos dinerito. Y a veces hasta propina.

Claro que como decía uno del grupo, a ella le pagaban por servir, no por sonreir. Será cuestión de pedir un plus de sonrisa o de peligrosidad para el cliente.

Lo hecho, hecho está

2009-06-09T10:41:00.003+02:00

Sí, lo he hecho, lo confieso. Me he apuntado a La Blogoteca del 20minutos. Y no sólo eso, sino que encima me he apuntado para los Premios de Blogs que dan. ¡Qué desfachatez!

De momento os librais de que os pida -exija- votos porque primero me tienen que dar el visto bueno e incluirme en su lista de blogs y después, hasta septiembre no se puede votar, así que lo mismo se me ha olvidado hasta a mí.

Pero no hay de qué preocuparse, porque si tenéis ganas de votarme, podéis hacerlo en The 2009 Photoblog Awards, votando a Tecnophoto. Ese blog tan chulo de fotografía que todos leeis y al que seguís y haceis caso -y sería más chulo si me dejaran, pero ese es otro tema-.

De todas formas, intentaré recordar que me inscribí, más que nada para no decepcionaros y que tengais la oportunidad de darme vuestro voto y me hagais ganar la edición del 2009. Es mucho trabajo, lo sé, pero entre todos seguro que podemos -hablo como si tuviera millones de seguidores, me dan ganas de entonar el Yes, we can de Obama a ver si se repite la fórmula-.

¿Tendré que lanzar una campaña o me bastará con mi sonrisa y mi "porfaaaaaaaaaaaaaaaaaa" para que la gente me vote? ¿Me votareis o no me hareis caso? ¿Ganaré algún concurso -aunque sea chorra- algún día? ¿Volverá la televisión a ser normal? ¿Dejarán los famosos de ser polivalentes y fastidiar a los demás?-Esto va por los famosos que se reconvierten en fotógrafos y encima tienen éxito, pura envidia como veis jaja-.

Muchas preguntas para un solo post.

Hola, soy el ombligo del mundo

2009-05-29T10:00:00.001+02:00

Hola, soy el ombligo del mundo. Siempre hablan de mí, se refieren a mí, y acabamos hablando de mí.

Inevitablemente en esta vida hay gente para todo, sino no estaría yo aquí -una gran pérdida por cierto-, y uno de esos tipos de persona son los ombligos.

Esta gente se cree que siempre se están refiriendo a ell@s en conversaciones ajenas o comentarios sueltos, sobre todo si viene acompañado por una mirada hacia ell@s, que puede ser casual, pero eso da igual. Además, la mirada también será interpretada, posiblemente como algo malo, tipo celos o envidia hacia esa persona.

Cuando tengas una conversación con alguien así, inevitablemente, aunque tú no quieras, te acabará llevando a su terreno. Pasarás del ¿Qué tal? que te pregunta a directamente Pues a mí..., Mira lo que me ha pasado... y similares.

Si a ti te pasa algo, a esa persona ya le ha ocurrido. Si te pregunta qué te pasa, lo hará de manera indirecta, sin decir claramente lo que sabe para saber si te sonsaca algo y si ve que no, directamente cambiará de tema para comentarte lo último que le ha pasado, que es fuerte fuerte fuerte -o sea, tia- o, que Pepito o Juanita no hacen más que ir detrás de ellos.

Da igual lo que tú hagas. Ellos lo harán también y mejor. Da igual la gente que tú conozcas, ellos también los conocerán. Y seguramente desde hace más tiempo o de manera más íntima. Da igual lo que te ocurra. A ellos les habrá pasado 1000 veces más y normalmente a peor o mejor, según el tipo de historia que tú cuentes.

Dicho así parece que es un fantasma que te va a perseguir toda la vida. Algo de fantasma tiene, porque en ocasiones exageran un poco la realidad para que todos hagamos Oooooooohhhhhhhhh y pensemos Pues va a resultar que su vida es peor/mejor que la mía -aunque yo más bien haría Buuuuuuuuuuuuu por inventarse las cosas-. No os dejeis engañar, no es cierto. Son ganas de llamar la atención, son ganas de que los demás le miremos el ombligo porque ellos solos no pueden con todo -suelen tener el ombligo grande para poder admirárselo, y el morro también, todo sea dicho de paso.-

Da igual todo. Porque ellos... ellos son el ombligo del mundo.

"Semos" cultos

2009-05-26T15:19:00.004+02:00

En España somos asín. Cometemos faltas ortográficas y gramaticales y no nos importa. En menos de 2 días, he llegado a ver tres faltas de ortografía en comercios o bares/restaurantes.

Desde berenguena hasta antiguedades. Que digo yo, ya que es un sitio abierto al público, que aunque no entres va a pasar mucha gente, se podría cuidar un poquito la escritura. A mí leer que en un sitio de menú tienen berenguenas me da por pensar que o son burros o es una nueva comida que no he probado.

Desgraciadamente, estoy acostumbrada a ver que a la gente le da igual si escribe bien o mal, incluso a gente que ha pasado por la universidad. No sé en las demás, pero en la mía si tenías faltas en algunas asignaturas te suspendían directamente, en otras, te bajaba la nota. Y con las asignaturas sin aprobar que yo sepa no se hace una carrera.

Pero bueno, tampoco sé de qué me sorprendo, si hasta en medios de comunicación se habla y escribe mal. Periódicos de tirada nacional o digitales, locutores... debería pensar que son las prisas por el cierre y la publicación, los nervios del directo, pero qué queréis, me llaman la atención. Normal que luego digan que periodismo se hace con la boina -que conste en acta que yo no he estudiado periodismo-.

Aunque el caso que me hace más gracia no es de faltas ortográficas, sino de la triunfita eurovisiva, alias La Poyeya. Que en su afán por demostrar que canta bien, lo que no hace es vocalizar. Poyeya es el resultado de decir Por ella forzándose. Pata ti -o Pata mí, no sé bien la letra- es el resultado de lo que realmente cantó en Eurovisión en el estribillo. Menos mal que el resto no entendían el español porque sino el cachondeo general hubiera sido mayor.

Es una lástima que se diga que los sms y los móviles, el chat y los correos electrónicos y demás tecnologías son los que tienen la culpa de estos errores garrafales, cuando la realidad es que a los que los cometen les importa tres pimientos. Total, no van a ser escritores, periodistas -bueno de estos algunos sí-, guionistas, compositores... como mucho se dedicarán a informar al personal de que hay berenguenas para comer o se venden antiguedades a buen precio.

Y yo me dedicaré a arrancarme los ojos para no verlo y a afilarme la lengua para contarlo. ¿A que suena divertido?